ふと気が付けば、入院して、全力で病んでいたあの頃から丸8年が経っていました。
あたかも自分が健常者であるかのような顔をして普通に日常を送り、意識しなければ自分が病気であることを忘れてしまいそうなくらい。
月日の流れは人を強くしてくれるようです。
最後に再発してしまったのが、2016年の3月でした。
ネオーラル服用を始めて3年ちょい。
体調も問題なかった、2015年の10月の終わり、満を持してステロイドを切りました。
冬を越し、もうすぐ春ですね、という3月に入ってすぐ。
久しぶりに見たあわあわ、若干のだるさとむくみ。
数日後に控えた定期健診のため、ひたすら疲れないよう過ごしたのもむなしく、あっさりタンパク3+で。
ステロイドは振り出し30mg/dayに戻りました。
あれから3年と4ヶ月。
ステロイドは5mg/day、ネオーラルが先月よりなくなり、現状特に問題なく過ごしています。
この3年ちょいの間。
ライフイベントとしては、かなり大きな変化がありました。
2年前に大学院を出て、ついに就職。
8年前、入院中に書いていた、食品メーカーで開発をしたいという夢を実現し、3年目を迎えました。
業界、職種とも、比較的人気の花形ポジションで、なおかつ我が社は早い段階から開発業務に携われることもあり、日々、かなり忙しく過ごしています。
正直、しんどいです。
当たり前です。
お金をもらって、働いているのだから。
病気の体で。
元気な人でもしんどいんだから、当たり前です。
でも、入院していたあの時。
再発したあの時。
毎回毎回、後ろを向いて、どうせわたしは病気だからと捻くれていた頃からすると、今のわたしは輝いていると、そう思っています。
体力が落ちて、顔が丸くなって、ネフローゼの症状だけじゃない、いろんな症状がでてきて。
昨日は夕方から友達と6時間耐久カラオケ!
のはずが。
1か月ぶりの自由奔放主義、3か月ぶりのカラオケ。
耐久どころか、一瞬でした。
歌うことが大好きな私にとって、カラオケは至福空間。
ひとりで行ってもいいんですけど、誰かに聞いてほしいとか
どんなけ自信あんねんって話ですけどもw
昔はカラオケ大嫌いやったんです。
音痴やし
人前で歌うなんてもってのほか
音楽のテストですら嫌だったくらいなんです。
でも、高校のときの身内がですね。
みんなめちゃくちゃ歌がうまくて
ひたすらカラオケに行かされました
歌いたくない、は通用しなくて、少しずつ人前で歌うことに慣れてきて。
そんなときにアニメにはまり始めて、自分の声域を知って。
少しずつ歌えるようになりました。
で、今はサークルでボーカルやってます。
高校3年間鍛えられ、ボーカルがしたい!といった1回生のころ。
あんな自信どこから来たのか、今となってはわからないほどへたくそですけども。
あれから3年。
周りからもうまくなったと少しずつ言ってもらえるようになりましたし。
最近はもう歌うのが楽しくて楽しくて。
声域も広がってきてですね。
昔は全く歌えなかった関ジャニさんの歌も普通に歌えるようになりました。
低めの奴は2つキー上げですけどw
人前で歌うってホント気持ちいんですよね
マクロスFでシェリルが、「私の歌を聴けええええ」って叫ぶじゃないですか。
あの気持ち、わかる気がしますw
ライブ映像とか見てても、いいなあって
アイドルになってきゃあきゃあ言われたいというより、バンドの音の中にまみれていたい
そんな感じです
こんなこと書いてると歌いたくなってきましたw
近所迷惑承知でちょっと歌おうかなw
今日はバイトでした
1週間ぶり。
でもまあ、可もなく不可もなく。
気付いたら、16~31日までで8日も働きますありがとうございます。
9月並みじゃん!
