発達障害児ときょうだい児、3人育児をする母のブログ

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01May
- 撃沈しました
  ＧＷですね。私は初日から後悔です。一日中テレビかゲームかタブレットを離さないでゴロゴロしている３人にイライラ。とくにネネ。宿題もやらない。自分から今度こそ頑張るからと熱望して再入会した進研ゼミも見向きもせず。今度こそやる気を出すからやめたくないと言うピアノも一切ひくこともなく、ひたすらネットゲーム・・・・・。これまで私は先回りしてガミガミ言い過ぎてきました。自分がイライラしないためにコントロールしようとして。かと言って、自分の気分次第ではやる気のなさを黙認することもあったりして。そんな一貫性の無さが、ネネにも伝わっているんだと思います。「母の顔色を見て、必要ならやればいい」きっとそんな感じ。よくないと気付いて、ダイレクトにガミガミ言うことはなくなったけれど、でも結局遠回しに脅しのようになっている私。「連休はずっとゲーム三昧できていいね～」やることやらなかったら、どこにも連れて行ってなんかやるもんかという脅しのメッセージ。「終わらせて楽しく出かけようよ！」そうやってポジティブに言えたらいいのに。言いたいことは同じなのに、私の表現はものすごくネガティブです。口うるさく言いたくない。でも言わなきゃ全くやらない。同じような悩みはどこのご家庭でもあると思います。でも、ネガティブにしか伝えられなかったら、それは子供も自分も苦しくなります。誰が言っていた言葉だったか、とても響いた言葉があります。育児はシンプルなルールだけ決めて後は口を出さずに見守ればいい。確かそんな意味の言葉でした。そんな親でありたいな。ＳＩＭＰＬＥ　ＲＵＬＥＳ　「仕事が速い人」はここまでシンプルに考える三笠書房　電子書籍Amazon（アマゾン）1,463円読んでみたいと思って、忘れていた本。育児にも通じる本だと、何かで見た覚えがあります。こちらも気になって買ってみました。米国最強経済学者にして2児の母が読み解く子どもの育て方ベストAmazon（アマゾン）1,870〜5,610円今話題の人、成田悠輔さんが紹介していた本です。科学的根拠を理解したからと言って、私にはその通りの子育てができるとは思わないけれど、単純に興味がある本です。成田さんの顔も好みですタイトルの「撃沈」は、育児のことだけではありません。卒業研究の初回の授業がありました。内容は自己紹介と研究計画の発表。撃沈ですとても柔らかな物腰の先生、優しい口調で厳しいご指摘をいただきました。6か月という期間で研究可能な内容ではない、テーマを絞ることが必要、倫理的にも卒業研究で取り扱うには難しい、等々。倫理的に難しいであろう予感は、少し自覚していました。研究可能な範囲に絞りこむというよりも方向転換をするほうが妥当な気がしています。先生によれば、８月までテーマが決まらなかった方もいたそうです。初めて研究に取り組む際のテーマ選びは、それぐらい難しいということなのかもしれません。私だけでなく、他の方々も厳しいご指摘を受けていました。皆に漂う「甘かった」という空気感の中にも、次に活かそうと熱心に先生の話に耳を傾けている様子もうかがえて、刺激をもらいました。「共に学ぶ仲間」という心強さ。通信授業や面接授業では感じたことがなかったその感覚にモチベーションも上げてもらいました！おそらくボツになるであろう今回書き上げた研究計画。授業前日は朝から夜中まで時間を見つけてはパソコンの画面を行ったり来たり修正を繰り返していました。完成したときの充実感といったらたまらないもので、久しぶりの達成感でした。結果は空振り三振一人相撲で、完全に振り出しに戻ってしまいましたけどそれでも心は全く折れていません！やる気だけは！満々を維持しています！GWは一旦頭の片隅にしまって、たくさん子供と遊んで！それから再スタートします
26Apr
- 親の気分にコントロールされてきたので
  今リアルタイムでしんどくて、ここで吐かせてください。乱文で読みにくいかもしれません。車で5分のところに住む母からメール。「〇〇ちゃんが作った美味しい筑前煮、あなたのところにもこれから届けるから」心臓がバクバクしました。なんてことなさそうなおすそ分けのメールなのに。親にコントロールされ気持ちを抑圧されてきた影響は今も残っています。こんなメールひとつで、体がこわばります。緊張します。自分が良かれと思うことは、相手が喜んで当たり前の母。「おすそ分けいる？」「食べる？」聞きはしない。私がどう思うかなんて関係ない。以前ブログにも書いたかな、書かなかったかな。値引きクーポンやポイント大好きな母が、ニニネネが２人で留守番している時にケンタッキーのランチセットを買ってきたの。２人いるのに、クーポンが1枚しかないからとワンセットだけ。そして、ニニネネには何も聞かずに、ドリンクはニニ、ポテトはネネ、チキンはニニ、ビスケットはネネ、そんなふうに母が配分する。ニニは骨つきチキンは嫌いだし、ネネはチキンを食べたいし、ニニとネネで相談したいと異議を唱えたネネを、母はワガママ言うなと受け入れなかった。ネネは、悔しさを飲み込み、骨のついたチキンをどうにか半分こにしようと包丁を当てたらしい。そんなネネに向かって母はイライラをぶつける。「せっかく買ってきてやったのに文句言って」我慢の限界がきたネネは、母に向かって初めてクソババアと言い、自室に行ってしまった。そんな母。自分の考えが第一で、子供が意見を言うことも、不満を伝えることも、怒りを表現することも許されなかった。相手が孫でも。クソババアと言われた母は、ネネの怒りを受け止めることも許すこともなく、「もう二度とこない！」と言い放ち、帰った。「〇〇ちゃんが作った美味しい筑前煮、あなたのところにもこれから届けるから」なんてことないような母からのメールなのに苦しくなる。〇〇ちゃんは、子供の頃から比較されていた相手。私が褒められる時は〇〇ちゃんがけなされ、〇〇ちゃんが褒められるときは私がけなされる。そんなふうに誰かを貶める褒め方ばかり見てきたから、母が〇〇ちゃんを褒めることにも、心が反応しているのかもしれない。ここまで書いて、フーッと息がはけた。筑前煮、好きだし。親に押し付けられたのではなく、私は自分が食べたいからいただくくとにしよう。毒になる親一生苦しむ子供 (講談社+α文庫)Amazon（アマゾン）20〜4,200円
22Apr
- ランチの日にはよく体調をくずしていました
  気の利いた事が言えない。つまらない人と思われるかも。そんな風に感じることが、多かった。焦って、言葉を探す。本音とは全然違う、上っ面だけの言葉は当然のごとく空回りして、自己嫌悪は増す。気の利いた事が言えない。そんな事、感じる必要もないのだけどもし感じてしまったらそのままの気持ちを、自分が受け止めよ。気の利いたことが言えないんだね。言わなくていいよ。言えなくていいよ。黙ってそこにいたっていいし頷いて話を聞いているだけだっていいの。気の利いたことを言える私じゃなきゃダメだなんて、誰も言っていない。人と関わることには、大変な疲労感がつきものだった私。ランチの約束も、無意識にプレッシャーを感じたりしてた。ちゃんと話せるかな。信頼されるかな。親密になれるかな。当日に体調を崩してドタキャンすることもあった。疑われて付き合いが悪いと思われないか心配になる一方で、行かずに済んでホッとしたりもした。人と関わるプレッシャーで、身体も不調になることがある。今ならわかる。気の利いたことが言えない自分を責める事をやめて、肯定してあげられたとき人から話しかけられることが多いかも？上っ面だけの言葉を頑張って並べていた私より気の利いた事が言えない私のほうが人は関わりやすいらしい。疲れる生き方を、損な生き方を長いこと、してきたなー気の利いた事を言わなくちゃそう感じる癖、無くなったらすごく楽だなー。認知行動療法とか、受けたら効果あるのかな。とりあえずは自己流で、自分を肯定する練習中です。アダルト・チルドレン:自己責任の罠を抜けだし、私の人生を取り戻す (ヒューマンフィールドワークス)Amazon（アマゾン）2,860〜9,295円アダルト・チルドレンの子どもたち:もう一つの共依存世代Amazon（アマゾン）305〜5,775円毒になる親一生苦しむ子供 (講談社+α文庫)Amazon（アマゾン）1〜4,200円気づけない毒親Amazon（アマゾン）960〜4,280円
