娘が最近反抗期だ。

私の母に。

今日も、母が話しかけて途端にイライラした返事。
私の母（要するにおばあちゃん）「今日お友達とお祭り行くって言ってなかった？」
娘「言ってないし。←（言ってたけどね）」
母「言ってたしょ。電話してたよね。」
娘「だから、してないって！！」
母「何その態度ぉ～まjぢふれgmkldさ！！！（←怒ってる）」
娘「ちっ←（舌打ちしてるし！！）」
私「ちっとかダメじゃん！その態度はないよ！！」

娘ブチ切れして外で遊ぶ。

その後もどんよりとしたオーラを纏い外に居る娘。

１時間程してから
娘と車で近くのゲオまで行って欲しいゲームの予約をしに行った（まだ予約可能じゃなかった）

その時、最近どうしてババ（要するに私の母）に辛くあたるのか聞いてみた。

そうしたら
娘「だってババ、ママの悪口言うんだもん。」
私「そうなんだ。娘に直接言ってくるの？」
娘「違う。犬に。」


要するに、母は愛犬に向かって私の悪口を言っている様です。
策略的に、絶対に娘に聞こえる様に言ってると思います。
そう言う人間なんです。

ちょいちょい、嫌がらせされてるけど、将来どうなるかわかって行動してるのか問いたい所ですけどね・・・。

ま、今更悪口を言われても全く傷つかないけど。
とうに愛されたいという気持ちは亡くなっているので無問題。

私「良かった。娘に直接言ってなくて。いいじゃん、犬は日本語わからないし（笑）」
娘「でも、私の悪口も犬に言ってるんだもん。嫌だよ。」
私「そう？じゃこう言っておいて。昔ママがされて嫌だった事をしないで。って言ってたって。そう言ったらわかるから。」
娘「今までやめてって言っても止めてくれなかったもん。」


そうでしたか・・・。

私「いいじゃん。ママ悪口言われても何とも思わないよ。その内そんなに我慢出来ないんだったら家出ようよ。後３年したら高校生になるんだし。そうしたら高校かママのお仕事場の近くに引っ越すんだし。そのためには勉強するんだよ。」

娘今まで、家出るの一度も良いって言った事無かったのに、今回は「うん。」って言ってました。

でもさ～
私は小さい頃それこそおばあちゃんにこっぴどく母の悪口を聞かされて生きて来た訳で。

しかも、それが普通じゃないというか、ただ家事をしないとか、家が汚いとかダラでとかいうなら
可愛い物ですが
母の場合は男と泊まってとか、妊娠して子供降ろした。とか、不倫とか、借金とかパチンコとか・・・弟はもしかしたら父親が違うとか

誰が聞いたってブチギレる話ばかりだったんだけど・・・。
しかも、おばあちゃんだけじゃなくて、親せきのおじさんとか（要するに母の兄弟達）にまで文句言われて苦情処理班・・・。

どうすればいいんでしょうね。子供だからわかりませんでしたよ。
今の娘が同じ状態になったらどうだったんだろう。
おー、私で良かったわ。


気も狂いそうになる話ばかりでしたけど、
その頃は娘として産まれて来て、私もその責任を娘として背負わなくてはいけない。なんて真剣に思っていた訳です。

母が犬に多分言ってる様な可愛らしい物じゃないんですよ。

でも、娘にしたら親の悪口を聞かされるって本当に辛い事だと思います。
心から辛い物だと思います。

だから、その内〆ないといけないと思っています。

そんなに悪口言うなら、私しか知らない周りに隠している借金の話、犬に話してやろうかな。
父の居る前で（鬼）

昨日ですが、私が買い物に行く時に、母も「買い物行こうかな。自分の自転車で。」と言ってたのですが、またパチンコに行くのでは？と思いながらいたら

伝わったのか私の車で買い物に行く事になりました。

それで、娘の話になったのですが、

何ヶ月か前まで一緒に学校に通っていたお友達とは性格や話が合わないのは私も遠目から見ていてわかっていたのですが、時々迎えには来るけど離れて歩いたり、全く会話が無い状態だったのも知っていました。

