柚子好きな方には好まれるお味となっております。
Mt.RAINIERのクリーミーラテが好きな乙女、サクラでございます。
コーヒー通の方にはラテはコーヒーじゃないとか言われそうだけど(笑)
苦すぎたり、酸っぱすぎるコーヒーとかは個人的には好みじゃないの。
確かに香りが良いコーヒーとか水出しコーヒーとか美味しいとは思うけど、ぶっちゃけ、缶コーヒーでも美味しいものはあるので、そこまでこだわりはないかな。
多分だけど、そこまで美味しいコーヒーに出会えてないからだと思うわ。
そういえば柚子味って今流行ってるの？
夏場だからさっぱりとするフレーバーとして使われるのだろうか？
個人的に柚子といえば冬のイメージがする。
まあ少なくても「夏」というイメージはないな。
さて、こちらの方が本命のお話なんだけど、長いので覚悟してね。
実はここ数日、バタバタしておりました。
というもの、義父が体調を崩して大騒ぎでしたの。
単純に浮腫むから？頻尿になるから？とかで、自ら水分制限をしてしんどくなったというもの。
で、一大事だ！と今は義母が盛大に大騒ぎしてるわけ。
まあ、脱水状態は熱中症にもつながるので危険だけど、そういう大騒ぎすることにたいして、私はそれを強制参加型イベントと呼んでいる。
今じゃ、おじさんも立派な防波堤に成長してくれたが、何年か前までは義父たちがする強制型イベントについて何の疑問も疑いもなく参加し、私に対しても参加を強いていた。
なーんて言うとおじさんが悪者だけどおじさん的には、選択権はいつでも私にあり、私が嫌だと言えば無理強いはしてないというだろうけど、普通は正直に言えるか？という話。
この話をするとおじさんからしてみれば、自分がしたくない事はしたくないと、どうして言えないのか？と、自分の行動くらい大人なんだから決めろって考えるわけよ。
例えばそれが原因で喧嘩になるのを恐れて何も言わないのは、事なかれ主義だ、そういう行動が一番腹が立つとまで言うわけ。
でもさ、私は大事な相手だと相手がどうしたら幸せかとか、喜ぶかを考えるわけね。
全て相手の言いなりになるというわけではないけど、相手の要望と自分の意志を照らし合わせ、出来る限り相手の要望にこたえあげたいのよ。
だって、大事な人に喜んでもらいたいじゃない？
と、おじさんと私では考え方が正反対なわけですわ。
これは先日のHSP診断テストでいうと分かりやすいんだけど、おじさんは一桁、それにくらべ私三桁をたたき出すほどの高得点の人。
見事なまでに交わる事がない、永遠の平行線やろ(笑)
つまり、おじさんは自分第一で、わたしは相手と自分なのよね。
これはどちらが悪いとかじゃなく、あくまでも個人の考え方だと思ってる。
こういう場合の対処法というか、まず自分の気持ちを伝える事だと思うの。
相手がどう思うかは別として、分かりやすく自分の気持ちを考え方を伝える。
これが一番大事だと思うんだよな。
意外と喧嘩とかは思いのすれ違いから生じるものじゃない？
頼んでもないのにして感謝しろとか、どうして私の気持ち理解してくれないの？とかでしょｗ
ちゃんと相手に確認したり、自分の状態を伝えたりしてないから、そのようなすれ違いが生じて、しなくてもいい争いをする羽目になるわけやん。
まあ、人は感情の生き物だからちょっとしたことで喧嘩にもなる事はあるけど、ちゃんとコミュニケーションをとっておけば、喧嘩のリスクは大幅に削減するだろうって事。
おじさんが本当のところはどう思っているかなんて私には把握できないけど、ちゃんと防波堤になっているから、私の言い分については伝わったと思っている。
さて、本題に入るんだけど、義父はいわゆるモラハラで義母はパラサイト系。
正直言うけど、モラハラなんぞは敵でも何でもないよ。
暴力や暴言がひどいならば遮断、現実的にそこから逃げたり離れたら済むから。
ただパラサイト系はすごく怖い。
依存系の人は基本良心的な性格だから周囲からも優しいと認識されているので、そういう人と争う事は周囲が敵になる事を理解した方が良い。
そういう状況でガッチリと絡みついて、善意という名の凶器を振りかざして刺してくるんだから、一番タチが悪い。
それでいて本人は悪気の欠片もない。
モラハラとかは少しは自分は悪い事をしていると分かっているから、そこを突いて話をすれば解決策もあろうが、本人に悪気の欠片もない場合は話にもならない。
例えば前に義母に「何かありましたらいつでも電話してくださいね」というと、こちらの都合は関係なく電話をしてきたり、何度も着信があったから何事かと思えば内容のない話とか、どうしても出れないからメールにて要件をお願いしますってメールしてるのに、電話をしてくるとか…
これはどういう事かと考えたら、私が「何かありましたらいつでも電話してくださいね」と言ったから、義母は何かあるたびに暇な時に電話してきたのだと思う。
私の感覚としては、相手が負担にならないように、電話ならば一度きり、どうしても伝えたいことはメールやLINEなどで要件を言う。
まして相手の都合聞かないで、自分の暇つぶしに電話はしないが当たり前やな。
中には負担にならない人もいるだろうが、私は負担になるタイプ。
実はこの話を義母に対して、話をしてみたことがあるの。
それで分かったのは、私は要領が悪いから…などの謝罪のような言い訳なのよ。
多分だけど、私がちょっと怒っている事は理解できても、何に対して、何が悪くて怒っているのかが理解できてないんだと思う。
よく相手の気持ちが分からないとか、空気が読めないとか、メンタルの病気じゃないの？とか考える人がいるけど、周囲には義母はとても良い人と認識されてる。
そこから推測すると、義母は面倒なことが起きたら解決しようとせず、全て逃げてきたんだろうなと思う。
だから何も考えず言われた通り、言葉通り受け取って、それで相手を怒らせたと感じたら、「私は出来ない人間です。だからミスするのは当然なので怒らないでください」的な、自分を卑下することをダラダラいうんだろうね。
喧嘩をするとか相手を怒らせるのが怖いという気持ちは、私には十分理解できる。
でもさ、とりあえず自分は悪くないけど謝っておくわ！的な態度はダメだろｗ
相手によってはすごいムカつくだけやで。
義父に関しては良くも悪くも昭和の亭主関白で、女子供は俺についてこい！的な、何もかも自分の支配下に置かねば気が済まないタイプだからな。
責任感があると言えばいいが、度を超えたり、無能だった場合は困るよねって話。
夫婦関係を例えたら「友達」と、こたえた友達がいるんだけど、これって素晴らしいよね。
色々意味はあると思うけど、いわゆる対等っていう事だもの。
私は少なくても無能な騎士は、いらんと思ってる。
ヘタに攻撃力が高く、すぐに錯乱するヤツなんて、真っ先に捨てるわｗ
なので、おじさんのお手並みをとても楽しみにしている。
どこまで義父と義母の問題点を把握して、どう解決するかを。