21Apr
- 私ばっかり大変なのに、誰も労わってくれない。
  私ばっかり大変なのに、誰も労わってくれない。それなら自分で自分を労わろうよ。そもそも自分は自分のことを労わっていますか？週末の夕方６時。子供たちはリビングでごろごろしながら各々ゲームやYoutube。パパ、ソファにごろん。子ども達の手元から発する電子音にも負けない大音量のいびき。私、キッチンで玉ねぎ刻んでひき肉をこねてる。リビングでくつろぐ家族からは、見えていないみたいな私。疲れてるのかな。バイオリズムの関係かな。いとも簡単に自分に無価値感を感じてしまう。誰かじゃがいもの皮をむいてくれないかな。誰の耳にも入らない。どうして誰も私を見てくれないのかな。自分で埋められない無価値感を、誰かに埋めて欲しくなる。承認欲求。みんなはゴロゴロしている中で、私一人夕飯の支度をしているのに。一人キッチンに立つ私を評価してくれないのかな。労わってくれないのかな。ご飯をつくることを放棄してみようか。でもそんなことしたら夕飯はどうなる？子ども達が寝るのが遅くなる？そしたら明日の朝、起きるのが大変になる。起こして急かして世話して、結局私が大変になる。だから夕飯をつくることを放棄したくてもできない。ん？私を労わってあげていないのは家族じゃない。私自身？先回りして感じてしまう不安を解消するために自分の本心を後回しにいているのは私自身だ。家族から大事にされても根本は満たされない。自分を大事にしていないのは自分自身。夕飯が遅れて就寝が遅れて朝起きるのも遅れたらどうなるか。私一人が考えることじゃない。私一人でどうにかしようと思うから、家族もそれが当たり前になる。朝起きるのが遅れたらどうなるか。朝ごはんが食べられないだけ。朝ごはん、一食抜くぐらいなんてことない。遅刻する。それだけ。遅刻しても、世界が終わるわけじゃない。無価値な人間なんかじゃないよ。休みたいなら休んでもいいよ。ひき肉、こねるのをやめてお風呂に入ろう。私も実はちょっと疲れてるし、お風呂でゆっくり休んで、それでやる気が出るのなら夕飯の支度すればいい。休みたいときは休む。遅れたからみんな協力してねって、笑えるように。子供の頃の私は、自分の悲しさや苦しさを表現すると、親からは悲しい顔をされたり叱られたりしてた。自分の気持ちを表現して共有してもらうことがヘタになった。自分の気持ちを抑えているうちに、自分の本心がわからなくなった。抑え込んだ気持ちはイライラや怒りになって時折爆発する。自分の気持ちと向き合うこと、簡単じゃない。まだまだ練習中そしてそしてじゃじゃん！こんなお手紙が秋に届いておりましたーー！！奇跡！ミラクル！「予想外すぎて驚いた出来事」の中では、４０数年生きてきた中で１番なんじゃないかと思うくらい驚きました。手探りです。とにかく手探りですが、調べて読んで調べて読んで調べて読んで！何をどこまで出来るか未知ですが、新たな自分と出会える期待感でいっぱいです！せっかくいただいたチャレンジする機会、楽しみます！ほっと一息のお供に仲間入りしました。はちみつ紅茶、おすすめです。TEARTH ( ティーアース ) はちみつ紅茶ティーバッグ 25袋入り個包装 2個とおすすめティーバッグ2袋セットAmazon（アマゾン）1,900円こちらは何年もリピートしているアソート今日は何を飲もうかな。フレーバーを選ぶ瞬間も癒しです。リプトンハーブティー 5種アソートアルミティーバッグ [紅茶ノンカフェイン] ×60袋Amazon（アマゾン）1,522〜1,974円こちらは最近見かけて気になってますリプトンジャスミンアルミティーバッグ 44袋Amazon（アマゾン）1,566円
03Apr
- 半年ぶりです。元気です。「お母さんも人間だから」育児支援者の親擁護の言葉について思う。
  お久しぶりです。低すぎる自尊心を守り、脆い自尊心を守るために、「完璧主義」の鎧をまとい、自分や家族に強要し、完璧にできないことに悲嘆と怒りを繰り返す。そんな苦しい生き方から、抜けつつあるのを感じています。この春、特別支援学校に通うニニが中学部を卒業しました。障害ゆえの育てにくさもあり、私の精神不安定さもあり、抑えられないイライラをニニにぶつけながら育ててきてしまいました。出来ないこと・わからないことに「何でできないの！どうしてわからないの！」ときつく当たることが止められませんでした。そんな私が相談先で度々かけていただいていた言葉。「お母さんも人間だからね」ニニに酷い対応をする私を擁護する言葉。素直に受け止めることはできませんでした。「ニニに対してこんなに酷いことをしている私をどうして庇うのか」「無力なニニを傷つけて苦しませているのに、どうして私を許すのか」私を擁護する言葉が受け入れられなかったのは、私自身ニニへの愛情を注げていない実感があったからだと思います。つい最近のこと。プチ暴言を吐くニニにイラっきた私は、相変わらずの真っ向勝負をしてしまいました。放課後デイの先生との面談でその話をすると、先生は笑顔で言いました。「人間らしくて、いいですよね。」「お母さんも人間だからね」と同じニュアンスの言葉。ずっと受け入れられなかった言葉なのに、その時はストンっと胸に落ちて、クスっと笑いながら「そうかも」と思えてしまいました。ニニにたくさんの愛情を注げている自信が持てているからかもしれない。ダメダメなところがあってもいいじゃん！と自分を許容できるくらいに、今私はニニにたくさんの愛情を感じて注げている。ダメダメを含めても自信が持てているからなのかもしれない。そんな考えが浮かんできて、今は私はなんて幸せなんだろうって泣きそうでした。「お母さんも人間だから」について、思うこと。私を擁護する言葉が受け入れられなかったのは、私自身ニニへの愛情を注げていない実感があったから。でも、それだけではなかったとも思います。「お母さんも人間だから怒りすぎてしまうことはある」という擁護の裏側で「あなただけじゃなくみんな悩んでいること」そう言われているようで、それ以上辛さを吐き出すことが許されないようにも感じていたのだと思います。障害児育児の悩みを健常児ママに話して「うちも同じだよ」「男の子なんてそんなもんだよ」と言われてしまう感覚と似てるのかもしれません。児童発達支援センターでの仕事も継続しています。こんな気づきも、親支援の場では活かせたらいいなと思います。そして、今年度はチャレンジの一年になりそうです。私も子供たちも。どんなチャレンジか。また書きます自分らしく楽しく生きることだけでも、日々チャレンジではありますが。笑
09Sep
- 「凪」と授業の当落