それで３ヶ月前位から一緒に学校に通わなくなりました。

娘はどちらかというと「オタク系」
その友達だった子は「女の子系」
普通の女の子と言うか、陰口を言いながらもその相手と仲良く出来るタイプ。

娘はちょっと変わっている部分も持ち合わせており、マニアックな所はすごく詳しいけど、ファッションとか女の子らしい事は多分全く興味がない部類です。

オシャレもフリフリな感じとか絶対着ないし。（着たら似合うのに）

話は戻りますが、そのずっと学校に一緒に通わなくなった子が
家に来たらしいのです。

対応は私の母がしてくれたのですが、
私の娘に伝えると「え？約束してないし。」と行く気を見せなかったのですが
母が無理矢理怒って行けと言って友達の所に行かせた所、

「何なの？」のようなキツい対応をしたらしいのです。

母曰く。「あれは絶対に虐められるね。」と。

私も気にはしていたのですが、私自身が娘に対してキツい対応をして来たせいもあるのかな。と思って反省している毎日です。
もちろん、母もそうです。

というか、祖母もでした。

このキツい性格が遺伝しているのか、育て方がそうだからなのか・・・
多分、その両方なのかもしれません。

小さい頃からキツい育てられ方をして、自分がすごく嫌だったにも関わらず、同じ対応をしている自分。
社会に出て、自分があまり普通の家庭で育っていないという事を実感してショックを受けたりしました。
厳しくされてスパルタで育って来てしまっていたので、
娘も優しく育てられるよりお父さんが居ない分、厳しく育てなくちゃいけない。って勝手に思っていました。
実際、社会に出てそれで悪かった所もあるし、良かった所もあるのですが・・・。

最近、どんどんそう言った所は良くなかったんじゃないか・・？と反省したりすることも多いです。
しかも、「ままこ」さんのブログを見る機会を頂けたのが本当に大きかったです。
その方の書いてある事、考えている事がまるで自分なんじゃないか？って思う事が多くて
その方が思っている事が自分にピッタリ来る事が多くて、
読んでいるうちに反省したり、感銘を受ける事が多いです。

そういったブログに出会えて良かったです。

話は戻りますが、
母と娘について話していましたが、
私も小さい頃（中学くらい）友達は少なかった。
母と話していても「あんたも小さい頃は友達は一人居ればいいタイプだったでしょ。」と言い始めました。
確かに、間違ってはいないです。
でも、別の理由もありました。
私「うーん、それもそうだけど。私の家に来るとみんな怖がって寄り付かなくなったんだよね。」と話しました。
母「あぁ、ババでしょ（私の祖母）」
私「違うよ。あなただよ。家に来ても嫌な顔してさ・・・」と続きを言おうとしたら
ちょうど家について
母「さぁー着いた着いた♪」って車完全に止まっていないのに、ドア開けて降りて行きました（危

全く聞こえていなかった様にして（笑）

弱い普通の女の子タイプの子は私の家が怖いと噂を立てて離れて行った子も小学生時代にはいたんですよ。中学、高校の友達にも言われました。

中学の時に友達になって今も家族交えて仲良くしてくれている人は、そう言った祖母や母の態度に動じる事無く付き合ってくれていたし、その時は色んな相談もしていたと思う。

それくらいの人じゃないとダメだって何となく知っていたんだと思う。

母と買い物に行った後に、娘のお友達が来て雨だったけど
車庫で娘と娘のお友達とバーベキューをしました。（貧乏バーベキューでしたが）


お友達が帰る時に母が居たのですが、
今までに無いすっごい優しい声で「また遊びに来てね～」って言ってました（笑）

ちょっとは響いたみたいです（爆）

今日も弟家族が来ました。
花火を観に行く予定でしたが、お互い面倒だから何となくやめよう。
となり、うちでご飯となりました。

その、母の不機嫌なカオ…態度…

確かにお盆はすごい頻度で遊びに来てたけど、母も今は仕事もせずに家にいるだけ。
他の専業の方ほど毎日細かい掃除してるわけでもなく、朝ごはんを作るわけでもなく、晩ご飯を作る位。

