論文が書きたいのに、書けない！！！

書けない、書けない、書けない！

研究テーマがあって、論文の方向性があって、

やるべきことも明らかになっていて、

自分にも書きたいと思う気持ちがあって、

あとは実行あるのみ！！

あとは書く作業をするだけ！！！なのに

パソコンを開いても、書けない！！！！！！

（誰か、わかってくださる人がいればとてもうれしいです。。）

私はものごとが上手くいってしまうと

よくこうなってしまうタイプらしいんですが、、

なんかもう、、いろいろ

自分の過去が

フラッシュバックしてきちゃうというか、、、なんというか、、、

私の過去（ほわわ～ん）

わたしは何かを記憶することがものすごく苦手で、

だからこそ「Ａ⇒ならば⇒Ｂ！」と教え込まれる授業がものすごく嫌いで、

だから成績はそんなに誇れるほどではなかったのです・・・。

むかし、今でも自分で見ていて不思議だなぁ、

そんなありえないことあるのかなぁ、、と

なかば訝しげに感じることがあったのですけど、

わたしが大学生（学士取得前）だったとき、

ものすごく勉強ができる同期がいたんです

その人は、何でもできて、外国語の文法はできるわ、

単語もすらすらいえるわ、

先生たちから注目されるわ（最後に総代に選ばれてましたね）、

自分からすると、羨ましいと言っても言い切れないぐらいに

優秀な人がいたんです

そんな人を見ながら、私自身、

自分なにやってるんだろ、、とか落ち込んだり。

ところが、その方は、私たちよりも

ずっと考え込んで

悩んでいたことがあったんです。

その人は、卒業論文を書くときに絶対必要な、

「何を研究するか？」がなかなか定まらなくて、

苦労したのちに、

現地調査をする時間もなく論文を提出したそうなんです。

わたしは、ほんとうにびっくりしました。

どうしてあんなに、大学の評判ならかっさらっていくぐらいの、誰だって追いつけないような人が、自分の考えを書けないのだろうと。

（※注

実は、知識を覚えるのと違い、先人たちがすでに研究し尽くしているところを分け入って

自分で疑問点や先行研究の批判をするのはかなり難しいです。

私も含めて、研究あるあるです汗

なぜなら、ほかの研究者たちは

自分よりもはるかにベテランであり、

いろんな視点をひとつの論文にまとめて

書き上げているので、

こっちは読んでいるだけで

「ほー、世の中の仕組みってこうなのか！！！（゜△´゜）」

とナットクさせられてしまい、

結局批判なんてとてもできないのです。。）

わたしも、そういう

ホォ！！！！！！！！

そうなのか！！！！（゜△´゜）‼

なんか科学のチカラってスゲーーー！！！

＼（゜▽´゜）ノ

みたいな気持ちになって、先行研究に素直に圧倒されたので、

結局いい卒業論文は書けませんでしたが。。。笑＊

結局、大学で上手くいっている人がうまくいかなくなる場面を見ると、

世の中の不思議を感じていました。

そして修士に入って。。。

わたしのほうで、論文が先生に認められだすと、

エ！

（゜　゜）

となり、

それから、論文が思うように書けなくなってしまいました。

自分は自分の主張する論には自信があるし、

書きたいと思う気持ちもあるのですけれど、

そもそも大学で何かで認められた経験なんて全くなくて

「本当に私の論旨のことを認めているの？」

と（いまでも）

素直に受け止められないところがありますし、

そもそも、なにぶん自分の心の奥底から考えていることを

外に出すことはほとんどはじめてなので＊

自分の核が認められる一本勝負だ！という気持ちで

心血を注いで書き上げた論文が

「君の論には手落ちがある！却下！」

といわれたら、自分を否定されるようでものすごいショックだろうな・・・

とおもってしまったのです＊

結構思い詰めていて、

ここ2週間、分析に一切手が付けられない状態でした＊

なんていうか、「研究するのがこわい」という心境でした＊

「研究するのがこわくて手が付けられない」病への現実的なアドバイス

それを、母に相談してみたら、

「絵を描いていたって、

毎日100パーセントのエネルギーで書けるわけじゃない。

毎日、この描き方でいいんだろうか、

空間はこの描写のかんじでいいのだろうか、

と、悩むものだよ。

それに、自分では自信満々になって

「これでいいんだ！」と思って絵を描いても

それが周りに評価されないこともあるし、

逆に、「これでいいのかなぁ。。提出期限が迫っているし出しちゃおう。。」

というものでも

なぜか周囲に認められちゃうこともあるのよ。」

「自信たっぷりに論文を書くと

鼻持ちならないものになるんじゃないのかな。

論点にいろんな隙が生まれてしまうものだから。」

ということばをきいて、

なるほどなと思って、ぶんけいはメンタルが回復したわけです＊

研究には不安は付きまといます！

けど！

「上手くいかないかも」と

不安でいっぱいになっていたとしても

自分由来のその予感が

正しいともかぎらないそうです。

自分の研究なんて取るに足らないかもしれない、とか、

「研究の必要はない」

「手落ちがある」とか言われて

情けだけの気持ちで修士号を与えてもらうような

ふがいない結果になるかもしれない、

と思うこともあるかもしれませんが、

いい研究になるモノは、

どう悩んでもがいていても

いいものになるそうです！

（私もそうなるように頑張ろう＊）

いっしょにがんばりましょう♪