  今日は、穏やかな日でした。3人の子供と1日中一緒にいて、全く怒らないなんてことはもちろん無いですが、私の思い通りにならない苛立ちが暴走することは一切ありませんでした。日頃次から次へと散らかしたまま遊ぶネネが、普段より素直に片付けをしていたからかな？私の顔色を伺って片付けてるのだとしたら、それは怒り狂う母に適応しただけのことで、教育でも躾けでもなく、共依存の典型。片付けができるのは良い事だけど、素直に喜べない・・・・・・ややこしやとは言え、久しぶりの凪の感覚に心が安らか。あからさまに子供たちを傷付けてしまっているという苦しさがない。子供たちに私の感情を背負わせている強い自責もない。子供たちの寝顔に自然とかけた言葉が「ごめんねごめんね」ではなくて、今日は「ありがとう」だったことが嬉しい。私の腕にすっぽり収まって寝息をたてているワワ。大好きな絵本のタイトルが思い浮かびました。ぴったんこだっこ。木製知育パズルぴったんこだっこAmazon（アマゾン）2,178〜5,736円アマゾンでは絵本が見つからなかったけど、とってもとっても可愛いお話なんです。ファースト絵本にも。アイスも、大成功でした。みんな笑顔！味もgoodただし、二度も噴きこぼれたので量が少なかった明日も食べたい！と、ネネワワが言うので、明日もつくります。強火チャレンジはもちろんしません。笑大学の２学期の授業の当落が確定しました。心理学研究法がまさかの2科目当選！認定心理士に必須の3科目（心理学実験1.2・心理検査法基礎実習）は落選でした。心理学研究法の2科目当選は予想外でした。すごく嬉しいです。同じタイミングで学ぶ事で、奥行きのある知識を身に付けられる期待があります！気後れがないと言えば嘘になりますが、研究や統計について集中して多角的に学ぶチャンスをいただいたと思って、本腰を入れていきたいです。心理学実験に関してはWEB授業で受講するチャンスも残されていますしね。来週からは子供たちも私の仕事も通常通りに戻ります。長い長い夏休みが、今度こそ終わるようです。感染予防に観点からは不安も付きまといますが、親子べったりからの解放にほっとする気持ちも大きいです。但し平日はフルで仕事になるので勉強時間の確保は難しくなりそう。メリハリのある生活リズムを整えたいです。まずは読み進めているAC関連の本を読み終えるのを目標にして、そのあと心理学研究法の放送授業の復習をして、面接授業に備えようと思います。
- 手作りアイス、今日は楽しく食べたい
  今日はどんな日？YouTubeで見つけた簡単アイスレシピ。子どもたちからリクエストされたので、砂糖を入れた牛乳を鍋でコトコトと。半量になるまで煮詰めるらしい。中火で15分が目安とあるけれど、１５分経っても全く減らない。つい、ついつい、マックスの強火にしてみちゃった。湧き上がってきたら弱火にすればいいと安易に考えて。湧き上がるスピードに追い付かず、噴いた半量になった気を取り直して、中火に近い強火にしてみちゃった。止めとけばいいものを、なぜか挑戦してしまった結果、また火から鍋を下すのが間に合わず、噴いた一度目より被害は少なかったけど「やっぱり噴いたか」そう思う自分がいる。笑二度噴いて、ようやく諦めて中火にする。30分コトコト。混ぜながら。牛乳の湯気を浴び続けた右手から甘い匂い。煮詰まったものをザルで越して冷凍庫へ。時間を置いて何度かかき混ぜながら凍らせて、食べるのは夜のデザートかな。今日は楽しく食べられますように。
08Sep
- 動悸がしてくる本　ごめん
  ACに関する本を何冊か読んでいます。自分や家族と重なって苦しくなることはこれまでにもありました。今読み進めているこの本。動悸がしてくる。なかなか読み進められない。まだ第1章しか読めていないけどニニネネワワの心を、親である私が壊し始めているのを再認識させられるような、心苦しい内容。今日もね、最悪な母ですよ。雨が降ってきたのになんで誰も教えないん！？洗濯物が濡れるわ！って不機嫌になったり（自分で気づけよ！）手作りクッキーをして楽しんだのに、どうして誰も父母に分けようとしないで全部食べようとするん！？みんなで分けて楽しく食べようとするのが普通でしょ！？って、なんだかよくわからない不機嫌になって（そうやって口で言えばいいじゃん！）、子どもほったらかしで寝室にきて、最終的に子供が気を使って、おちゃらけた雰囲気を演出しながらごめんの手紙を届けてくれるっていう、、、。しかも子供の気遣いをキッカケに自分の機嫌も直って落ち着いてるっていう、いつもいつも自分が一番嫌だと思っていること（親のイライラの尻ぬぐい）を子供にさせてて。毎日毎日反省するのに、毎日毎日似たようなことばっかりしてしまう。明日こそは明日こそは、今日こそは今日こそはって思うのに、怒りが暴走してしまう。本に書かれていること、どれもこれも、すごくよくわかる。ニニネネワワに、私が強いている精神的負担は、どれほど彼らの人生に悪影響を及ぼしているのかが、よくわかる。第4章なんて、私は読めるの・・？全てすっ飛ばして、第5章を読んでしまおうか。解決策はある！そう思わせてほしい。安心させてほしい。その傍、楽観視する自分もいる。みんな多かれ少なかれこんなもんだ。書いてあることを何もかも重く受け止めすぎなんじゃないか？と。そうかと思えば、そんな感情こそが諸悪の根元であって、問題から目を逸らして何も問題がないかのように振る舞うという、心のバランスを崩す行為なのかもしれないと考えたり。もう何がなんだか！笑今こうして「笑」を打てるのも、子供に私のイライラを背負わせたからこそ。そうでなかったら、今もまだ私はイライラの渦中で「笑」なんて使う心持ではなかった。自分にゲンコツだよほんとに。ゲンコツでは済まされないよ。感情がいったりきたり。疲れた。疲れたのは子供か。私も疲れた。でも子供はそれ以上か。今は普通。でもそれは子どものおかげ。子どもの苦しみの上に成り立つ普通って何？もう何がなんだか。クッキー。最後まで楽しい気持ちで食べさせてあげたかったな。泣けてきた。アダルト・チルドレンの子どもたち:もう一つの共依存世代Amazon（アマゾン）198〜5,477円一部抜粋（表現を変えているところもあります）共依存とは、誰か大事な人の機能不全（アディクションの場合もある）に適応した結果生じたある状態、実際には人生のありようである。それは対ストレス反応として身についたもので、生存のための便宜的手段というようもむしろその人の人生を貫く生き方となる。一見機能不全と思われるルールもまた必要があって生まれたもので、ある種の家族システム内ではとてもうまく働く。しかしながらこのルールは、人と親密になり健全に依存する世界に入る下準備にはならない。不運なことだけれど、サバイバル・ルールが必要なシステムのなかで生まれた人たちは、そのルールが家の外での生活には適さないことに気づかないし、教えられることもない。「スケープゴート（ＡＣのタイプの一つ）」は、見るからに自滅的な行動をして自尊心の低さを表す。権威に対する反抗、ときには抑えの利かない怒りや激怒という形をとり、成人してからもこれは続く。スケープゴードはしばしば人を虐待するようになり、心の葛藤や自己嫌悪を行動化する。ああはなるまいという決意にもかかわらず、自分の嫌う親とそっくりになってくるのである。スケープゴートはとても短期に見える場合が多いけれど、治療の中で私たちが気付くのは、彼らの怒りが感情よりもむしろ防衛として機能してきたということだ。傷ついたり、何かを恐れたり悲しんだりしたときの反応として、彼らは攻撃的な感情を爆発させる。