今日だって洗濯はしてあったけど、外に干して畳むとか、昼ご飯とか、茶碗洗いとか、ほとんど何もしてなかったた。
なぜ、仕事してる時となにも変わらない？
しかも、平日は4時半位から活動して、茶碗をわざとガチャン！ってやったり、寝ている私を起こそうとするのが明らか。
私の帰りは遅い。寝るのも遅くなり、朝は5時までは寝てたい…
仕事で友達できないのも、今も旅行行くような友達もいないのは、母の狂った性格のせいだと思う。
母は亡くなった祖母が狂ってたと言ってたけど、確実に母の方が狂ってると思います。



iPhoneからの投稿

最近、キャンプやバーベキューでストレスを発散出来るとわかったあや猫です。

これからは、肉！より、魚！
そして、お金のかからない食材と料理を追求しようと思っています。

それから、薫製！
薫製の漫画本が売ってたんだけど、買うのを迷って結局辞めてみました。
なぜなら、お給料前だったので。

お給料が出てすぐに、病院に立て続けにかかったり、先々月のカード払いにした医療費とか・・・

もう、残高ほとんどないです・・・。

あと５日くらいをこれでやって行かなくてはいけない・・・ので止めてみました。

そして、
最近、私の中に子供の自分がいることを想像します。

すると、ギャーって怒って泣き叫んでいる自分を想像出来るんです。
誰もわかってくれない！！
って思っている自分ですね。

最近、メンタルヘルスや心屋さんのナイナイアンサーなどで
自分の中の自分を想像してください。見たいな事を良く言われますが、
たいてい、泣いています・・・とか、
小さくなっています・・・などですが、
私は泣き叫んでいます。
です。

なので、最近は
よく頑張ってるね。など自分で自分の中の子供に話しかけたりしてます。

おかしいかもしれないけど、癒されます。

母は昔の事を口にしよう物なら
「昔の事をいつまでも！」と言って怒るか「しつこい！」と言い放つだけです。

母からごめんという言葉が出る時は
お金が無くて借金で首が回らなくなったときだけですから（笑）

今日、近所のおばあちゃんと話す機会があったのですが、
そのおばあちゃんはおじいちゃんを看取った後、年金と今までの貯金で悠々自適に過ごされている
私の理想型の方です。

その人と色々話すのですが、
いつも、羨ましいな、素敵だな、こんな人がおばあちゃんだったら良かったのにな。と思います。

自分で自分の責任が取れるって素敵だと思う。

私もそうなるけど、母や父はそうじゃないと思う。
それで、とうとう私の誕生日辺りに本音を書いたメールをする事にしました。

母のような激高タイプには言葉で話すより文章にするのが一番な様です。

これで、絶縁になるなら構わないです。
どっちにしろ、いつかなるのかなと思います。

弟には再婚しろと言われていますけど、絶対にこの借金のある人達に囲まれてしまったら
旦那さんになる人となんて上手く行かないだろうし、
そういった気持ちがある限り
自分が選ぶであろう人も
同じ様な人間しか選ばないと思います。

シンデレラみたいな事よりも、
実際に無意識の中で自分に釣り合う相手しか選ばないものだと思います。

だからこそ、前回は
パチンカス、サイマーな旦那さんを選ぶ方が楽だったんだな、って思います。

自分の家庭そのものですからね。

早く気づけば良かった・・・。

最近の私は鬱になるんじゃないかというくらい、頭が痛かった・・・

それはホルモンの変動と密接に関係しているのですが、
生理（もしくはピル服用時の消退出血）が始まるあたりから
首～肩甲骨にかけてありえないくらいの凝りが始まり・・・

耳鳴りの増強から頭痛が始まり・・・こじらせるとズキンズキンと痛くなり吐き気・・・。
仕事中に下を向くと痛くなり、薬を飲んでも痛みは０にはならないのです。

常に１０段階があるとしたら８～薬飲んで４くらいの痛みと身体のこわばりと戦うしか無いのです。

そして、いつ来るかわからない８くらいの痛み・・に怯えて
笑う事も辛いし人と話すのも心から話したい訳じゃなくて無理して・・という。

それが、月の三分の一から半分・・・。


精神病みそうでした。

というか、鬱病から来る物だとちょっと思っていて、片頭痛の予防薬（テラナス）と片頭痛の薬（マクサルト）、痛み止めのカロナールで乗り切ったけどどうにもこうにもならなくなり、
後少し様子みて心療内科にかかろうと思っていました。

でも、それって・・・根本的治療になるのか？ただの対処療法でしかないのでは？と
すごく不安でした。

女性ホルモンの周期に関係した片頭痛だけど、ホルモンは婦人科で、頭痛は神経内科・・・
でも、精神的な病みそうな感じは神経内科ではなくて、心療内科・・・。

今年に入ってから、頭痛の検査から、血管の検査から・・・ホルモン剤、頭痛薬、血栓のための採血・・・もう７万円以上です・・・。
毎月約１万円。そして時々のマッサージ・・・。

