ジョーク・ユーモア・笑いの館

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「どうやらここまでのようだな」

「何を言ってるんですか社長。

　我々はいつだってピンチをチャンスに変えて乗り越えて来たじゃありませんか。

　我が社がここまで大きく成長したのもピンチがあったからこそだと私は思っています」

「河合君」

「社長、大丈夫です。

　今回も必ずこのピンチを乗り越えることが出来るはずです。

　そしてこのピンチを乗り越えた時、我が社はまた一回りも二回りも大きく成長していると私は思います」

「そうだな。こんなところで諦めている場合じゃないな」

「そうですとも。さぁ社長、立ち上がってください。

　みんなの所へ戻りましょう」

　２人は今、２０頭のライオンに囲まれている。

「なんともやり切れない凄惨な事件が起きてしまいましたが、これについてノーコメンテーターの別府さんはどのような考えをお持ちですか？」

「ノーコメントで」

「分かりました。それでは次の話題に移りたいと思います」



「いいよな〜、ノーコメンテーター。

　何にも喋んないでお金貰えるんだからなぁ。

　あぁ〜、俺もノーコメンテーターになりてぇー！」

「俺さ、昨日胃の検査するんでバリウム飲んだんだよ。

　そしたらさ、今朝トイレ行ったら白いウンコが出て来たんだよ」

「な〜んだ、そういうことか」

「なにが？」

「いや、俺も今朝トイレ行ったら真っ赤なウンコが出て来たんだけど、これって昨日トマトジュース飲んだからだな」

「いや、それは病院行ったほうがいいよ」

「なんでやねん！（笑）」

　何か嫌な予感がする。

　俺の感はよく当たるのだ。

　いや、もはや感などというレベルではない。

　これはもう予知能力といっていいだろう。

　俺は不穏な気配を感じつつ学校へと向かった。

　学校に到着し教室へ入るとますます嫌な予感が高まってきた。

　何かとてつもないことが・・・。

　“キーンコーンカーンコーン”

　始業のチャイムが鳴る。

　と、その時だった。

　突如、空間が歪みだし時空に割れ目のようなものが出来始めた。

　“ゴ・ゴ・ゴ・ゴ・ゴ”

　腫れ目は不気味な音を立てながら広がっていき、中から黒い煙のようなものが噴き出してくる。

　そしてその時空の割れ目から１人の男が姿を現した。

「ギ・リ・ギ・リ・セーーフ！」

　男はそう叫んだ。

　男の名は伊藤トモアキ。

　クラスメイトだ。

　伊藤はテレポーテーション能力の使い手なのだ。

　そして伊藤はギリギリアウトだった。



　ちなみに俺が感じた嫌な予感とは１時間目の数学の授業で行われた抜き打ちテストの事だった。

「今日は洋食の名店にやってまいりました。

　それでは早速このスープを頂いてみたいと思います」

　“ズズズズー”

「うわ〜、とっても優しい味がします。体が温まりますねぇ。

　それでは今度はこちらのお肉を頂いてみましょう」

　“パクリ　モグモグモグ”

「う〜ん、このお肉は人懐っこい味がしますよ〜。

　そしてこちらのパスタもいっちゃいたいと思います」

　“クルクルクル　パクリ　モグモグモグ”

「これは情け深い味ですね〜、涙が出ちゃいそうです」

　皆さんはパーカーのフードの紐を結んで使っていますか？

　私は全く使っていません。

　左右非対称じゃないかな？

　と気にしたり

　なんかブラブラと揺れて邪魔だなぁ

　と感じたことはありませんか？

　私はあります。

　なので私はパーカーを買ったら紐を即引っこ抜きます。

　紐引っこ抜き星人とは私の事です。

　以前は引っこ抜いた紐を何かに使えるんじゃないかと思い

　取っておきましたが、しばらくしても何も使い道がなかったので

　今ではすぐに捨てています。

　私とは違うタイプでスニーカーの紐引っこ抜き星人を

　年に２，３回見かけることがあります。

　スニーカーの紐は必要でしょ！？

　あれ、何で引っこ抜いているんですかね？

　脱げないんですかね？

　謎です。

　ちなみに私は靴を買ったら、100均で買ったゴムの紐と取り替えます。

　ゴム紐は適度に締め付ける感じで結んでも

　紐を解かずに脱ぎ履き出来るのでとても便利です。

　皆さんの周りにも紐引っこ抜き星人はいるでしょうか？

　それではまたお会いしましょう。

「シンジ、その顔の痣はなんだ」

「ちょ、ちょっと転んじゃってさ」

「嘘をつくな。どうせまた苛められてオメオメと帰ってきたんだろう」

「でも向こうは５人もいて・・・」

「情けない。お前には大魔王の血が流れているというのに」

「えっ、今なんて言ったの？」

「お前の体には大魔王の血が流れていると言ったんだ」

「ぼ、僕の体に大魔王の血が！？　ってことは父さんの体にも」

「いや、大魔王の血筋は母さんの方だ。

　父さんは只の人間だ。お前の力が覚醒したとき、父さんはお前に食い殺されることになっている」

「え〜！！　だったら僕、今のままでいいよ！！」

　私の職場の玄関には、照明のスイッチがありません。

　玄関で靴を脱ぎ職場に入ると玄関の照明のスイッチがあります。

　仕事が終わり職場の明かりを消し、玄関の照明のスイッチを入れます。

　靴を履き玄関の照明を消そうとしても、玄関にスイッチはないのです。

　その事実に気付いた時の膝の震えを、私は今でも忘れることができません。

　そこで私は暫くの間、懐中電灯で足元を照らして靴を履いていました。

　しかし良いものを手に入れてしまったんです。

　そう、『人感センサー付きLED電球』です。

　人や動物など動くものが来たらパッと付き、動きを感知できなくなれば自然と消える。

　こいつはスイッチが無く明かりを消すことが出来ないと困っている人間に対し、優しく手を差し伸べてくれたのです。

　開発者様、サンキューです。

　こいつには明暗センサーも付いているので明るいときには電気は付きません。

　なのでスイッチを一度ONにしたらもう一切スイッチをいじる必要が無いのです。

　『人感センサー付きLED電球』よ、これから４万時間、私を存分に照らしておくれ。

「おい、樋口、この成績はなんだ！

　お前はやればできるヤツなんだ、遊んでばっかりいないでもう少し勉強しろ！」

「へ〜い」



「う〜ん、小森、お前も成績が悪いなぁ」

「ええ、でも僕は家で最低３時間は毎日必ず勉強をしています。

　さらにそのうち４日は現役東大生の家庭教師に教えてもらっています」

「そうなんだよなぁ」

「先生、僕は努力は必ず報われると信じています」

「う〜ん、ちょっとメガネを替えてみたらどうだ？

　合ってないのかもしれんぞ」

「これは伊達メガネです。視力は左右とも２．０です」

　僕は１年前に犬相撲というものを考案しました。

　犬相撲とは犬と取る相撲のことです。

　がっぷり組み合った状態から始めます。

「おりゃ〜、上手投げ〜」

「おりゃ〜、うっちゃり〜」

　犬はまわしを掴むことができないので簡単に勝つことができます。

　ただ大型犬だと押し潰される可能性があるので、体力に自信のない方は小型犬か中型犬と取り組むようにしてください。

　あと大相撲と間違えて観に来てしまう人とトラブルになる可能性もあるので、そこのところも注意してください。