やっぱり快晴の日はきもちいい！！
こんな日はジョギングするのら。
やっぱり太陽の日差しを浴びてメラニンを生成するのは気持ち良いのら。
ペヤング超大盛りあとでたべるのら。
腹筋崩壊するまれ１０００回くらいやるのら。
分かったら早くねるのら。
こんな日はジョギングするのら。
やっぱり太陽の日差しを浴びてメラニンを生成するのは気持ち良いのら。
ペヤング超大盛りあとでたべるのら。
腹筋崩壊するまれ１０００回くらいやるのら。
分かったら早くねるのら。
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最近、おまえらががんばってペヤング食ってるせいか、景気が上向いて来た様な気がするのら。
ところで、おまえらハゲニートも、やっぱり肛門にはかなりの本数のケツ毛を備蓄している筈なのらが、毛を備蓄するのはビーチクだけで十分冬の寒さはしのげるのら。
何度いえばいいのらー！そのくらいいい加減覚えるのら。
という訳でオレは最近夏の向けて脱毛してみようと色々ネットで脱毛サロン探してみたのら。
で、気に入ったかわいいねーちゃんの写真が載っているお店に電話してオレが目指す脱毛のあるべき姿を熱心に語ってみたのら。
しかし、今回分かった事は、毛ツゲ、いやケツ毛だけを毛根から根こそぎ抜きとってくれるアナル脱毛コースが用意されている脱毛サロンは無いという事なのら。
で、オレは電話口のおねーちゃんに、
『じゃ、おまえはどうやってアナル周辺をテュルテュルにしてるのら？』
と聞いたのらが、まともに答えてはくれない。
『じゃ、おまえは毛ツゲ、いやケツ毛はボーボーなのら？』
と聞いても答えてくれないのら。
何度『おれがやりたいのは全アナル脱毛なのら！』と言った所で聞く耳を持たないのら。
まぢでムカついたのれ、封筒にオレの毛ツゲ、いやケツ毛を２０本ぐらいむしり取って送りつけてやる事にしたのら。
まあ、それでオレの気持ちは少し落ち着いたのれ、違うケツ毛サロンに電話して訪ねてみたのら。
しかしその店でも同じ様にさっきのねーちゃんと同じ受け答えなのら。
で、もう一度だけ最後にまじめに訴えてみル事にしたのら。
ペヤンガー
『オレがうんこする時に毛ツゲがからまって、最低でも５本は抜けるから、お前がオレの毛ツゲをテュルテュルに毛根から抜き取るのら』
ねーちゃん
『そのようなサービスは当店では承っておりません。』
ペヤンガー
『え？じゃあ、ちみは毛ツゲどうしてんの？まさかぼーぼーぢゃないよね？』
『あ、彼氏に毎晩ててゅるっつるにしてもらってるんか？』
ねーちゃん
『そー言われましても』
ペヤンガー
『だからー。おまえ物わかりが悪いのら。アナルの周りをきれいにしておく事で雑菌の繁殖を防げるし、ところてん効果で便を押し出す効果もあり、便秘とはオサラバなのは渋谷では常識なのら。大体おまえらはケツ毛サロンのくせに商売やる気ないのら』
ねーちゃん
『．．．．』
ペヤンガー
『何ならオレがねーちゃんの毛ツゲを一本一本、テュルテュルにしてくれ．．．』
と、何故か分からないがここで突然『プツッ』と電話が切れたのら。
ひとがまじめな話しをしてる時に、とんでもない商売っ気のない店なのら。
客商売をしておきながら説教されたら逃げるとはけしからん店なのら。
まあ、そんな感じで今年も自分でテュルテュルにしてみたのら。
それはそうと、毛ツゲは抜いて緑に塗装するとジオラマ制作の時に使えるのら。
分かったらペヤング食って寝るのら。
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ところで、おまえらハゲニートも、やっぱり肛門にはかなりの本数のケツ毛を備蓄している筈なのらが、毛を備蓄するのはビーチクだけで十分冬の寒さはしのげるのら。
何度いえばいいのらー！そのくらいいい加減覚えるのら。
という訳でオレは最近夏の向けて脱毛してみようと色々ネットで脱毛サロン探してみたのら。
で、気に入ったかわいいねーちゃんの写真が載っているお店に電話してオレが目指す脱毛のあるべき姿を熱心に語ってみたのら。
しかし、今回分かった事は、毛ツゲ、いやケツ毛だけを毛根から根こそぎ抜きとってくれるアナル脱毛コースが用意されている脱毛サロンは無いという事なのら。
で、オレは電話口のおねーちゃんに、
『じゃ、おまえはどうやってアナル周辺をテュルテュルにしてるのら？』
と聞いたのらが、まともに答えてはくれない。
『じゃ、おまえは毛ツゲ、いやケツ毛はボーボーなのら？』
と聞いても答えてくれないのら。
何度『おれがやりたいのは全アナル脱毛なのら！』と言った所で聞く耳を持たないのら。
まぢでムカついたのれ、封筒にオレの毛ツゲ、いやケツ毛を２０本ぐらいむしり取って送りつけてやる事にしたのら。
まあ、それでオレの気持ちは少し落ち着いたのれ、違うケツ毛サロンに電話して訪ねてみたのら。
しかしその店でも同じ様にさっきのねーちゃんと同じ受け答えなのら。
で、もう一度だけ最後にまじめに訴えてみル事にしたのら。
ペヤンガー
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ねーちゃん
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ペヤンガー
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『あ、彼氏に毎晩ててゅるっつるにしてもらってるんか？』
ねーちゃん
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ペヤンガー
『だからー。おまえ物わかりが悪いのら。アナルの周りをきれいにしておく事で雑菌の繁殖を防げるし、ところてん効果で便を押し出す効果もあり、便秘とはオサラバなのは渋谷では常識なのら。大体おまえらはケツ毛サロンのくせに商売やる気ないのら』
ねーちゃん
『．．．．』
ペヤンガー
『何ならオレがねーちゃんの毛ツゲを一本一本、テュルテュルにしてくれ．．．』
と、何故か分からないがここで突然『プツッ』と電話が切れたのら。
ひとがまじめな話しをしてる時に、とんでもない商売っ気のない店なのら。
客商売をしておきながら説教されたら逃げるとはけしからん店なのら。
まあ、そんな感じで今年も自分でテュルテュルにしてみたのら。
それはそうと、毛ツゲは抜いて緑に塗装するとジオラマ制作の時に使えるのら。
分かったらペヤング食って寝るのら。