これは苦痛を覆い隠し人から距離を置こうとする反応であるだけでなく、ACの親からモデルとして与えられたパターンである可能性もあり、したがって思慮分別のない本能に任せた動きになってしまうのだ。ＡＣは自分の見掛けを変えるのに熟練し、問題のない人間であると世間に納得させるのだが、その過程で自分もそう思いたいと願っている。ありのままの姿を見せられる恐怖につきまとわれる。ＡＣは、目に見える合図、つまり人の表情や室内の雰囲気などに極度に強い関心をもち感じ取る能力があるため、「警戒心過多」と言われることも少なくない。ＡＣの親をもつ子どもの自尊心は、人がどう見るかにかかっている。我が家がよその家とどこか違うのに気付いたとき、彼らは世間の風当たりから家族システムを守ろうとする（自分と家族の自尊心のために）。こうして秘密の保持とごまかしが生き延びる手段となる。あるＡＣはこう語ってくれた。「わが家では何か問題があったとき、父がまずやるのは、張本人を見つけることでした。それで家中が混乱しても、父は誰かを非難して、しばらくわめかなくてはならないのです。時間をかけた話し合いも問題解決もありませんでした」。ゆきづまった親は権威の誇示という脅し攻撃に出るが、そこで見せてしまうのは日ごろから自分を支配しているパニックや恐怖なのだ。脅しが未遂に終わってしまうと、再び子どもは、何事も変わりはしないと告げられる。自分の意見や気持ちを口に出す恐怖に邪魔され、家族メンバーは十分な話し合いや交渉をして事態を変えることができない。沈黙が不賛成や怒りを表現する手段となる。最も強い立場にいる者が強権を発動して（暴力もあり）、秩序回復し、問題はまたも潜航し、後日の再浮上を待つことになる。これがアルコール依存の親をもった子供が目のあたりにするモデルなのだ。成人後の生活に向けてこの程度のささやかな用意しかもたない彼らは、対人関係で、職場で、やがては子育てでもこのパターンを繰り返す。自己評価の低さは配偶者同士や親子間での気持ちのやりとりにはっきり表れる。現在の過程を生育家庭と違うものにするために力を注ごうとすると、それが家族全体の参加を求める強い力となる。ほとんどの場合、そこには外部の人の目に映るイメージへの過剰な意識がある。ACは親密さは決意しさえすれば作り出せると信じて夫婦や親子という人間関係に踏み込む。けれども自分が感情を実感し、率直・適切に表現できないため、モデルとなって子どもに教えることはできない。こうあるべきだという感覚はあるから、子どもに向かって感情を表現しなくてはダメだと言うことはできるけれど、実際にその技能を示す能力がないため、その言葉も真剣に受け止めてはもらえない。子育ての中で適切な感情モデルを見せられない。家族同士でお互いの気持ちを受け止め表現したいというＡＣの願いは、親として誠実に絆を作ろうとするなら、子どもに伝わるだろう。けれどもその努力も、親自身が拒絶や見捨てられる恐怖に繰り返し襲われることでくじかれてしまう。恐怖心をありのままに表現する代わりに、ＡＣは慣れ親しんだサバイバル技能を使う。引きこもり、沈黙、怒りの爆発などだ。仕事や掃除、人の世話焼きといった脅迫的な行動も、一見健全な苦痛の抑圧法として使用できる。
07Sep
- 欝々とした日々わからない理由
  前回のブログで立ち直りが早くなったと書いて喜んでいました。それは一瞬のことでした。欝々の本番はその後でした。たぶん世のお母さんたちは私のようには怒らない。私がイライラするのは、そんな些細な事なんだと思う。いちいちイライラして口調がきつくなる。私なんかが母親で子供達はなんて不幸なんだ。そんなレベル。多分常軌を逸してる。子供相手に怒りをあらわにする私を見たら誰もが子供を気の毒に思うはず。そんな思いが巡ろうとも、私は怒り狂って、子供たちはそこにいる。私の関わりの全てが子供を傷つけるとしか思えない。全て捨てて逃げたくなる。逃げたらどうなるか。できるわけがない。この場からいなくなりたい。できるわけない。辛く当たる私を前に、自分の言い分を曲げてでも歩み寄ってくるのが子供。私の苛立ちを、子供たち背負わせてる。くそー。情けなさで、泣けてくる。泣けてくるけど、泣きたいのは子供だよとも思う。泣けてくるけど、思い切り泣きたいとも思うけど泣ける場所もなければ泣く暇もない。ネネの学校は夏休み延長と大差のないＡＭのみオンライン授業。ニニの学校も二学期開始早々、陽性者が出たため学校閉鎖。それによってワワも保育園自粛で在宅。息抜きをする暇がないせいもあるのかな。でもどう考えても原因はそれだけじゃないだろうな。精神科、本当に一度受診しようかな。何か気持ちが落ち着く薬があるのかな。子供に辛く当たらずに済むのなら、頼りたいな。こんな私が母親で申し訳ないな。毎晩悪夢ばっかり見て疲れてます。明らかな睡眠不足。だからイライラ？反対？イライラだから悪夢？それとも生理的なもの？生理中だったから？そこに更年期が相まっているだけ？もしくは・・・・・今の生活が精神的に限界だというサイン？でも、こんなに鬱々している私なんかが、今の生活を手放して生きていけるわけがないとも感じてしまう。どれもこれも鬱々してる時期特有の心理なんだけれど。答えを求めてもわからないけど、ただただ苦しい。そんなかんじで、とことん落ち込んでいました。こんなにも自分のイライラに抑えがきかなかったのは何か月ぶりか。やっぱり原因は私の心の問題にあるのか。ブログにも書いてきたように、ある程度の膿を出し切ったつもりでいたから、こんな虚無感に再び襲われることは、もうないんじゃないかって思ってた。もっと楽になる。そう思ってたのに・・。いつも以上にまとまりのない文章ですいません。ブログに書くのもやめようかどうか迷ったけれど、自分の精神不安定のサイクルの把握と備忘録代わりに。生理が終わったからか、昨日から少しずつ子供たちに対する私の心持ちが柔らかくなっているのがわかります。ずっとずっと、楽です。これぐらいなら、なんとかなりそうです。他者評価依存を抜け出しつつあると、自分でも実感できてきて、体の力みが緩んだ気がしていたのに、残る問題は？
01Sep
- 体調不良の次に心の不調を経て「今」
  先日のブログを書いた翌日、体調はすっかり良くなりました。HIITも休んだのは一日だけ！何をやっても３日坊主だった私が、二か月も続いてます。目に見える体型の変化などは一切ありませんが（涙）、やっぱりメンタルにはすごく良い気がしています。続いているという事実！ただそれだけで自信に繋がりポジティブになれている気がします。とは言っても、常にポジティブではいられない。体調は良くなったのに、今度は心が不調に。次から次へと考え事が浮かんできて、何から考えたらいいのか、どうしたらいいのか、常に頭の中がパニックのような状態に。私の母親のこと。夫の事。職場の人間関係の事。筆記開示をしました。何度も何度も、書いて書いて書いて書いて。結果、今やっとたどり着いた答え。考えすぎても仕方がない！という考え！以前は先のことを心配しすぎてしまったり白黒はっきりした答えがつくまで考えることがやめられなかったり悔やんで自分を責めて追い詰めていったり悩みから抜け出せずに疲れ果てていたのですがあれこれ考えすぎないこと今できることに集中すること今を生きることそうすることが私にとってはベストだって、思えるようになり、楽になりました。今回悩みの種であったのは以下のこと。私の母親のこと。夫の事。職場の人間関係の事。夫の事に関しては、毎度同じような理由です。夫からしたら「そんなこと」私には「大した事」普段互いに譲歩し合えるところが、今朝はできなかった。