途轍もなく執着していたことだけは分かる。

愛されたかった。

私にだって性欲くらいあったんだ。

ジェンダーアイデンティティ。

性的指向について考えたくらいだ、性的接触のない関係はもどかしかった。

性的虐待もあって距離感なんて分からなかった。

そういう関係を持ちたくないらしい相手に「私もそういうのはいらない」って言って…。

ご機嫌取りに終始してしまうのは、歪んだ親子関係をそのまま恋愛関係に適用していたから。

テンプレートにこだわる私は、誰かに相談することも出来なかった。

カウンセリングも受けていたのに、精神科では精神疾患のことしか語ることは出来なかった。

余裕の欠片もない私と、過去に縛られた人では、未来なんて見えなかった。

破綻したから生きていられるなんて皮肉。