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『なんだか最近合コンに行って全然モテなくて。』
とか言ってるハゲニートが多いのらが。
第一、ハゲニートがモテる理由がどこにも無いのら。
おまえらハゲニートは大体記憶力が悪いのら。
おまえらは一回も、過去一回もモテた事は無いのら。
そして３０になる今まで、一人たりとも彼女はいなかったのら。
そこをすっとばして、たるんだ腹で鼻毛すーすーしながら合コンに行ってもワキガ臭いだけなのら。
まず言っとくけろ、ハゲニートのくせに合コンに参加する事自体が無理な話なのら。
それはまるでプロソフトボール選手がプロサッカーの試合に出る事ぐらい無謀な賭けなのら。
確かにー、おまえらはハゲニートのプロではあるのらが、
『ハゲニートのプロだからと言って合コンで女性のハートをつかむ事は出来ない』
というのが先輩としての助言なのれす。
大体おまえら、クソくだらねー話で女を口説こうという魂胆が見え見えなのら。
女性の目を見れば『こいつタダのワキガー』と見下した目で見てるのが分かるのらが、おまえら童貞には到底理解出来ない世界なのら。
女性は基本的に、本当の気持ち、心を割って話してくれる男を本能的に求めてるのら。
まず言っとくけろ、くだらない自己紹介などいらないのら。
（ここでは６対６の合コンを想定して話しを進めるのら。）
おまえらは忘れているが、包茎ハゲニートは金銭面だけでなく、ルックス、髪の毛の量、チン子のデカさ、人生経験、すべてにおいて劣っているのら。
『仕事何やってんの？』とか『どこに住んでンの？』とかいうイカ臭い話よりも、直球で行くおまえらの行動力に女は心を許すのら。
相手の名前も興味ないし、どこに住んでようがそんなの関係ないのら。まずはそこを正直に伝える事で、向かいに座っている女の股は少しずつ開いていくのら。
だから同席したおまえらのライバルのワキガーども５人が、目をギラギラさせて自己紹介しいてる時に、それをさえぎって
『僕実はこんな所に来てしまいましたが、包茎で切れ痔ぎみなんです！』と正直に話してしまうのら。
『包茎イコール可愛く無邪気、切れ痔イコール誠実で苦労人』、という風に女の脳にインプットされるのら。
まずこれで大体つかみはホーケーなのら。
それで、大体まとめ役の『出しゃばりのアゴのしゃくれた茶髪ワキガー』が、
『じゃ、まずは飲み物からオーダーしちゃおうか！』
とか言うので、その時鼻毛なびかせながら『中生！』とか、つまんねー事を言ってしまうと、せっかくさっき捕まえた女のハートは急速に冷めてしまうのら。
だからここでぐっと我慢し、『お湯！』と注文するのら。
ここで８５％の女性は『お湯だなんて．．．はあと。この人ワキガ臭いけどなんか男らしいわ！』ってなるのら。
ドリンクがテーブルに運ばれて来たら、乾杯しようとする他のワキガーどもを静止して、おもむろにバックパックからペヤングを取り出しお湯を注ぐのら。
女どもの熱い視線がおまえの動作すべてに注目してるのれ、エレガントにキメる必要があるのら。
ペヤングの真上約５０センチのところからお湯を注ぐ。
おまえの両隣のホーケーワキガーどもにお湯がはねて、『あち！！あちっ！！』ってなるが完全に無視するのら。
真のモテるペヤンガーはどんな時も冷静に、そして簡単に謝る訳にはいけないのれす。
三分間の無言状態が続くが、ここで女どもが『ゴクリ』と喉をならす様なら見込みあり、おまえの勝利は目に見えているも同然なのら。
で三分後に、例の『茶髪しゃくれアゴワキガー』が出しゃばって、『じゃ、気を取り直して、かんぱーい！！』とか言うので、素早く立ち上がり、ペヤングのお湯をしゃくれアゴワキガーのシャツの襟から一気に注いでやるのら。誰がボスか、奴らに教えてやるのれす。
で、そうすると大体ヤツはシャクレながらも『あち！！ひーー！！』ってなって、バタバタと床に転がるのれす。
そこで、表情一つ変えずにバックパックからペヤングのカバーが装着されたiPhoneを取り出し、救急車を呼ぶ。
こういった非常事態にも機転が効く、そんな男が女にモテないわけが無いのれす。
『ヒーヒー！！』言いながら泣きわめき転がっている、茶髪しゃくれの顔を左足で踏みつけ、無言のまま右手で口におしぼりを詰め、楽しい会話でこの場の緊張感を和ませられる男。
そんな男に女性は惚れるのれす。
数分後、救急車が来てシャクレはタンカで運ばれてきますが、そんな小さいことには脇目も振らず、会話の主導権を握る。それが出来てこそ、この合コンは成功するのれす。
これで一人ライバルは減り、残り４人の包茎ワキガーはチン子までちぢみ上がって声も出ませんから、あとはあごで命令して、ドリンクを注文させたり、裸踊りをさせ、キュウリスティックをケツに入れさせりして、おまえはペヤングをすすりながら自分のペースで女と会話を楽しめば良いのれす。
この段階でもう既に女全員、おまえの行動力、男らしさに共感し、惚れてしまっているのが潤んだ目を見れば分かるのら。
居酒屋の料金は残りのホーケーどもに支払わせ、カラオケに行ってもそいつらは部屋の外で待たせて女６人独り占めにすれば良いのら。
カラオケでマイクスタンドが必要になった場合は、ワキガーの一人を部屋に読んで、ズボンをおろして、股を開いて逆立ちさせて、ケツにマイクを突っ込めば即席マイクスタンドの出来上りなのら。
ドリンクが無くなる頃には外で待機してる包茎ワキガーどもが、追加注文してくれるので、気兼ねなくカラオケを楽しみ、携帯番号をゲットすれば良いのら。
気持ちにゆとりがあればある程、それは魅力として女の目に映るのら。
まめ知識として、もし女の中に耐えられない様なブスがいた場合には、早い段階でそいつにもペヤング攻撃をすれば良いのら。こういった決断力も女にモテる要因なのら。
ちなみに、うっかりペヤングを忘れた場合、ティーパックで代用する事も可能なのれ覚えておくと良いのら。
もうここ迄で分かったと思うけろ、合コンは女を獲得する為の戦争なのら。
だから並大抵の心構えでは女の心をわしづかみには出来ないのれす。
これで怖じ気づいている様ならそもそも合コンに行こうなんて思っては行けないのら。
実際、殆どの場合、ケツにポッキーやられたり、人間マイクスタンドにされるのは、おまえらの方なのら。世の中は怖いのれす。
これが現実なのれす。
分かったらペヤング食って寝るのら。
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確かにー、おまえらはハゲニートのプロではあるのらが、