私は夫を責め、夫からは不満がかえってきた。正解は何だったのか、考えても、ちょっとよくわからない。だからもう考えないし、無駄に自分を責めないし夫も責めません！(なげやり？)私の母のことは、、、根の深いことで、答えはやっぱりわからないです。先日私が仕事で留守にする際に、母がうちに来てくれていていました。そこでネネと衝突があったのだそうです。ネネと母、衝突が起きたこと・起きそうになったことはこれまでも多くありましたが、大事にはならずに済んでいました。ネネの言い分を母が受け入れやすいような言葉に私が言い直すこともできたし、母も孫相手には感情を抑えている様子だったので。でも、私が留守だったその日、母はネネに対する怒りが収まらず、最終的には「もう二度とあんたの面倒なんてみにきてやらない！」と怒鳴って帰ったんだそうです。母とネネ双方から話を聞きました。やはり母の中にあるインナーチャイルドが原因でした。アダルトチルドレンの私の母は、自分の意見が絶対で、人の意見を聞き入れることが難しい人です。間違いを指摘されても、納得しないことも多いです。ネネが自分の意見を母に伝えたことが発端だったようです。ネネの意見は真っ向から母に否定され、それに渋々従おうとしたネネ。でもその渋々の態度が気に入らない母は更にネネを責め、その結果ネネも耐え切れず暴言を母にぶつけたんだそうです。一旦は母の矛盾を受け入れて、こらえようとしたのに、追い打ちをかけてくる母に耐えられなくなった。ネネのその時の心境を思うと、、、、。「もう二度とあんたの面倒なんてみにきてやらない！」孫にまでそんな感情的な言葉をぶつけるなんて、、、。一連の流れがわかったとき、私は母に対して、腹が立って腹が立って仕方がなかった。腹が立つほどに、相反する気持ちもこみ上げてくる。ネネの苦しい気持ちは、その何倍も何十倍も、母自身が子供の頃にずっと耐えてきた苦しみ。アダルトチルドレンの連鎖。「もう二度とあんたの面倒なんてみにきてやらない！」見捨てられる恐怖が根底にあるであろう母。そんな恐怖に耐えていた子供の頃の母。その母が、孫にまで同じ思いをぶつける。悲しいです。母の苦しさが流れ込むように私を侵してきて、苦しいです。その後で母ともネネともそれぞれと話をしました。ネネには、母の子供の頃のことをふまえて、私のこともふまえて、話しました。難しい内容ですが、なんとなく受け取ってくれて、胸のつかえは落ちたのか、軽やかな表情になっていました。ネネは、私や私の母に気づきを与えてくれる。その綺麗な心で。母には、ネネの思いを一つ一つ丁寧に伝えました。理解をしてくれたと思います。母がネネに発した言葉の重みも、わかってくれたと思います。でも、わかることと変わることは違う。すぐにカッとなってしまう自分をどうにもできずに、母自身も振り回されている。わかっていても変われないのは私も同じだからよくわかる。私のように自分の苦しみに対峙して少しずつ楽になっていく方法もあるけれど、もともと何事も「めんどくさい」と深く考えることを嫌う７０歳を過ぎた母に、押し付けることはできない。このままの母でいるとして、孫である私の子供たちとどう関係をつないでいけばいいのか。母に対しても、何かできるのか、何ができるのか。ということがあって、グルグルグルグル考えこんでしまっていましたが今はあれこれ考えすぎないこと今できることに集中すること今を生きることこれが全てです。ネネと母も、その後一度会いました。ギクシャクしていましたが、一見普通にお喋りして笑っていました。見守ります。道はひらける。という言葉がありますが、道は突然ひらける。と、何かの本に書かれていて、素敵だなって思いました。「今」やりたいことを積み上げた結果「突然」その時がやってくると。白黒はっきりさせようとしなくていい。グレーのままでいてもいつか澄み渡る。「今」私がやりたいこと。子供達を愛すること。本を読むこと。読みたいのは、この本です。アダルト・チルドレンの子どもたち:もう一つの共依存世代Amazon（アマゾン）294〜5,477円子は親を救うために「心の病」になる (ちくま文庫)Amazon（アマゾン）358〜4,156円
28Aug
- これは更年期？後期の科目登録できました！
  一昨日から体調がよくないです。生活に支障をきたすほどではないのですが、、、①眠い。②とにかく目が乾いている。③時々めまい④膝から足先までとにかく怠くて、痺れのような、血の気が引いているような感覚がある。こんな症状があります。①②は二カ月前くらいにもありました。③は前から時々ある。生理前だからかな？④はお初の感覚。更年期というもの？毎日続けているHIITも、今朝はやる気がおきずについに休んでしまいました『HIITトレーニングで40代からの若返りを目指す！』放送大学の単位認定試験。郵送提出の締め切りは明日20日！ゆうべカレンダーを目にして、赤字の19日に修正前のカレンダーでしたまだ２科目残っているから焦りま…ameblo.jp自分でも驚きですが、2ヶ月弱、毎日欠かすことなく続けられていたんです。そのおかげなのか、体調も心の調子もこれまでになく良くて、効果を実感していたところだったのですが、、。なんだろうなー。やっぱり更年期？放送大学の後期の科目登録、完了しました！今期は科目数は抑えました。面接授業もどの程度登録できるのかわかりませんし、統計や研究をメインにじっくり学びたいと考えています。受講済みの心理学研究法や身近な統計も復習しようと思っています。在宅受験になる前に単位取得できていた科目なのですが、記憶は薄くてテキスト持ち込み可の試験だったのかもしれません。怯んでいたWeb授業も申請しました！申請したからには、受講したいです。それから、すっかり！うっかり！していたのですが、認定心理士を目指すなら心理学実験の授業は全てとらないとならなかったのですね認定心理士取得のための単位に不足が多くて驚きました卒業まで20単位なんて、のんきにしている場合ではありませんでした。大学に入学して6年経つと言うのに、無計画にもほどがある。ネネの夏休みの宿題が、始業式の直前なのに終わっていなくても、決して責められません不足の面接授業を３つ全て申請してみたけれど、中止の可能性も高そうですよね。10月に受付になるwebでの心理学実験も申し込もうと思っていますが、気になる記述がありました。３．対面式面接授業の科目登録キャンセルについて「心理学実験（Ｗｅｂ）」が科目登録できたことによる、対面式面接授業のキャンセルや返金はできません。（ただし、対面式面接授業の閉講措置等があった場合を除きます。）運良く対面とweb両方とも登録できてしまったら、無駄になってしまうみたいです。両方登録できるなんて運の良いことがあるのかわかりませんが、やっかいです。閉講ならこれまで通り返金のようです。ランキング参加中です。ポチしていただけたら嬉しいです！にほんブログ村
24Aug
- 自分に優しくするコツと、夏休みの宿題よりも大事なコト
