お久しぶりです、タケマです
2年ぶり、になります
生きています
元気です
人生、変わりました
生きていてよかった、って思えるようになりました
それなりに、楽しく穏やかに過ごせるようになりました
今から1年5か月前の2019年7月、
あることがきっかけで大きく、大きく変わりました、
大きく変わることができました
自分を支配していたいくつものコンプレックス、
それらのコンプレックスの中でも、自分を苦しめ、
生きる希望も失わせていた大きなものが解消され
その他のコンプレックスも小さくなりました
こんな日が来るとは思っていませんでした
ずっとずっと悩んでいました
いろんなことが合わさってだんだんとだんだんと酷くなり、
絶望しかありませんでしたから
普通に生きられない、普通に生活ができない
それが自分の呪われた運命だと思い
絶望の中で生きていましたから
ブログを書くのは1年数か月ぶりでしょうか
何とか、何とか、ここまで生きてました
段々と落ちてます
ここ最近は落ち方が激しい
以前出来ていたことが出来なくなってきました
今の自分の状態が非常にヤバいということが自覚できています
昨日、ついに出社できなくなってしまいました
その前夜は疲れがたまっていて9時半ごろに眠りにつきましたが、
2時間後の11時半には目が覚めてしまい、そのまま眠れませんでした
朝になって身支度はしましたが、どうしても会社へ行けませんでした
会社へは一応体調が悪いと言って電話しました
そして今日も休んでしまいました
2日連続欠勤したのは初めてです
明日は行かなければと思ってます
今夜もこの後眠れないんじゃないか、こんな不安もありますが、
眠れても眠れなくても、どのみち会社へは行けないんじゃないか、
こういう不安に襲われています
たとえ会社へ行けたとしても、普通の状態で過ごせない気もします
もういろんなことが無理なんです
休日に帽子を被って出かけるのも困難になってきました
もう会社へ行くのも辛い
生きていることが辛いです
もうこの先絶望しかありません
完全におかしくなっています
前世でどんな悪いことしたんだろう
普通に生きたかった
普通に生きられるスペックがほしかった
お久しぶりです。
闇の中をさまよっている毎日です。
いろんな状態がますます悪くなります。
あんなにも悩んでた半年前、1年前でさえ、
まだ全然マシだったと思います。
特にこの2か月くらいで、急激におかしくなりました。
メッセージ、コメントを頂いてますが、
返信できなくてすみません。
ももさくらさん、フナクラさん、ゆてさん、
里緒紗さん、ひとみちゃんさん、
ちゃんと読んでます、ありがとうございます。
返事はもう少し待ってください。すみません。
今日は仕事がお休みです。
お昼前くらいに起きて、今は夜の8時半、
ここまでお酒を飲んでいません・・。
お酒を飲まずに過ごしたのは何か月ぶりかな。
最近は、仕事お休みの日は起きてすぐに
お酒を飲んでいました。
仕事の日ももちろん、深夜に帰宅した後、
朝方に帰宅した後、ほぼ毎日ビールを
2本ほど飲んでしまっていました。
それどころか、深夜勤の日や夕方からの勤務の日、
変な時間に目が覚めて、
出勤時刻まで5～6時間あると、
やはりビールやチューハイを1本は飲んでしまう
というアル中ぶりでした。
休みの日は起きてすぐ飲み始めて、
寝るまでの間に500ミリのビール、
350ミリのストロングチューハイを4～5本消費。
翌日は顔がむくんで、特に目の辺り、瞼の辺りが
異常にむくんで、ますますブサイクになるんですね。
明日は朝からの昼勤なんですが、
他業者との打ち合わせなんかもあったりするんで、
少しでもマシな容姿でいたくて、
何となく今日はお酒を控えてる、と言う次第です。
何だか少し前向きなことを書いていますが、
今の状態は最初に書いたように酷い有様です。
この1～2か月で非常におかしくなって、
多分、他人の目から見てもおかしく見えている
ときがあるんじゃないか、と思います。
会社の一部の人の私への対応も、何だか冷たい気がします。
後輩Tちゃんも、私に対して冷たい気がします。
先日のお休みは、起きてすぐお酒を飲み始め、
母親に以前からドッグランに行こうと言われてた
（私を外に連れ出そうと気を遣ってくれてのことだと思います）
のをなあなあにして、酔っ払って、
ついに母親に対して泣き喚いてしまいました。
別のお休みの日は、飼っている犬の予防接種のため、
母親と動物病院に行ってきました。
帽子を目深にかぶって、容姿を常に気にしながら。
その後帰宅した後、何とか気持ちを奮い立たせて、
久々に遠方の大きなディスカウントショップへ行き、
以前はしょっちゅう行っていたネットカフェに行ってきました。
もちろん、この間も何度かトイレに行って容姿チェック。
ネットカフェに行けるのもこれで最後かも、と思い、
溜まってたポイントを使ってきました。
今の私は、もう外へ出ることさえ
難しくなってきてるんですね・・。
昼勤前の今夜、この後眠れるんだろうか、とても不安です。
明日は他業者との打ち合わせ、なんて書きましたが、
無事に仕事に行けるのかも不安です。