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というのが先輩としての助言なのれす。
大体おまえら、クソくだらねー話で女を口説こうという魂胆が見え見えなのら。
女性の目を見れば『こいつタダのワキガー』と見下した目で見てるのが分かるのらが、おまえら童貞には到底理解出来ない世界なのら。
女性は基本的に、本当の気持ち、心を割って話してくれる男を本能的に求めてるのら。
まず言っとくけろ、くだらない自己紹介などいらないのら。
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おまえらは忘れているが、包茎ハゲニートは金銭面だけでなく、ルックス、髪の毛の量、チン子のデカさ、人生経験、すべてにおいて劣っているのら。
『仕事何やってんの？』とか『どこに住んでンの？』とかいうイカ臭い話よりも、直球で行くおまえらの行動力に女は心を許すのら。
相手の名前も興味ないし、どこに住んでようがそんなの関係ないのら。まずはそこを正直に伝える事で、向かいに座っている女の股は少しずつ開いていくのら。
だから同席したおまえらのライバルのワキガーども５人が、目をギラギラさせて自己紹介しいてる時に、それをさえぎって
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まずこれで大体つかみはホーケーなのら。
それで、大体まとめ役の『出しゃばりのアゴのしゃくれた茶髪ワキガー』が、
『じゃ、まずは飲み物からオーダーしちゃおうか！』
とか言うので、その時鼻毛なびかせながら『中生！』とか、つまんねー事を言ってしまうと、せっかくさっき捕まえた女のハートは急速に冷めてしまうのら。
だからここでぐっと我慢し、『お湯！』と注文するのら。
ここで８５％の女性は『お湯だなんて．．．はあと。この人ワキガ臭いけどなんか男らしいわ！』ってなるのら。
ドリンクがテーブルに運ばれて来たら、乾杯しようとする他のワキガーどもを静止して、おもむろにバックパックからペヤングを取り出しお湯を注ぐのら。
女どもの熱い視線がおまえの動作すべてに注目してるのれ、エレガントにキメる必要があるのら。
ペヤングの真上約５０センチのところからお湯を注ぐ。
おまえの両隣のホーケーワキガーどもにお湯がはねて、『あち！！あちっ！！』ってなるが完全に無視するのら。
真のモテるペヤンガーはどんな時も冷静に、そして簡単に謝る訳にはいけないのれす。
三分間の無言状態が続くが、ここで女どもが『ゴクリ』と喉をならす様なら見込みあり、おまえの勝利は目に見えているも同然なのら。
で三分後に、例の『茶髪しゃくれアゴワキガー』が出しゃばって、『じゃ、気を取り直して、かんぱーい！！』とか言うので、素早く立ち上がり、ペヤングのお湯をしゃくれアゴワキガーのシャツの襟から一気に注いでやるのら。誰がボスか、奴らに教えてやるのれす。
で、そうすると大体ヤツはシャクレながらも『あち！！ひーー！！』ってなって、バタバタと床に転がるのれす。
そこで、表情一つ変えずにバックパックからペヤングのカバーが装着されたiPhoneを取り出し、救急車を呼ぶ。
こういった非常事態にも機転が効く、そんな男が女にモテないわけが無いのれす。
『ヒーヒー！！』言いながら泣きわめき転がっている、茶髪しゃくれの顔を左足で踏みつけ、無言のまま右手で口におしぼりを詰め、楽しい会話でこの場の緊張感を和ませられる男。
そんな男に女性は惚れるのれす。
数分後、救急車が来てシャクレはタンカで運ばれてきますが、そんな小さいことには脇目も振らず、会話の主導権を握る。それが出来てこそ、この合コンは成功するのれす。
これで一人ライバルは減り、残り４人の包茎ワキガーはチン子までちぢみ上がって声も出ませんから、あとはあごで命令して、ドリンクを注文させたり、裸踊りをさせ、キュウリスティックをケツに入れさせりして、おまえはペヤングをすすりながら自分のペースで女と会話を楽しめば良いのれす。
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まめ知識として、もし女の中に耐えられない様なブスがいた場合には、早い段階でそいつにもペヤング攻撃をすれば良いのら。こういった決断力も女にモテる要因なのら。
ちなみに、うっかりペヤングを忘れた場合、ティーパックで代用する事も可能なのれ覚えておくと良いのら。
もうここ迄で分かったと思うけろ、合コンは女を獲得する為の戦争なのら。
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これで怖じ気づいている様ならそもそも合コンに行こうなんて思っては行けないのら。
実際、殆どの場合、ケツにポッキーやられたり、人間マイクスタンドにされるのは、おまえらの方なのら。世の中は怖いのれす。
これが現実なのれす。
分かったらペヤング食って寝るのら。
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最近、なんだか暑くなって来たので満員電車も随分ワキガ臭くなってきたのら。
大体、本来人生をハゲニートで終わる筈の奴らが騙されてサラリーマンとかやるからワキガになるのら。
今シブやではシャネラーとかマヨラーとかミミガーとか色々いるのれすが、おまえらハゲニートは所詮産まれながらの『ワキガー』なのれす。
今日はそんなプロフェッショナルなワキガーのおまえらにワキガ対策を教えてやるのら。
ワキガは大体、毛根に溜まったおまえらのキノコ菌とチンカスが悪さをしてるのら。
それが脇毛にからみついて、汗と混じり合って世界に放たれる仕組みなのら。
ちょうどおまえらのちんげがイカ臭いように、おまえらの脇毛はワキガ臭いのら。
ただ、おまえらホーケー野郎がまだ知らない事の一つに、実はチン毛の『イカ臭』と脇毛の『ワキガ臭』には打ち消し合う効果があるのれす。
体がかなり柔らかくないと、ちん毛を脇毛にこすりつける事は出来ないのらが、オレはここんとこ毎日酢を５リットル飲んで、からだを柔らかくすることで不可能を可能にしたのれす。人間やればできるのら。
水代わりに酢を飲むとかなり体がやわらかくなるのらが、副作用として、ふにゃチンになるのでおまえらハゲニートはバイアグラと併用するのら。
あと、少しお金をためてチンゲとワキゲを交換移植する方法もあるのら。
その時にチンゲワキゲ混合率５０％にするのが理想なのら。
すると良い感じでお互いがお互いを打ち消し合って、デオドラント効果を発揮するのら。