稼げるけど、もつかな、私の身体。
明日は説明会、明後日は人生初の合コンに行ってきます。
14,15も説明会なので私はいつ17日のとーいっくのお勉強をするんでしょうか
明日、関ジャニさんのDVDが届くようなので
ひきこもりたくてたまりませんw
21日の外来まで、休みが1日しかありません。
無理しちゃだめだー
あったかいからだいじょうぶかな
これを乗り越えられたら、なんとなく大丈夫な気がするのです。
忙しいのが嫌いなくせに暇なのは嫌いで
そんなわがままな私は予定をぎゃんぎゃん詰め込んでます
今にも倒れそうな身体でも
私は進んでくんだから
昨日、久しぶりに本を読んでました。
下宿を始めてから劇的に読む本の数が減りました。
ひとりの時間は増えましたが、その分やりたいことも増えて
今までできなかったことをできている、そうとも言えますよね。
中村航さんの「100回泣くこと」
映画化ということで、先に読んでおこうと。
いつものことです。
ネタバレ含みますので
嫌な方は今日の日記は読まないでくださいね。
江國香織さんのデュークのように、犬が死ぬ話だと思っていました。
中村さんは以前から好きな作家さんでしたが、それが理由でこの話は読んでいませんでした。
でも。
実際は全く違いました。
少し変わったカップルの恋愛話。
そんな彼女が末期卵巣がんを患い、死んでしまう話。
彼女を無くした後、生きていくカレシの話。
入院している彼女に彼氏が聞くんです。
プロポーズの記念に何がほしいか
今は健康かな、彼女が答えます。
死ぬ直前、朦朧とした意識で彼女は言います
元気になりたい、と。
今この本を読むことになってよかったな、とそう思いました。
そうじゃなかったら、私は残された彼氏の気持ちでしかこの本を感じることができなかった。
確かに病気や症状や違うことはたくさんあるかもしれない。
けど。
入院することになったと伝えたあの日のこと
顔が浮腫んで浮腫んで人間じゃないかもしれないと泣きながら話したこと
薬の副作用で顔が丸くなってく自分が嫌いだと泣いたこと
一生、完治することはないことを話した日のこと
大好きな人に伝えた、いろんな状況をふと思い出して。
涙が止まりませんでした。
連絡を取らなくなって約1か月。
お互いに今何をしてるのか把握してません。
大切な人ってこんな簡単に失うものなのかと、思ってしまったくらいです。
大切な人のことを誰よりわかっているはずで、誰よりわかっていなかった。
近すぎて見えない部分をお互いに無視しすぎていたような気がします
親しき仲にも礼儀あれ
忘れてしまっていた気がします
落ち着くと見えてくることも、忙しさに感けて相手を見ようとしていなかった
嫌なところだけを見て
お互いを否定して
うまくいくはずがないと今ならわかるのに。
もう少し落ち着いたら、ゆっくり話してみたいと思います
そういえば。
でてきたよ!とうれしくなってツインテ。
忙しい日々が始まりますが
体調崩さないように外来迎えられますように。
怒濤の生活が少し落ち着きます。
またもうすぐすごい生活が始まるのですが。
とりあえず3日ほど
休憩タイム。
挟まないと、体力的になかなかもたないのです←
最後の更新が2月でした!
わあ!
1週間以上も放置してましたね。
やっとESラッシュが一段落。
あと数社残ってますが、ある程度出し終えました。
おかげで、すこし生活に余裕が出てきました。
27日は広島へ
説明会に行って、ますますこの会社で働きたいとそう思いました。
そのあと昨年8月ぶりに友達と会ってきました。
よく考えなくてもすごいのです
であった頃、わたしは高校1年生
ネットでであった彼女は憧れの存在。
あれから5年ちょっと
3つ上なのに同い年のような
でも、やっぱりおねーさんのような
たくさん話して、バスまでお見送りしてもらい
充実した一人旅でした
1日は妹の卒業式へ
私も同じ学校に通っていましたので、久しぶりの母校
中学からの6年間
ほんとにたくさんのことを学ばせてもらいました
勉強だけがすべてじゃない
いろんなことに興味をもって
たくさんたくさん議論して
人の意見も聞く
社会に出てから役に立つことをたくさん教えてもらえました
姉妹そろって9年間
本当にお世話になりました。
自分の卒業式を思い出して
たくさんの思い出が甦ってきて
自然と涙が止まりませんでした。
5、6日は連続で説明会。
スーツに身を包み
同じく就活生に紛れた自分の
個性ってなんなのか、少し悩んでしまいました。
7日は1年ぶりのパーマをあてに!
