こんにちは。
繊細な女性が
自分らしく幸せに生きるためのセラピスト
椋梨雅紀子こと
あっこです。
初めましての方は
こちらをどうぞ♡
声では沖縄ぐらしのこと、しゃべってます♪
週明けですね。
皆様、どんな月曜日をお過ごしでしょうか。
21日毎日投稿
今日は５日目。
さて今日は
どんなことを書くことになるでしょうか・・
しばらく内面に降りてみます・・・
再婚した夫は
実は父に似ている。
つい先日
夫のある一言で
自分の心の反応が止まらなくなった。
激しい怒りが出てくるのだ。
あまりに怒る私を
夫はなだめてくれたが
その晩は夢でもうなされるほど
何かが私の心に起きていた。
翌日ずいぶん落ち着いたので
何が起きたのか
感じてみた。
小学生の頃
同居していた祖母と父のやりとりを思い出した。
その時
祖母と父の間で起きていた確執が
夫と私の間の会話で
まるで再現されたように
（私が）
感じたのだということに気づいた。
父に似たところがある夫の一言は
その頃の祖母の悲しみや寂しさを
密かに感じ取っていて辛かった
小学生の私の心の扉を
突然開けたのだ。
私は
小さかった私に
尋ねてみた。
「あの時、なんて言いたかったの？」
すると小さい私は言った。
「お父さん、おばあちゃんに優しくしてあげて！！」
私は
おばあちゃんっ子だった。
おばあちゃんが死んだらどうしようと
お仏壇の前に座って泣くような子だった。
戦争で早くに祖父を亡くした祖母は
父を含め子どもを３人育て上げた女丈夫だった。
勝ち気で父に対しても
「親様に向かって何を言うか」
と怒鳴るような人だった。
半面私のような孫の前では
可愛いおちゃめな面も出すし
実は寂しがりやだったと思う。
祖母も父もどうしようもなく不器用で
お互いに気持ちはあっても
素直に出せず
自分の主張ばかりしてしまう親子だった。
私はたぶん
祖母の気持ちに同調して
本音を感じ取っていたんだろう。
だけど言えない祖母。
その姿はどうしようもなく
私の胸を痛めた。
父母の思いも
感じ取っていたから
余計に辛かった。
子どもで無力な自分を
どうすることもできず
だんだん心を麻痺させていった。
誰も悪くない。
だけどしかたがない。
生きるってことは
こうして諦めるしかないんだ。
２０歳になる頃
私はもう疲れきっていた。
自分が恐ろしく老けている気がしていた。
見た目は２０歳だったけれど
内面は幼児と老人が同居してるような
そんな感覚だった。
家族間の人間関係が辛くてしかたがなかった。
みんなただ一生懸命生きているだけなのに
なぜこんなに
傷つけあうことになってしまうんだろう。
あまりにも
それが辛くて
感じないようにするしかなかった。
それを「達観」していると
自分で勘違いしていた。
私はおいおい泣きながら
夫に顛末を話した。
夫は驚きながらも
話を聴いてくれた。
そして父の気持ちを
推し量った言葉を
言ってくれた。
そうか。
そういうことだったのか。
いや
父の辛さも感じてたよ。
でも子どもだった私は
やっぱり理解できなかった。
いつも心配して気を揉んで
悲しかったよ。
おーーーーん
おーーーーん
ティッシュを丸めては泣き
大玉になった。
「おい、そのティッシュ、捨てれ」
ハッと気づくと
座り込んだベッドの上に
ティッシュのちぎれたのが散乱している。
なんか
スッキリした。
へへへと薄く笑いつつ
私はティッシュをゴミ箱に捨てた。
私は若返っている気がする。
というより
だんだん年齢相応になっていってると思う。
怒りを怒れて
悲しみを悲しめて
ほんとうによかった。
夫には
ちゃんと謝りました。
優しくしてくれて
ありがとう。
つきあってる頃
これで↓
夫を驚愕させました、笑
ハハハ～～～
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