只残念な事に実際の移植手術は成功例がまだ無いのれ、おまえらハゲニートは医学の発展のため、その命を捧げてほしいのら。
そんなかんじで、今ならかなりの割引価格で移植手術が受けられるのれ、最寄りのクリニックに相談してみるのら。
でも、その時には受付のねーちゃんに正直に『ワキガー』である事と『ハゲニート包茎』である事を言わないと割引は受けられないのれす。
ちゃんとカミングアウト出来る勇気を持った真の『包茎ハゲワキガー』のみにチャレンジが許されているのれす。
ただ、間違ってケツ穴周辺の毛をワキゲと交換移植されてしまった場合、ワキがウンコ臭くなり、ケツがワキガになり『ケツガー』という新人類になるので、その辺のリスクは自己責任なのら。
別に『ケツガー』になっても女にモテる訳ではないのれす。『ケツガー』は地球ではだいたい迫害されるのは目に見えているのれ、火星に移住するしか無くなるのれす。今からスーツケースにペヤング詰めておくと脱出の際に便利なのら。
そして、『ワキガー』から『ケツガー』になっても包茎は直らないのでやっぱりビガーパンツは手放せないのれす。
分かったらペヤング食って寝るのら。
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大体、本来人生をハゲニートで終わる筈の奴らが騙されてサラリーマンとかやるからワキガになるのら。
今シブやではシャネラーとかマヨラーとかミミガーとか色々いるのれすが、おまえらハゲニートは所詮産まれながらの『ワキガー』なのれす。
今日はそんなプロフェッショナルなワキガーのおまえらにワキガ対策を教えてやるのら。
ワキガは大体、毛根に溜まったおまえらのキノコ菌とチンカスが悪さをしてるのら。
それが脇毛にからみついて、汗と混じり合って世界に放たれる仕組みなのら。
ちょうどおまえらのちんげがイカ臭いように、おまえらの脇毛はワキガ臭いのら。
ただ、おまえらホーケー野郎がまだ知らない事の一つに、実はチン毛の『イカ臭』と脇毛の『ワキガ臭』には打ち消し合う効果があるのれす。
体がかなり柔らかくないと、ちん毛を脇毛にこすりつける事は出来ないのらが、オレはここんとこ毎日酢を５リットル飲んで、からだを柔らかくすることで不可能を可能にしたのれす。人間やればできるのら。
水代わりに酢を飲むとかなり体がやわらかくなるのらが、副作用として、ふにゃチンになるのでおまえらハゲニートはバイアグラと併用するのら。
あと、少しお金をためてチンゲとワキゲを交換移植する方法もあるのら。
その時にチンゲワキゲ混合率５０％にするのが理想なのら。
すると良い感じでお互いがお互いを打ち消し合って、デオドラント効果を発揮するのら。
只残念な事に実際の移植手術は成功例がまだ無いのれ、おまえらハゲニートは医学の発展のため、その命を捧げてほしいのら。
そんなかんじで、今ならかなりの割引価格で移植手術が受けられるのれ、最寄りのクリニックに相談してみるのら。
でも、その時には受付のねーちゃんに正直に『ワキガー』である事と『ハゲニート包茎』である事を言わないと割引は受けられないのれす。
ちゃんとカミングアウト出来る勇気を持った真の『包茎ハゲワキガー』のみにチャレンジが許されているのれす。
ただ、間違ってケツ穴周辺の毛をワキゲと交換移植されてしまった場合、ワキがウンコ臭くなり、ケツがワキガになり『ケツガー』という新人類になるので、その辺のリスクは自己責任なのら。
別に『ケツガー』になっても女にモテる訳ではないのれす。『ケツガー』は地球ではだいたい迫害されるのは目に見えているのれ、火星に移住するしか無くなるのれす。今からスーツケースにペヤング詰めておくと脱出の際に便利なのら。
そして、『ワキガー』から『ケツガー』になっても包茎は直らないのでやっぱりビガーパンツは手放せないのれす。
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きょうはワキガのおまえらに体毛の役割について話すのら。
体毛の中でも俗に『陰毛』と呼ばれている日陰者の話をするのれ、おまえらペヤング食いながら良く聞くのら。
そういえばおまえらハゲニートのくせに最近色気付きやがって、随分とちん毛のばしてるみたいだが、ちん毛は長ければ女にモテる訳じゃないのら。
２０歳の頃のオレが証明してるのら。
１００人に聞きました。
アンケート：『あなたはちん毛とハナ毛どちらが長い？』
ちん毛 ４６％
ハナ毛 ４３％
分からない ３％
その他 ８％
この統計をみればわかるのらが、ちん毛をのばしてるハゲニートが微妙に多いのら。
只こいつらは絶対にホーケーなので、毛がからまったりして毛根及びキューティクルの痛みが激しいのら。
『サロンクオリティのコンディショナーぐらいは使うのら』ってオレはいつもアドバイスしてるのらが、あいつらは基本、人の話を聞かないのれす。
ちん毛のばせば女にモテるって言う安易な風潮が渋谷の若者を堕落させるのら。まぢで社会問題なのれす。
ズボンの裾からちんげ引きずって歩いていていて、そばを通りかかったおばちゃんのチャリンコに巻き込まれる悲惨な事件が起きてるというのに、奴らは大人の言う事を聞かないのら。
まあでも、ちょっと手荒な『ストリート包茎手術』としてセンター街で流行る気がするのれ、今からおばちゃんに予約入れておくのら。
チャリンコに巻き込まれると金玉の皮ごと巻き込まれてズリムケるのれ、周りのハゲニートも真っ青な顔して見ていたのら。
ちなみに、皮が剥けた金玉は焼きみかんにナメクジがくっついたみたいに見えるのら。
前回も言ったのらが、ちん毛無いヤツはナイチンゲールと呼ばれても仕方ないのら。
悲劇を繰り返さない為にもオレはこの場を借りて訴え続けていく。
『警告として言っておくが、ちん毛を抜いてもハゲとホーケーは直らないのら。』
おまえらちんげをズボンのすそからひきづって歩くのはやめるのら。
話はもどるが、正しくはちん毛とハナ毛は同じ長さにしておくのが黄金比でジェントルメーンなのら。
オレは共にきっちり８センチに揃えているのら。
口ひげの様に見えるのもあれは実は鼻毛なのら。
タマタマがいい感じで半分かくれて、ボブカットとオレは呼んでるのら。
タマタマに黒ぶち眼鏡を描くと、大木ボンドみたいになるのら。
『可愛いっ！』て言われておんなにモテるのら。
以前、床屋でちん毛をボブカットに頼んだら断られたのれ、今は自分でやっているのれす。
あと、鼻毛は伸ばしすぎると、サンタクロースみたいになるのれ、冬以外はおすすめしないのれす。
