今、私は、さなぎ状態なんだな。多分。
2021年を振り返ってみると、この1年で、わたしの状況・環境は結構変化した。
今まで、「幸せになるために」って、追いかけてきた自分を、手放した。
それで、時間持ちになったのに、まだ、「これしないと、あれもしないと」って、追われてる気持ちになる自分を、
「だいじょうぶ。だいじょうぶ。何もしなくてもいいよ。今は時間を好きに使おうよ。」って、言い聞かせた。
人の言葉に右往左往して、「わたしの人生は、わたしになにを示唆してるんだろう？」って、えらそうに正解をもとめてしまう自分もみつけた。
だれかに評価されたい自分。
人をジャッジしようとする自分。
失敗をひどく恐れて、最初から正解をひこうと、ひとつづつの歩みが遅くなる自分。
そんな自分もやっと見つけた。
そして、根は一つだな。と今わかった。
人をジャッジするから、自分も人からジャッジされてると感じてしまう。
人からジャッジされた時、高い評価をもらいたくて、
正解はなんだろう？これか？これか？をしてしまって、
ひとつづつの歩みが、ひどく遅くなる。
失敗ができないから、前に進めない。
結局、やっぱり、根は、自分だった。
今わかることは、
人をジャッジする意識と言葉を止めないと、
前に進めないんだなあってこと。
１０年くらい前、おそらく36歳のころ、一度、リアルなほどに、自分の分厚い殻がドシャって落ちて、中から新しい自分が生まれたのを感じた。夢か現実か今でもわからない。
そこから、世の中を見る景色と見える自分の顔が変わった。
そこから、人生で起こる事全部、自分に必要なこと。の視点に、少しづつ変えていけた。
その頃から、絵を描き始めて、パソコンを練習し始めて、イラストレーターとして形はままならないなりに自営業も始めてる。
けど、自分を守ろうとする無意識が、人を無意識にジャッジするのを、止められなかった。
今日、どうしても会いたかった友達と会って話せて、
そんな自分が浮き彫りになった。
感じたのは、
今、わたしは、「さなぎ」状態だ。
分厚い殻がドシャって落ちたときは、卵から生まれた青虫だったんだ。
這いつくばって、色んな経験をして、それ全部手放して、
やっとさなぎになれたところなんだ。
頭の中が、ただいまぐちゃぐちゃ中。
さなぎの中で、「ドロドロの溶解状態」。ってことにしよう♬
自分大好きなわたしは、その辺、中2病♬
今、かなり幸せな環境にいる自分に気づけた、この2021年は、貴重な1年だったなぁ。
2021年の残り40日の今日、blog書けてよかった♬
かっこ悪い、失敗だらけの自分になる‼
そんな決意もいいかも(#^.^#)
いつか、飛べる蝶になることができたら、
かっこ悪くて、ださくて、できないことだらけで、でも自分好きで、笑って絵を描いてる。
そんな小さな日本人として、アフリカのどこかの国で、
子どものibasho [kanan's house]で、子供たちに囲まれて、ラジオkanan's house を世界に発信してる。
そんな想いを実現させてみたいな🌸
自分を守る鎧をさなぎの中でドロドロに溶かして、成虫になるための栄養にしよう‼
これが今日の着地点♬
その時々で、コロコロ変わるわたしのブログで、ごめんなさい。
読んでくださった方いましたら、感謝です♡
私ね、かなんさんのblog読むと
あったかーくなって泣きそうになる。
勝手に重ねさせてもらってます。
ありがとう、人をジャッジやめる。
かけがえのない私の毎日を私らしく生きます❤︎かけがえのないあなたの毎日も大事にしなきゃって思えるね、ありがとう。
かなんさん、遠くから応援してます。
コメント、いつもありがとうございます🌸
ジャッジしないができたら、新しい感覚で物事を見られる自分になるかなぁ〜って思うのだけど、
無意識でジャッジするから、まだまだもがいてます(^◇^;)
でも、チャレンジしていきます🤗❣️