”愛に生きる”を応援する土居一江 です。

 

昨日、久しぶりに親指をやけどしちゃいましたー。

 

熱い鍋をつかんじゃったのーーー。

 

めっちゃ痛たかったーーー！

 

けど、4時間くらい氷で冷やしたら、

 

スーッと痛みが引きましたー。よかった

 

 

 

 

アドラーさんは、

 

愛という言葉を使わなかったと聞いています。

 

 

でも、

 

アドラー心理学の子育てで勧める対応策、

 

不適切な行動に注目しない

適切な行動に注目する

感謝する

話を聴く

お願いする

力を見つける

信じる

 

は、 どれも、

 

愛 を伝える行動だと思っています～。

 

 

どれも愛なんだけど、

 

私たちは、ポテチにお好みの味があるように

 

愛にも、お好みがあるんですよね～。

 

 

 ポテチちょうだい！

 はい、どうぞ。

 これじゃないよ！

 なんでよ！ポテチあげたでしょ！

 コンソメなんて食えるかよ！ポテチはのり塩だろ！

 えー、コンソメ以外はポテチじゃないでしょ！

って感じ？(≧▽≦)

 

 

多くの人が、

 

もらえなかったお好みの愛を

 

子どもに伝えたくなるようです～。

 

 

親から、関心をもらいたかった人は

 

子どもに 関心を向け、

 

 

親から、信頼をもらいたかった人は、

 

子どもを信頼していくというふうに。

 

 

けれど、ややこしいのは

 

子どもにも お好みがある ということなんですーー！

 

 

関心で 愛を伝えたい親に、

 

信頼が欲しい子ども が 組み合わさると

 

親を ウザがるだろうし、

 

 

信頼することで 愛を伝えたい親に

 

関心が欲しい子ども が 組み合わさると

 

愛されてないと 思ってしまうかも…

 

 

たとえ、自分の子どもと言えども、

 

愛のお好みが同じとは 限らないんですねー💦

 

 

あー、ややこしい。

 

 

これ、

天の采配により、お好みが違う親と子を配置して

より愛について学ぶ機会を与えられてる疑惑ー

 

 

 

親と子どもの 愛のお好みが 違うとき、

 

どっちを優先すれば いいのでしょうね？

 

 

親の目標は、愛を伝えたい。

 

子どもの目標は、愛されてるを実感したい。

 

 

だとするならば、

 

もう 答えはおわかりですね～。

 

 

子どもに 愛が 愛と わかるように 伝える。

 

 

できるならば、

 

子どものお好みで渡せれば、

 

愛が愛として伝わりやすいですよね。

 

 

愛が伝われば、お好みでない愛も、

 

愛として受け入れられるように なるでしょう。

 

 

このブログを 読んでいる方なら、

 

100％ 子どもを 愛しています。

 

 

けれど、残念なことに

 

子どもは100％愛されていると

 

感じている子ばかりでは ないのです。

 

 

 

自分のお好みに、相手を動かす。

 

相手のお好みに、自分を合わせる。

 

 

より大きな愛を 選択していきませんかー？

 

 

 

 

 

 

アドラー心理学をベースに横浜で活動しています。

思春期、反抗期、イヤイヤ期、不登校、宇宙人!?も
子どもに愛100％　自分に愛100％ で

自分も子ども安心して自由に信頼し合って 

仲良く生きていきませんか～？

 

 

 

 

 

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