ただ、冬に向けて、夏の終わりから鼻毛ォのばし始めると、いい感じでクリスマスのサンタのバイトに間に合うのでオレはいつもそうしてるのれす。
毎年たくさんのおもちゃを持って帰れる良いバイトなのれす。
実際に、サンタクロースは、あれはヒゲでは無く鼻毛ォのばしているのれ。
『その他』ってこのアンケートで答えたホーk－やろーはおそらく、ケツ毛をのばしてるのら。
一回銭湯で、ヌラリヒョンみたいなハゲじじいがケツ毛のばしてサラブレッドみたいになってたのを見たのら。
ケツ毛のばすとちょうど、スチールウールの馬のしっぽみたいになるのら。
あれはちょっと神の領域なのら。
たまにちん毛のばすと頭が禿げてくるヤツがいるけろ、そういうヤツは元々、頭の毛根がちんげとつながっているのれ、ちんげを押し込む様にすると頭に毛が戻ってくる事が稀にあるのら。
ちなみにケツ毛は上から呼んでもケツ毛、下から読んでも毛ツゲなのら。
わかったらペヤング食いながら
『見と肛門』見て寝るのら。
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体毛の中でも俗に『陰毛』と呼ばれている日陰者の話をするのれ、おまえらペヤング食いながら良く聞くのら。
そういえばおまえらハゲニートのくせに最近色気付きやがって、随分とちん毛のばしてるみたいだが、ちん毛は長ければ女にモテる訳じゃないのら。
２０歳の頃のオレが証明してるのら。
１００人に聞きました。
アンケート：『あなたはちん毛とハナ毛どちらが長い？』
ちん毛 ４６％
ハナ毛 ４３％
分からない ３％
その他 ８％
この統計をみればわかるのらが、ちん毛をのばしてるハゲニートが微妙に多いのら。
只こいつらは絶対にホーケーなので、毛がからまったりして毛根及びキューティクルの痛みが激しいのら。
『サロンクオリティのコンディショナーぐらいは使うのら』ってオレはいつもアドバイスしてるのらが、あいつらは基本、人の話を聞かないのれす。
ちん毛のばせば女にモテるって言う安易な風潮が渋谷の若者を堕落させるのら。まぢで社会問題なのれす。
ズボンの裾からちんげ引きずって歩いていていて、そばを通りかかったおばちゃんのチャリンコに巻き込まれる悲惨な事件が起きてるというのに、奴らは大人の言う事を聞かないのら。
まあでも、ちょっと手荒な『ストリート包茎手術』としてセンター街で流行る気がするのれ、今からおばちゃんに予約入れておくのら。
チャリンコに巻き込まれると金玉の皮ごと巻き込まれてズリムケるのれ、周りのハゲニートも真っ青な顔して見ていたのら。
ちなみに、皮が剥けた金玉は焼きみかんにナメクジがくっついたみたいに見えるのら。
前回も言ったのらが、ちん毛無いヤツはナイチンゲールと呼ばれても仕方ないのら。
悲劇を繰り返さない為にもオレはこの場を借りて訴え続けていく。
『警告として言っておくが、ちん毛を抜いてもハゲとホーケーは直らないのら。』
おまえらちんげをズボンのすそからひきづって歩くのはやめるのら。
話はもどるが、正しくはちん毛とハナ毛は同じ長さにしておくのが黄金比でジェントルメーンなのら。
オレは共にきっちり８センチに揃えているのら。
口ひげの様に見えるのもあれは実は鼻毛なのら。
タマタマがいい感じで半分かくれて、ボブカットとオレは呼んでるのら。
タマタマに黒ぶち眼鏡を描くと、大木ボンドみたいになるのら。
『可愛いっ！』て言われておんなにモテるのら。
以前、床屋でちん毛をボブカットに頼んだら断られたのれ、今は自分でやっているのれす。
あと、鼻毛は伸ばしすぎると、サンタクロースみたいになるのれ、冬以外はおすすめしないのれす。
ただ、冬に向けて、夏の終わりから鼻毛ォのばし始めると、いい感じでクリスマスのサンタのバイトに間に合うのでオレはいつもそうしてるのれす。
毎年たくさんのおもちゃを持って帰れる良いバイトなのれす。
実際に、サンタクロースは、あれはヒゲでは無く鼻毛ォのばしているのれ。
『その他』ってこのアンケートで答えたホーk－やろーはおそらく、ケツ毛をのばしてるのら。
一回銭湯で、ヌラリヒョンみたいなハゲじじいがケツ毛のばしてサラブレッドみたいになってたのを見たのら。
ケツ毛のばすとちょうど、スチールウールの馬のしっぽみたいになるのら。
あれはちょっと神の領域なのら。
たまにちん毛のばすと頭が禿げてくるヤツがいるけろ、そういうヤツは元々、頭の毛根がちんげとつながっているのれ、ちんげを押し込む様にすると頭に毛が戻ってくる事が稀にあるのら。
ちなみにケツ毛は上から呼んでもケツ毛、下から読んでも毛ツゲなのら。
わかったらペヤング食いながら
『見と肛門』見て寝るのら。
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え？どうしてんおよ？
処理してるのら？！処理してるのら？！？
してないのー？！
だからおまえらハゲニートなのら。
ヤッパリオレがいないと何もできないのらー。
今の時代、大体ちんげの処理も出来ないヤツは一生童貞なのら。
母ちゃんに今からあやまってくるのら。
んで、そうゆうことなのれす。
今日はお前らチンカス童貞どもに、ゲチンの処理の仕方をおしえるのら。
ペヤング食いながらよく聞くのら。
だいたいおまえら毎日ペヤング食ってるのに、実は付属のソースが最高のシェービングクリームだという事をしらないのら。
だからダメなのらー。
人生色々実験をしなければ男として成長がないのら。
何事にも十分な好奇心をもっていれば、体が固過ぎて自分でチン子をしゃぶれない事ぐらい理解して、２０歳になる頃には彼女作りたくなるものなのら。
それに引き換えおまえらハゲニートはしょうもないのら。
３０過ぎて、未だに風呂場で一人で何やってるのらー。
研究熱心なのは良いが、何回トライしてもダメな物はだめなのら。
で、ソースを石けんに混ぜて使う事れ、茶色い、香ばしいきめ細かい泡が立つのれ、お勧めなのら。
肌に適度な油分の補給といい香りがして、まるでお好み焼き屋から出て来たばかりみたいなニオイがするのれ、女の子がよってくるのら。
今度『ペヤングソース石けん』っていうのを特別に作ってもらうのら。
（ヤッパリ、四角いあの箱に入っているのれ、一個がかなりデカイのら。）
そしたらおまえらも手軽にソースの香りを楽しみながら一人剃毛プレイができるのら。
まめ知識：
話は少し脱線するのらが、ちんげというのは実はハゲニートのおまえらにとって生命線とも言えるべきものなのれ、大事に扱うのら。
近い将来、毛根移植する金が貯まった頃にはおまえらの頭には毛は三本ぐらいしかなく、ちんげとケツ毛しか残ってないのれ、今から育毛にハゲんでおくと良いのら。