  人に対して嫌な気持ちになったときに嫌な気持ちを抱く自分を否定していました。嫌な気持ちになってしまうのは自分の受け止め方や解釈が悪いせい。自分が未熟で至らないせい。そんな受け止め方をして自分で自分の首を絞めてきました。今は違います。嫌だったよね。私は嫌だったの。それがいいか悪いかではなくて、私は嫌だった。それは誰からも否定される必要のない事実。自分で否定する必要もない。嫌だった事実を一番上に持ってきてから、出来ること、反省するところを考えればいい。自分が嫌だと感じた気持ちを責めない。まず自分に優しくしてあげると相手に攻撃的にもなりそうな場合でも冷静になれて、案外優しくもなれたりする。自分の気持ちを優先する。自分の嫌だった思いを否定しない。簡単そうなことなのに、否定する癖がついていた私にはとても難しいことだった。自分を否定しそうな時に思い出すのは、大好きなブロガーさんの言葉です。苦しんでいるのが自分ではなくて、大切な親友だったら？と、置き換えて考えてみるんだそうです。親友じゃなくて家族でもいい。パートナーでもいい。誰かに対して嫌な気持ちになってしまったのが、自分ではなくて大切な誰かだったらどうするか。否定するよりも寄り添ってあげたい。言葉をかけるなら優しい言葉をかけてあげたい。それを自分にもしてあげたらいいんだとブログに書かれていて、なるほどなって思いました嫌な気持ちになって、態度にも出てしまった。仕方ないよ。嫌だったんだから。ねさて、ニニネネの夏休みの終わりが近づいています。が、ネネは宿題が終わっていません。防災ポスター人権作文自主勉強ノート20ページ弱自由研究これが残っている宿題終わっているのは読書感想文ドリルだけギリギリにならないと取り組めない。私と同じだから全く責められないのですがそんなに宿題が残っているのに、ママが休みならワワも保育園休ませて欲しい宿題頑張るからそうネネからお願いされ、ワワを休ませたのですが、30分自主学習ノートに取り組んだ後、休憩と称してかれこれ4〜5時間こんなのを作っていましたよワワのためのクワガタの乗り物だそう以前作ったこちらと合わせて、お祭り遊びをするんだそうです。いつ宿題やるんだろランキング参加中です。ポチしていただけたら嬉しいです！にほんブログ村
20Aug
- イライラして逃げたいのは私じゃないよ。トホホ、、と、反省した話
  昨日の私はイライラしていました明らかに低い沸点で、子供達にやつあたり。買い物に出かけて、帰宅したときのこと。マイバスケットには飲み物や調味料が入っていて、両手で抱えなければならない重さでした。子供達リクエストのペットボトルのジュースがずしり。だから子供達にお願いしたんです。玄関のドアを開けておいてねと。3きょうだいは先に車を降りて家の中へ。私が重いカゴを持って玄関に行くと、ドアは閉まってる。試しに開けてーと言ってみても、誰もこない。その時点で、軽くイラっ。カゴを一度置いてドアを開けて玄関に入ると、リビングに入るドアも開いてない。試しに開けてーと言ってみても、誰もこない。イラっ。またカゴを置いてドアを開けてリビングに入ると、子供達は買ってきたおやつを3人仲良く広げてる。開けといてって言ったのに！もうジュースなんて飲まなくていい！！母の突然の怒鳴り声に和気あいあい、3きょうだい楽しいムードが一瞬で凍りつくこんな親、いやだわ、、、こんな親、私以外にいるのかな？開けておいて欲しかったと、伝えれば済むことなのに。自分を大事にされていないような、悲しい気持ちになるインナーチャイルド。悲しい気持ちを、悲しいと表現して受け止めらた経験の足りなさから、悲しさが怒りになってしまう怒りをぶつけてしまったことを後から謝罪したとしても子供達の心の中に現れた「いつ怒るか予測できない母」の存在は「安心」や「無条件の愛」を育むことを阻む。毒親やアダルトチルドレンの概念は、子育ての不全感の言い訳にするためにあるんじゃないし、自分の親を恨むためでもない。自分がアダルトチルドレンの条件に驚くほど合致すると気づけたことは、自分のリスタートのチャンスを得たということ。子供達に無条件の愛情を注げる親に少しでも近づくため。他人の評価から離れて、自分を生きるため。子供の長期休み。コロナで外出もイベントもままならない。親子でべったりの長期休みは常に母親であらねばならなくてやらなければならないことに追われて何もかも中途半端でイライラして逃げ出したくなることがある。放棄したくなることがある。でもそう思うのは、本当は子供なんじゃないかな。夏休み中の子供は家が、全て。コロナでどこにも行けない。放課後デイのあるニニや、まだママがいればそれだけで嬉しいワワと違って特にネネは、窮屈な思いをしている。いつもなら近所の子達で賑やかなうちの庭も皆自粛ムードなのか、暑さのせいか誘いのインターホンがならない。ずっと、私と一緒。親子べったりで、イライラしてくる。逃げ出したい。そう思うのは、本当は子供なんじゃないかな。でも、子供こそ、逃げ場がない。たとえ親がどんなでも、子供には逃げ場がない。反省しました。そんなイライラモヤモヤの心境だったせいもあって、昨日のブログです。一晩たって、今は俄然やる気です！今期は研究や生涯学習についての授業をとろうかなって、考え始めました。迷いの多い私の学びの一助となることを願って。前期の結果は全てクリアでしたヤッホイ。レポートの提出が必要だったオンライン授業も2科目はA以上で、少し自信が持てました！日本語リテラシー演習は、8つくらいのレポート課題のうち、締め切りを間違えて3つ出せなかったので諦めていましたが、ギリギリ合格でした。不合格なら再チャレンジするつもりで、それはそれで楽しみでもありましたが、やっぱり合格は嬉しいです。ランキング参加中です。ポチしていただけたら嬉しいです！にほんブログ村
19Aug
- 来学期の科目登録ができない
  来学期から始まるweb授業のシラバスを見てみました。これは是非受講したい！そう思って詳細を確認してみると・・・研究計画案をプレゼンできるように準備しておいてください。アメリカ心理学会のWebページ（英語）で公開されている資料を読み込むことも求めます。覚悟を持って臨まないと、太刀打ちできない予感卒研の計画で自分の浅さ甘さを思い知らされたばかりなのにこのシラバスの内容を読んだだけで自分がダメだしされてるような気分になる挑戦する前から尻込み。卒研の計画準備で自分の無能さを思い知って院へ進むなんて夢物語。もう全てに尻込みこんなに簡単に尻込みしている私は何がしたいの。軌道修正しようにも、どこに軌道を向ければいいのかさっぱりわからないこのまま、あえて難しい授業をとらなくても卒業はできる。裏技で確認してみたら、今学期は全て単位が取得できたみたいで、卒業まで残すところ19単位。研究に関する全てを諦めるなら、来学期で卒業することだってできる。でも、ここまま卒業してどうするの？心理学研究法のWeb授業を受けるなら、覚悟を決めないと無駄になる。今回の卒研の計画準備だけでアタフタして、子供にも迷惑をかけているのに、これ以上私はできるのか？夏休みが明けて、子供たちを学校に行かせるのもためらうほどのコロナの感染拡大。これからの世の中がどうなっていくのかもわからない。そんな中で、私の勉強を優先していいのか。そう考えることも、自分の自信の無さを、子供のせいにしようとしている？コロナのせいにしようとしてる？とか思ってしまうしそんなわけで、科目登録が全然できませんランキング参加中です。ポチしていただけたら嬉しいです！にほんブログ村
17Aug
- 肩の荷が下りました