頭痛貧乏です。

ネットで調べました。とても。
元々調べるの大好きなので・・・。


そこで、頭痛にはマグネシウムと、ビタミンＢ６の不足を補うと良くなる事もあるらしいという事がわかりました。

特にマグネシウムは血流にも関係していて、不足が続くと心筋梗塞や脳梗塞にもなりやすくなるらしいです。そして、それだけじゃなく、片頭痛の罹患者は心筋梗塞になるリスクは普通の人の２倍・・・。

マグネシウムは現代では不足するミネラルの一つらしく（是非調べてみて欲しいです！）

もしかしたら、私もマグネシウムを補完することで、頭痛が楽になるのでは！！と思った次第です。

しかも、マグネシウムは「抗ストレスミネラル」らしいです。このところのイライラ感はストレスだけじゃなくてストレスを流しにくい状態になっていたのでは？と思いました。

それで、私の場合はスーパーに売っていた「にがり」を薄めて飲む事にしました。

５００ccの水に「にがり」小さじ１杯。を３本。朝昼晩で。
味は全くしません。


たった３日しか経ってないけど、
今首の筋肉がすごく柔らかくなって耳に血が巡っているのが本当にわかるんです。
耳がじんじんしてます。
そして、いつもは塞がっている感覚がするのに、
人の声がよく聞こえる様になって来ました！！

頭は今はホルモン剤を飲んでいるので痛くない時期なので評価は出来ないです。

でも、本当に耳がすごい！
みんなに感覚を伝えられないのが悔しいです。
耳鳴り消えそうです！！
たった、３日です。

これからも、頑張って飲み続けてみます。

もしかしたら、この長年の苦労って・・・痛みって・・・

マグネシウム足りなかっただけ・・・って事はないよね・・・？

色んな方のブログを拝見させて頂いています。
そして、自分が長年悩んでいた答えが落ちてたりします。

最近は、見捨てられ不安・・・などでしょうか。

ある程度まで仲良くなった人と突然仲良く出来なくなってしまう事が本当に私にはたっくさんありました。

職場でもすごく仲良くなっていたのに、突然自分は嫌われているんじゃないか妄想に取り憑かれたり、逆に相手の欠点がすごく目についてどうしようもなくなったり・・・。
それで、思い切り突き放す。

理由は・・・ちょっとした事で、そんなに仲違いする事ではない事もわかっていたりします。

自分でもどうしてなんだろう・・・と悩みながらどうにも出来ない感情だったのです。

最近は相手は自分が考えている程自分に注目してはいない事も理解出来る様になったり
自分の気持ち次第で相手への見方が変わっているだけなんだって事が腑に落ちる様になったりもしていて、昔程潔癖ぽい人間関係じゃなくてもいいかな～と自分自身のネガティブな気持ちをあしらう事も出来る様になりました。

自分だって完璧な人間じゃないのに、相手に求める事も大きいこと、大きい事・・・

なんて強欲だったんでしょうね。


それが、自分のACと関係あるとか考えた事も無かったですね。


すべて、毒になる親を読み始めた頃から色んな事を考えて、落ち込み、復活してきた事もあるんでしょう。
悩んだ事も悪かった訳じゃないと思います。

でも、少し良くなってもまた落ちてしまう。

昔より高度は低くない程度に飛べているんじゃないかな？と思います。
私の１５年前くらいなんて性格キツ過ぎて困った物でしたよ。今だって先生に時々怖いって冗談めかして言われる事もあるくらいですから　　笑

親の事嫌いだ嫌だ、親みたいになんてならないんだ！！！

と思っていたくせに、
20代はパチンコに没頭してたし（借金はしてないけど大金は使った）
ダメンズと結婚して離婚するし・・・（親も離婚歴あり）
最初の職場はきっと年上の先輩にはすごく嫌われてた・・・。
多分、私の性格のキツさから来た事だと思います。

ほんと、まるっと母親そっくりです。

不倫と借金しなかった位ですね。違うのは・・・。


いやだいやだといいながら同じレールを歩く・・・
娘にだけは同じレールを歩いて欲しくないと切に願っています。


そして、これからは楽しい趣味を見つけて明るく生きる事を目標に少しずつまた前進する！