あと、チンゲも生えないヤツはナイチンゲールと呼ばれてもしかたないのら。
分かったらペヤング食って寝るのら。
処理してるのら？！処理してるのら？！？
してないのー？！
だからおまえらハゲニートなのら。
ヤッパリオレがいないと何もできないのらー。
今の時代、大体ちんげの処理も出来ないヤツは一生童貞なのら。
母ちゃんに今からあやまってくるのら。
んで、そうゆうことなのれす。
今日はお前らチンカス童貞どもに、ゲチンの処理の仕方をおしえるのら。
ペヤング食いながらよく聞くのら。
だいたいおまえら毎日ペヤング食ってるのに、実は付属のソースが最高のシェービングクリームだという事をしらないのら。
だからダメなのらー。
人生色々実験をしなければ男として成長がないのら。
何事にも十分な好奇心をもっていれば、体が固過ぎて自分でチン子をしゃぶれない事ぐらい理解して、２０歳になる頃には彼女作りたくなるものなのら。
それに引き換えおまえらハゲニートはしょうもないのら。
３０過ぎて、未だに風呂場で一人で何やってるのらー。
研究熱心なのは良いが、何回トライしてもダメな物はだめなのら。
で、ソースを石けんに混ぜて使う事れ、茶色い、香ばしいきめ細かい泡が立つのれ、お勧めなのら。
肌に適度な油分の補給といい香りがして、まるでお好み焼き屋から出て来たばかりみたいなニオイがするのれ、女の子がよってくるのら。
今度『ペヤングソース石けん』っていうのを特別に作ってもらうのら。
（ヤッパリ、四角いあの箱に入っているのれ、一個がかなりデカイのら。）
そしたらおまえらも手軽にソースの香りを楽しみながら一人剃毛プレイができるのら。
まめ知識：
話は少し脱線するのらが、ちんげというのは実はハゲニートのおまえらにとって生命線とも言えるべきものなのれ、大事に扱うのら。
近い将来、毛根移植する金が貯まった頃にはおまえらの頭には毛は三本ぐらいしかなく、ちんげとケツ毛しか残ってないのれ、今から育毛にハゲんでおくと良いのら。
あと、チンゲも生えないヤツはナイチンゲールと呼ばれてもしかたないのら。
分かったらペヤング食って寝るのら。
今日はおまえらハゲニートに、ハゲの本当の原因をおしえてやるのら。
まだ学会にも発表していない内容なのれ、このブログが世界初の発表の場なのら。
アメブロもよろこんでいるからだまって聞くのら。
今日はお前らの小さい脳みそでも分かる様にハゲしい説明はなるべく避けて単刀直入にいくのら。
まず簡単にいうと、包茎にも原因があるのと同じ様に、ハゲにも原因があるのら。
それをカルマと呼んだりする危ない宗教もあるので、おまえらチンカス野郎は特に気をつけるのら。
そして分かっているとは思うが、ホーケーとゲーハー両方のヤツは一生ニート確定で手遅れなのれす。
今のうちに母ちゃんに謝っとくと良いのら。
おまえだよ、おまえは部屋にこもってペヤング食っとけ！
おまえの涙なんか誰も見たくないのらっ！
で、その物質が日頃の不摂生と過剰なエロビデオで体内にたまっていくのら。
まあ、おまえらの体が、知らず知らずにストレスを感じてー、血中ハゲイン濃度が３０％を超えた頃に、おまえらの中の全ハゲインが一気に頭頂部まで達してその瞬間に、毛がお前の頭皮から一斉に離脱するのら。
ころまえ、オレが街でみた薬の看板には、
『ハゲしい運動を避け、食生活の改善にハゲめば、その生活態度にフサわしくフサフサしてきます。お電話は008-2323(おれはフサフサ）まで』
とか、ふざけた事が書いてあったのれ、不覚にも笑ってしまったのら。
あんなもんは発禁処分なのら。
それはそうと、そのハゲの原因物質『ハゲイン』はお前の頭皮の下でワルさしているのら。おまえらが気づいてない事をいい事に、毛根を毎日いじめているのらー。
ただ、残念らがら現在、ハゲインを撃退する方法はまだ発見されていないのら。
おまえらが完全にハゲ切った頃に発見されても、その時にはもう、おまえら毛根自体がなくなっているのれ、ちんげも生えなくなっているのら。
まあ、おまえらの人生はそんなもんなのら。
わかったらペヤング食って寝るのら。
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今日はお前らの小さい脳みそでも分かる様にハゲしい説明はなるべく避けて単刀直入にいくのら。
まず簡単にいうと、包茎にも原因があるのと同じ様に、ハゲにも原因があるのら。
それをカルマと呼んだりする危ない宗教もあるので、おまえらチンカス野郎は特に気をつけるのら。
そして分かっているとは思うが、ホーケーとゲーハー両方のヤツは一生ニート確定で手遅れなのれす。
今のうちに母ちゃんに謝っとくと良いのら。
おまえだよ、おまえは部屋にこもってペヤング食っとけ！
おまえの涙なんか誰も見たくないのらっ！
で、その物質が日頃の不摂生と過剰なエロビデオで体内にたまっていくのら。
まあ、おまえらの体が、知らず知らずにストレスを感じてー、血中ハゲイン濃度が３０％を超えた頃に、おまえらの中の全ハゲインが一気に頭頂部まで達してその瞬間に、毛がお前の頭皮から一斉に離脱するのら。
ころまえ、オレが街でみた薬の看板には、
『ハゲしい運動を避け、食生活の改善にハゲめば、その生活態度にフサわしくフサフサしてきます。お電話は008-2323(おれはフサフサ）まで』
とか、ふざけた事が書いてあったのれ、不覚にも笑ってしまったのら。
あんなもんは発禁処分なのら。
それはそうと、そのハゲの原因物質『ハゲイン』はお前の頭皮の下でワルさしているのら。おまえらが気づいてない事をいい事に、毛根を毎日いじめているのらー。
ただ、残念らがら現在、ハゲインを撃退する方法はまだ発見されていないのら。
おまえらが完全にハゲ切った頃に発見されても、その時にはもう、おまえら毛根自体がなくなっているのれ、ちんげも生えなくなっているのら。
まあ、おまえらの人生はそんなもんなのら。
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おまえらハゲてるからって頭ばっかり気にしやがって。
大体ハナ毛思いっきり出てる事に気がついてないのらー。
『ハナ毛の二三本生えてたってオレは女にモテる』とか言ってるヤツは二次元の世界しか知らない包茎野郎なのら。
ハナ毛にはやっぱりハナ毛ドリルをつかうのら。これは最近の男の常識なのれ。
ハナ毛ドリルを使うと奥までテュルテュルになるのら。
オレは市販のハナ毛ドリルをターボ使用に改造して使っているのら。