  卒業研究の申請書、書き終えて先程郵便局の窓口から出してきました。締め切りは19日必着。その1日前、明日の到着予定でしたが、念のため速達にしました。肩の荷がおりました。計画の出来栄えは、「それなり」です。準備期間は1カ月もありませんでしたが、仮にもう少し長い時間をかけられたとしても、今の私には今回作成した計画が限界だったように思います。未熟な計画を、熱意で押し切ろうとしているのは否めません心理検査や研究についての授業は履修済みでしたが、受講当時は自分が実際に生かす機会などあるわけないと思っていたので、受験用にむけた勉強しか、していませんでした。希望の教員が指導するのは5人。熱意が伝わったときのために授業の復習もしておこうと思います！（ないかな〜）卒研を受けたいと思った１ヶ月前から今日まで、寝ても覚めても研究計画が頭の中にあり、尚且つ堂々巡りしてしまって進んでいかない焦りもあり、私はいつも以上に恐々としていたかもしれませんしかも研究テーマは自分の心理的課題と重なるもので、論文を読み進めてはかなり辛くなってくることもありました自分と重なるテーマは、客観的視点の妨げになることが研究の手引きには示唆されていました無謀な挑戦ですね。子供達は夏休みだと言うのに、私は恐々としてるか、鬱々としてるか、ほったらかすかで、本当に申し訳無かったです💦でも！後悔したくないし、誰かのせいにもしたくない。私のやりたい事を優先させてもらいました。お盆休みの間は、夫がこれまでになく協力的で勉強時間を確保させてもらいました。ネネワワは、夫が連れ出してくれた近場の公園でも十分に楽しそうにしていて、ほったらかしの罪悪感も軽減され、本当にありがたかったです。10数年間にわたる家事育児への夫の無関心や非協力的な振る舞いへの不満の積み重ねとその他諸々があり、素直にお礼が言えない私ですが、、、、。残りの夏休みは、外出はできないけれど家での時間を大切に過ごしたです来学期以降の履修ですが、まだ何も考えられていません卒業まで20単位くらいだったかと思うのですが、卒研次第でどうしていくかが大きく変わるため、じっくり考えたいところです。裏技で前期の確認ができるのですね！スケジュールの確認でいいのでしょうか。9月には表示されて、10月には表示がない。これはクリアしたと思っていいのでしょうか！？ランキング参加中です。ポチしていただけたら嬉しいです！にほんブログ村
14Aug
- 卒業研究（申請）の進捗状況と、自慢のそうめんスライダー。予想外なブロック活用法！
  卒業研究に掲げたテーマに関連のある論文。いくつも読んでいるうちに、自分が何を知りたいのか混乱してきました。結果を導けるテーマなのかどうか、さっぱりわからなくなってきました毎日3〜4時間、論文とにらめっこしているせい？何かにつけてはテーマについて思考を巡らせているせい？今日は朝から軽い頭痛が休んでいる場合じゃないかもしれないけど、今日は目を休めることにしました。夜には頭痛が少し楽になりました。ネネが全身マッサージしてくれて、ニニも肩たたきしてくれて。なので今から寝る前に少しだけ関連論文を読もうと思ってます。どうすれば研究できるテーマが定まる！？わからない。だから関連論文をとにかく読み込んでみる。それが正解かどうかも全くわからないけどそれ以外思いつかない。もっと早くから取り組めば良かった！！そうしたらもっと良い段取りが出来たのかもしれない。でも、今更もう戻れない。ならばとにかく読むしかない。読んで考えるしかない！と、いう具合ですネネワワ考案の流し素麺。天才でしょ！？幅が狭くて横から麺がこぼれるとかブロックの隙間に水が落ちてしまって、流れにくいとか突然のリクエストで、ひやむぎしか無かったとかワワがつけた細長い筒のトンネルはひやむぎ1本が限界とかそんなの関係なーい！お腹いっぱいになるまでにかなり時間のかかる楽しい流しそうめんでした我が家で出番多めのブロックコースター。ボールじゃなくて、そうめんが流れる日がくるなんてね笑Jiudam ビーズコースター知育玩具スロープルーピングセット子供組み立 DIY 積み木男の子女の子誕生日のプレゼント立体パズルビー玉転がしブロックおもちゃAmazon（アマゾン）3,199円Sunwards ブロックコースターデュプロブロックスロープトイボール転がし知育玩具ピタゴラスイッチぴたごらすいっち知育 164ピースボール基礎板組み立て説明書付きAmazon（アマゾン）2,850円でもやっぱりこんな便利なやつが欲しいらしいパール金属そうめん流し器スライダーミントブルー流麺 D-6668Amazon（アマゾン）4,448〜6,980円パール金属そうめん流し器ブルー流麺スライダー D-1404Amazon（アマゾン）3,980〜8,888円流しそうめん風流至高の極 HAC2137 上から下へ流れるそうめん器流しそうめん風流竹風透明クリアタイプスライダーそうめん流し器そうめん流し機そうめん流しそうめんスライダー素麺Amazon（アマゾン）4,480〜4,880円ビックストリームそうめんスライダーカスタムベーシックAmazon（アマゾン）5,027〜10,000円ランキング参加中です。ポチしていただけたら嬉しいです！にほんブログ村
05Aug
- 甘かった！！！
  甘かったです。卒業研究の履修。申し込みの期限を１ヶ月切っているところで履修を思いついて取り寄せた手引き。手引き、申し込みの案内？かと思っていたら、想像以上に読み応えありました卒業研究とは何たるか。目的や狙い、進め方が書かれていました。私は、全くと言っていいほどわかっていませんでした。甘くみていましたナメていました恥ずかしいテーマについての相談はできないままで締め切りは過ぎてしまったし、誰に指導を乞うかも、まだ定められていない。ゼミ方式のグループ指導の場合、ほとんどの教員が指導は5人までとしている！5人！！？少ない！卒業研究、希望すればある程度誰でも受けられると思っていました甘すぎたーーもっと早くに考えていればー、、、なんて悔やんでも仕方がない。とにかくやってみます。ニニネネは夏休み中。ニニは放課後デイがあるけれど、ネネは完全在宅。仕事が休みの日でも、集中できる時間はほとんど持てない。しかも！緊急事態宣言により、ワワの通う保育園からは登園自粛の協力依頼が出されたまじかー。とにかくやってみます！ランキング参加中です。ポチしていただけたら嬉しいです！にほんブログ村
04Aug
- 愛を疑わない男
  愛を疑わない男。それはワワです。明け方4時頃のこと。目を覚ましたワワが抱き枕を抱えて寝ていた私に一言。それはワワじゃないよ。ワワを抱っこしようとしたのに、間違えて抱き枕を抱っこしちゃったでしょ！と、言わんばかり。「それはワワじゃないよ。枕だよ。」そう言いながら枕を引き抜くと、どこかにポイっ（笑）そして私の腕の中にスルスルっと入るワワ。私の愛を疑わない男。そのままでいてニニネネにも、そうあって欲しい。関わりを見つめ直す日々です。子育ては親育て。子育ては親の生き直し。生き直す機会、ありがたいことですワワがマグネットブロックでカブトムシを作りました。本物のカブトムシと睨み合い（笑）本物は怯んで？木の穴に隠れてしまいました初めて木の穴に入った姿を見て、3きょうだい大喜びでした今朝も。ピタゴラス® BASIC ひらめきのプレート [1歳半] から遊べるつくれるひらめきが育つAmazon（アマゾン）8,997〜10,600円Jasonwell 108pcs マグネットブロック磁気おもちゃマグネットおもちゃ磁石ブロック子供知育玩具幼児に人気のおもちゃ女の子おもちゃ日本語バッケージ磁石玩具立体パズルゲームモデルDIY 積み木ブロックおもちゃキーズ誕生日ギフトクリスマスプレゼント贈り物【数字カードとアルファベットカードなど含め】Amazon（アマゾン）2,999円ピタゴラス(R) BASIC 知育いっぱい!ミニどうぶつえんジャングル [1歳半] から遊べるつくれるひらめきが育つ PGS-133Amazon（アマゾン）1,852〜2,655円ピープルピタゴラス(R) BASIC 知育いっぱい!ボールコースターDX [1歳半] から遊べるつくれるひらめきが育つ PGS-132Amazon（アマゾン）12,750〜18,700円Jiudam ビーズコースター知育玩具スロープルーピングセット子供組み立 DIY 積み木男の子女の子誕生日のプレゼント立体パズルビー玉転がしブロックおもちゃAmazon（アマゾン）3,199円ランキング参加中です。ポチしていただけたら嬉しいです！にほんブログ村