ゆるふわ女子になってきました(笑)
ほんとにゆるーくなんですけども
ストレートよりゆるふわにする方が顔を丸さが目立たないので
しばらくゆるふわにしてようかと思ってます
9日は、相方とご飯に。
妹の卒業&合格祝いです。
9年来
嬉しいときも
苦しいときも
楽しいときも
辛いときも
必ずといっていいほど隣にいたのは何だかんだ彼女です
本人には今さら過ぎて言えませんが
本当に助けてもらってます。
妹みたいな姉みたいな
大好きな相方と久しぶりにのんびりイタリアン
美味しかったのであります
簡潔に言いますとですね
久しぶりに友達とご飯したり
説明会のために梅田界隈をうろうろしたり
いきなり膝の激痛に襲われて立っているのすら辛かったり
バイト先のメニュー表係に知らないうちになっていたり
そんな生活を送っておりました。
大好きなクラスメートと説明会終わりにお茶して
なんやかんや
たくさん話してると心か落ち着くのがわかりました。
わたしがほしかったのは
やらなあかんではなく
大丈夫
その一言だったんだなーと気付きました。
就活生。
さあどうしよう
がむしゃらに、とにかく社会の波に飲まれてみるのはなんだか気に食わなくて
個性ってなんなのか
私がしたいことってなに?
そう考えれば考えるほど
行き詰まっています
大学入試もろくに勉強せずに、今のところに入学しました。
要領は人よりいいと思います。
好きなことに対する記憶力も。
中高でむだに作文を書かされたおかげで
文章を書くのは苦手ではないし
必死になにかをするのは好きじゃないのです
そのために周りを蔑ろにするのも
犠牲を払って、何かを得るなんて
そんな醜いことはしたくない
二兎追うものは一兎もを得ずだと言われそうですが
欲張りなのです。
どーにかしなくちゃいけないのではなく
どーにかなるのだから
どーにかすればいい
そう思ってます。
薬の副作用で電車に乗っているときに
気分が悪くなって。
立っていることすら辛くて
でも
誰かが席を譲ってくれるわけでもなく
我先に座りにいく親子を横目に電車を降りて一休み
誰も助けてくれない
反対に助けてもらったこともあります。
再発中。
久しぶりの遠出にテンション上がって
しんどいのを友達に言えず
我慢してたら急にきた吐き気であうと。
意識朦朧としてるなか
友達と通りかかりの人が背中さすって、片付けてくれたことがもう未だに感謝だ忘れられません。
周りを見れる、そんな素敵な大人になりたいなと
懐かしい記憶とともに思わされました。
そう言えばです!
15mgに減量して約20日
妹に言われて気づいたのですが
ほっぺの浮腫みがすこーしとれた気がします!
あと顔に少しの凹凸。
全くなくなってた鼻筋が
鼻筋として少しだけ復活してるのです!!!
しかも、顎が!
顎がきゅっとしてきたような
そんな気がします!
まだまだ二重顎なんですけど(笑)
きゅっと!
早くまた、減量すすまないかなーとおもってます
外来まで10日ほど
今のところ再発の気配もなく
順調そのもの
大丈夫だ、そう信じて頑張ります。
ほんとはまだ書きたいことあるんですけど
おねむなので今日は寝ます(笑)
Android携帯からの投稿