秒速１万2千回転まで出せるからかなりの上級者向けなのれ、渋谷でオレはいつも注目の的なのら。ちょっと煙も出るのらが、そこも女にモテる秘訣なのら。
エンジン音が凄いので、センター街でペヤング食っててもいつもオレばっかりギャルに声かけられるのれす。
高速回転なのでエンジン音がシブいのと、これで男の自身が付くので、おまえらにもオヌヌメなのれす。
因におれはけっこう奥まで突っ込んで使ってるのら。
これを使いだしてから鼻血は止まらなくなったけど、ハナゲは一本もないのら。
ペヤングも赤く染まってナポリタンみたいになるのら。それはそれでうまいのら。
おまえらもペヤング食って早く寝るのら。
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大体ハナ毛思いっきり出てる事に気がついてないのらー。
『ハナ毛の二三本生えてたってオレは女にモテる』とか言ってるヤツは二次元の世界しか知らない包茎野郎なのら。
ハナ毛にはやっぱりハナ毛ドリルをつかうのら。これは最近の男の常識なのれ。
ハナ毛ドリルを使うと奥までテュルテュルになるのら。
オレは市販のハナ毛ドリルをターボ使用に改造して使っているのら。
秒速１万2千回転まで出せるからかなりの上級者向けなのれ、渋谷でオレはいつも注目の的なのら。ちょっと煙も出るのらが、そこも女にモテる秘訣なのら。
エンジン音が凄いので、センター街でペヤング食っててもいつもオレばっかりギャルに声かけられるのれす。
高速回転なのでエンジン音がシブいのと、これで男の自身が付くので、おまえらにもオヌヌメなのれす。
因におれはけっこう奥まで突っ込んで使ってるのら。
これを使いだしてから鼻血は止まらなくなったけど、ハナゲは一本もないのら。
ペヤングも赤く染まってナポリタンみたいになるのら。それはそれでうまいのら。
おまえらもペヤング食って早く寝るのら。
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実は真のペヤンガーはみんなが休んでいる時が一番忙しいのら。
おまえらハゲニートも見習うのら。
朝４時半起床：布団をたたみ、神棚に手を合わせてからお湯を沸かす。
４時４０分：でめきんの『でめキョン』にえさをやる。
５時０３分：カレーペヤングのお湯を頭からかぶり、身を清める。
５時０４分：ペヤングの霊に感謝の意を捧げながらの食事。よく噛む。
５時１７分：神棚に手を合わせた後お湯を素早く沸かす。
５時２０分：勢い良くペヤング超大森のケツをしばいたのち、顔面にお湯を注ぐ。
５時２３分：麺がふやけたら超大森に謝りながらお湯を頭からカブり身を清める。
５時２４分：次に氷水を頭からかぶり、麺をその水で一回しめる。
５時３０分：少しのびたようだが気にせず一気にひと呼吸で超大森を吸い込む。
５時３２分：麺を口に含んだままソースの封を切り、口に一気に流し込む。
５時３３分：むせ返る暇も与えずに青のりの封を切り、口の中へ。
５時３４分：涙が出ようが、かまわず一気に飲み込む。
５時３５分：デザートに取っておいた昨日の肉玉を頬張り、一気にヤカンのお湯を口へ
５時３７分：息つく暇も無くお湯を沸かす。待っている間は正座し黙祷。
５時４０分：激辛カレー焼きそばの封を開け、パーツが不備が無いか点検確認。
５時４１分：一気にお湯を注いで三分間滝に打たれる。
５時４４分：滝に打たれながら激辛カレー焼きそばを食う。
５時４６分：新たに湯を沸かす。水を飲む事は許されない。
５時４８分：激辛焼きそばの封を開け、お湯を注ぐ。
５時５１分：口を最大限に開き、ペヤング激辛焼きそばを一気に流し込む。
５時５２分：辛口ネギみそチャーシュー焼きそばの封を開ける。
５時５３分：箱の中身を確認後、神棚に一礼し、手を合わせる。ペヤングは神棚へ。
５時５４分：ヤクルトを腰に手をあてて一気に飲み干した後、空きビンを神棚に奉納。
５時５５分：今朝のペヤングの空き箱をすべて神棚に奉納。手を合わせる。
５時５６分：着替えて自転車に乗り、配達所へ向かう。
５時５９分：近所のババアと挨拶がてら世間話をする。
６時４分：配達所到着。挨拶はしない。
６時０５分：『五分遅刻だぞ！』てオッサンに怒られるが無視。ジジイの寝言は相手にしてはいけない。
６時１０分：軽く説明のあと、自分の担当の分を受け取り配達へ出発。
６時１５分：適当に何件か回ったあと、疲れたので残りは川へ。
６時１８分：公園で適当に漫画を読みながら時間をつぶす。
７時３５分：気づいたら寝てしまっていたので家に帰る。
７時４０分：帰宅。
７時５５分：電話がひっきりなしに鳴るがすべて無視。
８時０３分：まだ電話が鳴っているが無視しお湯を沸かす。
８時０７分：先ほど確認しておいた辛口ネギみそチャーシュー焼きそばにお湯を注ぐ。
８時１５分：ペヤングを満喫した所で一服。玄関先で誰か呼んでいる様だが無視。
８時２５分：まだドアの所でピンポンしつこいのだが不思議と気持ちは落ち着いている。とりあえずヘッドホンで音楽を聞きながら気配を消す。
１９時２０分：どうやら寝てしまったようで、外は暗くなっている。夜になってしまったようだ。
１９時２５分：ハラが減ったのでお湯を沸かし、ペヤングクラシックをテレビを見ながら食す。
１９時３０分：携帯の留守電をチェックする。
（配達所のクソジジイから寝言多数吹き込みあり。）
ジジイが留守電に『新聞が！』とか『川に！』、とか何の事だか、何を言ってるのかおれには関係無いのら。
何件も電話してきて警察を呼びたいのはこっちなのら。
２０時００分：入浴。一日の疲れを癒す大切な時間。ゆっくり目を閉じ深呼吸する。まるで今日一日の疲れが吹き飛ぶようだ。
１１時３０分：神棚に手を合わせ、一日に感謝。
１２時００分：就寝。
今日も良い一日だったのら。
結論：
新聞配達は結構大変だがやっておくと人間成長出来るのら。
おまえらも一回やってみれば分かるのら。
オレは年賀状配達もやった事あるけどあれも大変なのら。
おまえらもこんなブログ読んでないでペヤング食って寝るのら。
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おまえらハゲニートも見習うのら。
朝４時半起床：布団をたたみ、神棚に手を合わせてからお湯を沸かす。
４時４０分：でめきんの『でめキョン』にえさをやる。
５時０３分：カレーペヤングのお湯を頭からかぶり、身を清める。
５時０４分：ペヤングの霊に感謝の意を捧げながらの食事。よく噛む。
５時１７分：神棚に手を合わせた後お湯を素早く沸かす。