02Aug
- 母と私　私から娘へ
  「私は小さい頃、母親に分かってもらいたいという気持ちを諦めた。それと、息子に『わかって、わかって』と言われて自分がイライラするのがつながっている。それがよく分かりました。ぴったりつながっているんです。私は我慢したのに、息子が甘えてくる、それが許せなかった・・・・」子供の家庭内暴力に悩んだ親が、変化を起こす気付き。こちらの本の一節です。子は親を救うために「心の病」になる (ちくま文庫)アマゾンジャパン合同会社272〜4,156円私も同じ。母に向き合ってもらえなくて、わかってもらえなくて、でも機嫌を損ねることが恐くて諦めた。だから私は、諦めずにぶつかってくるネネにイライラしてしまっていたんだ。『立て篭もった長女のためにポテトを揚げなかったら、BTSを踊らされました』私が親に感じた矛盾を、私が親となって子供に感じさせる。そんな負の連鎖から私を救うために、ネネが立てこもりました。今は怒らないで！私はママの矛盾にずっと…ameblo.jp丁寧な関わりを放棄して、一貫性の無い対応をしてしまおうとする母親。目の前の問題と向き合うことを蔑ろにして放棄してその場を収めようとする母親。自分に都合のいい手軽な手段を選ぶ母親。私は許して諦めて我慢してきたのに、どうしてネネはそんな私を許さないのか！何度でも何度でも、ぶつかって立ち向かってくるのか！私が諦めたことをするネネに、イライラしていたんですね。ニニは、強い強い私に、諦めていると感じることがある。ニニに対してイライラする機会が少ないのは、私の矛盾を諦めているからだ。ワワも、このままだと私を諦めるかもしれない。ネネは立ち向かっていたんだね。幼かった私の心に私自身が気付いて慰めるために。ネネの行動は私の母をも救おうとしている。私の親とも、ぶつかることが多いネネ。母の矛盾を感じたときネネは、全身全霊で矛盾を拒絶するかのように、口を利かなくなる。ネネの気持ちを私が代弁して母に伝えると、母は理解をしてくれる。理解をしていても、つい、つい出てしまう癖のようになっているのだと思う。もう70歳過ぎの母だから。私は私で、自分の母の矛盾はわかるのに、自分も別の場面では子供に対して同じことをしてしまうし。母と私、何も変わらないのかもしれない。わかっていても、癖になっていて、簡単には変えられない。母も、どうにかしたい気持ちを少なからず抱えているのだと思う。子育ては親自身の人生を生き直すこと冒頭の本の言葉です。生き直す。簡単なわけがないですね。暗～い、内容のブログが続いていますねですが、いたって元気です。もともと理屈っぽい性格で、数学の証明問題とか大好き。自分を読み解いていくことはこの上なく楽しいし、これからもっと楽しくニニネネワワと生きていける期待で、心が軽いです。今日はニニの高校卒業後のために申し込んだ施設見学会。夏休み中に５軒の作業所を見学予定です。ニニが楽しく通える場所に出会えたらいいな。見学会の後はネネと二人きり。何して遊びましょうかランキング参加中です。ポチしていただけたら嬉しいです！にほんブログ村
01Aug
- 母と私
  カブトムシの焦らすようなスローな動きに、予想外に癒されています。動く姿が見たくて、離れられない。潜って姿を見せてくれないのもたまらん出てくる瞬間が見たくて、ゲージの前で待っていてるのに出てこない。しびれを切らして離れる。ふと見ると、ゼリーにしがみついていて焦らされるのがたまらない変態。笑庭ではネネワワとお隣の兄弟と4人がめちゃくちゃ楽しそうにプール中。笑い声に、つられて笑う。ニニは安定のゲーム。平日は放課後デイがあるからね。週末はいいよ。好きなだけ妖怪をやっつけてね。私はこれ。卒業研究履修の手引き。金曜にようやく手元に届きました。間に合わせるぞ！卒業研究は、アダルトチルドレンや毒親に関する内容にしたいと思っています。そのため何冊か本を購入して読んでいますが、具体的エピソード、思い当たる節がありすぎる。説明できなかった心の痛みはこういうことだったのかと、苦しくなりながらも、興味深く読んでいます。あーもうめんどくさいもういい、いい、いい　（早口で）やめてやめてやめて　（早口で）考えるのめんどくさいそういうの苦手苦手苦手　（早口で）私の母はよくこう言っていました。わかってわかってわかって！そんな思いを、あからさまに拒否された私は母を困らせる悪い子にはなりたくなくて自分の気持ちに、無意識のうちに蓋をしました。中学での成績の良さをとても喜んでいた親。良い点数をとって褒められることが私はとても嬉しかったから、偏差値が高い自転車で行ける距離お金のかからない公立親に示された高校以外を選択するということは、ありえなかった。別の選択をすること自体、全く考えつかなかった。中学生に入ってから、言われ続けた。あなたは勉強ができるし、◯◯高校を出たら△△大学の教育学部に行って学校の先生がいいよね将来は公務員か先生がいいよ私を思ってくれる親が示す道を当たり前に歩むと思い込んでいた。選択肢がない。選択肢があることも知らない。親の示しが私の全て。洗脳にも近い、子供にとっての親の示し。そして思春期になり、親の矛盾に心がついていかなくなった。自ら心身を消費される方向に向かい、高校中退も考えた。中退は許可されなかった。せっかく入ったのにもったいない。高卒の資格がなけらば将来困る。親が言ったのはそんな理由だったと思う。卒業後は、社会の闇と言われるような世界に片足突っ込んだような生活。そんな私に対して、親はうるさく言うことはかなった。当時の私は、うるさく言われないことで、自分の親とフランクに付き合えていると思ってた。思春期やその他の葛藤に対して、人生経験の深いいわゆる理解のある親なんだと感じていた。口煩い親のいる友人に対して、得意気に感じいたかもしれない。今思えば、私の親は私と向き合うことを避けていただけなんだと思う。私が社会的に逸脱していることを薄々感じながらも、向き合うことができなかったんだと思う。子供と向き合うため、自分と向き合う。そうはしなかった。あーもうめんどくさいもういい、いい、いいやめてやめてやめて　考えるのめんどくさいそういうの苦手苦手苦手私の母は、幼くして実母を失くし、子供に恵まれなかった夫婦の養子になった。それが私の祖父母。だから母も、私も、祖父母との血縁はない。血の繋がった母娘にはないハードルが、祖母と母の間にはあったのかもしれない。かつて聞いたことのある母の子供時代や思春期頃の話からは、母もまた本音に蓋をしていたことがうかがえる。祖母の人生はどうだったのか。母も、もしかしたら祖母も、何かが違ったら、もっと楽になれたのだろうか。居場所のない子どもたち―アダルト・チルドレンの魂にふれる (岩波現代文庫)Amazon（アマゾン）80〜2,793円子は親を救うために「心の病」になる (ちくま文庫)Amazon（アマゾン）257〜4,156円内容がジメッとしてしまったので青空を再びランキング参加中です。ポチしていただけたら嬉しいです！にほんブログ村

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