５時２０分：勢い良くペヤング超大森のケツをしばいたのち、顔面にお湯を注ぐ。
５時２３分：麺がふやけたら超大森に謝りながらお湯を頭からカブり身を清める。
５時２４分：次に氷水を頭からかぶり、麺をその水で一回しめる。
５時３０分：少しのびたようだが気にせず一気にひと呼吸で超大森を吸い込む。
５時３２分：麺を口に含んだままソースの封を切り、口に一気に流し込む。
５時３３分：むせ返る暇も与えずに青のりの封を切り、口の中へ。
５時３４分：涙が出ようが、かまわず一気に飲み込む。
５時３５分：デザートに取っておいた昨日の肉玉を頬張り、一気にヤカンのお湯を口へ
５時３７分：息つく暇も無くお湯を沸かす。待っている間は正座し黙祷。
５時４０分：激辛カレー焼きそばの封を開け、パーツが不備が無いか点検確認。
５時４１分：一気にお湯を注いで三分間滝に打たれる。
５時４４分：滝に打たれながら激辛カレー焼きそばを食う。
５時４６分：新たに湯を沸かす。水を飲む事は許されない。
５時４８分：激辛焼きそばの封を開け、お湯を注ぐ。
５時５１分：口を最大限に開き、ペヤング激辛焼きそばを一気に流し込む。
５時５２分：辛口ネギみそチャーシュー焼きそばの封を開ける。
５時５３分：箱の中身を確認後、神棚に一礼し、手を合わせる。ペヤングは神棚へ。
５時５４分：ヤクルトを腰に手をあてて一気に飲み干した後、空きビンを神棚に奉納。
５時５５分：今朝のペヤングの空き箱をすべて神棚に奉納。手を合わせる。
５時５６分：着替えて自転車に乗り、配達所へ向かう。
５時５９分：近所のババアと挨拶がてら世間話をする。
６時４分：配達所到着。挨拶はしない。
６時０５分：『五分遅刻だぞ！』てオッサンに怒られるが無視。ジジイの寝言は相手にしてはいけない。
６時１０分：軽く説明のあと、自分の担当の分を受け取り配達へ出発。
６時１５分：適当に何件か回ったあと、疲れたので残りは川へ。
６時１８分：公園で適当に漫画を読みながら時間をつぶす。
７時３５分：気づいたら寝てしまっていたので家に帰る。
７時４０分：帰宅。
７時５５分：電話がひっきりなしに鳴るがすべて無視。
８時０３分：まだ電話が鳴っているが無視しお湯を沸かす。
８時０７分：先ほど確認しておいた辛口ネギみそチャーシュー焼きそばにお湯を注ぐ。
８時１５分：ペヤングを満喫した所で一服。玄関先で誰か呼んでいる様だが無視。
８時２５分：まだドアの所でピンポンしつこいのだが不思議と気持ちは落ち着いている。とりあえずヘッドホンで音楽を聞きながら気配を消す。
１９時２０分：どうやら寝てしまったようで、外は暗くなっている。夜になってしまったようだ。
１９時２５分：ハラが減ったのでお湯を沸かし、ペヤングクラシックをテレビを見ながら食す。
１９時３０分：携帯の留守電をチェックする。
（配達所のクソジジイから寝言多数吹き込みあり。）
ジジイが留守電に『新聞が！』とか『川に！』、とか何の事だか、何を言ってるのかおれには関係無いのら。
何件も電話してきて警察を呼びたいのはこっちなのら。
２０時００分：入浴。一日の疲れを癒す大切な時間。ゆっくり目を閉じ深呼吸する。まるで今日一日の疲れが吹き飛ぶようだ。
１１時３０分：神棚に手を合わせ、一日に感謝。
１２時００分：就寝。
今日も良い一日だったのら。
結論：
新聞配達は結構大変だがやっておくと人間成長出来るのら。
おまえらも一回やってみれば分かるのら。
オレは年賀状配達もやった事あるけどあれも大変なのら。
おまえらもこんなブログ読んでないでペヤング食って寝るのら。
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オレぐらいのレベルになると、ペヤング女子ソフトボール部の田上監督のブロマイドは財布に入ってるのら。
ペヤング食べる時にブロマイドに話しかけながら食うとまた格別にうまいのれ、おまえらもやるのら。
彼女いない俺なのれすが、かなりの変態なのれ、彼女にいろおんなー水着を着せたりするのが夢なのれす。
いつもいってるが、夢はでっかく持つのら。
やっぱり大胆にー、ラムちゃんのコスプレ、超スーパーマイクロビキニバージョンはもちろんのこと、それを来て首輪つけて商店街を連れ回したいのはおまえら包茎ハゲニートも一緒な筈なのれす。
何食わぬ顔して、『ペヤング買ってこい』と命令するのら。おまえらも相当なワルなのらー。
『ペロングにぺろぺろしてもらってこい！』っていう命令はかなりの上級者向けなのれおまえらチンカスどもにはオヌヌメできないのれす。
商店街のおばちゃんに『あんたそれはやりすぎよ！』って言われてペヤング売ってくれなくなるからな。
だけどほんとは、これ言えたら男前なのれす。
彼女の全身にソース塗りたくってから、
『おまえ、なんだかソースくせーな、あ？』
とか言って青のりふりかけるプレイも脳内シミュレーション済みなのら。
『おう、みんな見てるぞ。恥ずかしー格好だな、おまえ。』
とか言うのもやってみたいのら。
そんな風に妄想を膨らましながら今日もペヤングを食うのれす。
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ペヤング食べる時にブロマイドに話しかけながら食うとまた格別にうまいのれ、おまえらもやるのら。
彼女いない俺なのれすが、かなりの変態なのれ、彼女にいろおんなー水着を着せたりするのが夢なのれす。
いつもいってるが、夢はでっかく持つのら。
やっぱり大胆にー、ラムちゃんのコスプレ、超スーパーマイクロビキニバージョンはもちろんのこと、それを来て首輪つけて商店街を連れ回したいのはおまえら包茎ハゲニートも一緒な筈なのれす。
何食わぬ顔して、『ペヤング買ってこい』と命令するのら。おまえらも相当なワルなのらー。
『ペロングにぺろぺろしてもらってこい！』っていう命令はかなりの上級者向けなのれおまえらチンカスどもにはオヌヌメできないのれす。
商店街のおばちゃんに『あんたそれはやりすぎよ！』って言われてペヤング売ってくれなくなるからな。
だけどほんとは、これ言えたら男前なのれす。
彼女の全身にソース塗りたくってから、
『おまえ、なんだかソースくせーな、あ？』
とか言って青のりふりかけるプレイも脳内シミュレーション済みなのら。
『おう、みんな見てるぞ。恥ずかしー格好だな、おまえ。』
とか言うのもやってみたいのら。
そんな風に妄想を膨らましながら今日もペヤングを食うのれす。
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