もうどうにもこうにも誤魔化せなくなったブサイクを、
明日の朝出勤前に必死に誤魔化す作業をして、
でも結局誤魔化せなくて落ちまくって、
仕事に行きたくない気持ち、死にたい消えたい気持ちを
抑えて出勤できるんだろうか、
例え出勤したとしてもちゃんと仕事をできるんだろうか、
不安で不安で仕方がありません。
世の中はまもなくゴールデンウィーク。
私はそんなもの全く関係なく、
卑屈に憂鬱に過ごすんでしょうね。まだ生きていられたら。
ブログ始めて、毎年この時期は、
ゴールデンウィークの憂鬱さを嘆いていましたが、
今はもうそういうことじゃなく、
人生そのものに絶望を感じています。
去年や一昨年のゴールデンウィークにさえ戻りたい。
このゴールデンウィークで、両親は3泊4日ほどで
旅行に行くようです。
ちょうど私は2日間のお休みと重なります。
私は、ひとり孤独に家で過ごし、
間違いなくお酒も浴びるように飲むでしょうね。
明日からの昼勤を辛い思いで過ごし、
ますます絶望の中で過ごして、
その後の両親がいない2日間、
これが決行するいいタイミングになるのかな、
と今から思っています。
もう、本当にいろいろ無理なんですよ。
よくまだ仕事に行ってる、行けてると思います。
そういえば、以前に書いたと思いますが、
数か月前に個人年金に入ったんですよね。
わかってたんですが、無駄でした。
あのときも、恐らくはいつかそう遠くない内に、
破滅を迎えるときが来るのに、
老後のお金を心配したって意味がないよな、
と思いながらも、付き合い等で何となく契約をしました。
あれから数か月ですが、本当におかしくなった。
本当は人並みの人生を過ごしたかったよ・・・。
ふとしたときに、容姿端麗な後輩Tちゃんや、
普通の人生を過ごしてる人たちが羨ましくて仕方がなくなる。
何気なく買い物に行ったり、何気なく人と交流したり、
何気なく来客に対応したり。
こういう当たり前のことができないんです。
長々と書いてきました。
読んでくれた方ありがとう。
～追記～
現在朝の4時。
結局一睡もできませんでした。
0時過ぎには横になって
1時間ほどそのまま横になっていましたが、
眠くならず、何となく不安になって来て
携帯を触りだしてしまいました。
その内自分を写メりだしたり、
鏡の前に行ったり・・。
そのまま1時間ちょっと経って、
2時半頃にまた横になりましたが、
やはり眠れませんでした。
朝の身支度に異様に時間がかかるので、
4時半過ぎにはシャワーを浴びないといけません。
数年前はまだ、5時過ぎシャワーで大丈夫だったのに。
はあ、どうしたらいいんだろう自分。
絶望と憂鬱に支配されて、精神がおかしい。
今日乗り切れる？
その前に、まず今日この後仕事に行ける？
なんでこんなことで精神がおかしくなるほど、
悩まなければいけないんだろう。
みんな普通に生きているのに。
なんで私は普通に生きられないんだろう。
何とか仕事に行きました。
もう、圧倒的にダメでした。
自分みたいなものが、ここにいていいのか、
自分は一体どんな姿形に見えてるのか・・・
鏡には、醜い生き物が映っている
頭から肩にかけて痛くなってきて、
変な汗が出て来て、
頭が痒くなってきて・・・
言いようのない不安感と戦いながら、
何とか1日を乗り切りましたが、
昨日までの3連休で、やはりまた悪化したようです。
昨夜は1時間ほどしか眠れませんでした。
深夜12時半ごろ眠りについて、
1時半ごろに目が覚めて、
結局はそのまま朝まで起きていました。
今日は夕方6時ごろ帰宅して、
眠くてたまらなくてすぐに眠りにつきましたが、
8時前には目が覚めました。
そして、今日は朝も昼も食べていないし、
食欲はないけど、少しお腹にいれなければと思い、
少し食べましたが、
胸のムカムカ、吐き気に襲われて。。
今夜はこのあと眠れるんだろうか・・。
睡眠薬がわりに、先ほど風邪薬を飲みましたが・・。
明日は仕事の後、知人との飲み会に参加予定です。
こんな状態で、こんな精神状態で、出られるんだろうか。
ドタキャンは信用にかかわるし、したくはないけれど・・。
もう破滅に向かってる人生だから、
他人からの信用とか関係ないか。
はあ、虚しい。
今のこの状態が、精神状態が、
ついに身体にも影響を及ぼしてきた感じがする。
持ち直してほしい。
何とか持ち直させて。
お願いします、神様。
不安と憂鬱さに潰されそうです・・。
どうしたらいいんだろう・・。
今日は昼前くらいに起きました。
前回も書きましたが、外へ出てやっておかなければ
いけない所用が2件ほどあって、
先方の都合もあったりして、
結局は3時ごろから出かけました。
帽子を被ろうが何をしようが、ダメですね。
出かける前、鏡の前でどれくらい戦ってたんだろう。
車の中でもルームミラーを確認したり、
お店でもトイレで鏡を確認したり。
所用自体は5時前くらいに終わりました。
しばらく車を走らせてブラブラして、
どこかで1人で早めの晩御飯を済ませようかと思ったんですが・・。
1人でも入りやすいような定食屋さんを
スマホで検索したりしましたが、
結局はお店に入る気になれず・・。
金曜夜に1人で外食することへの侘しさを感じたり、
何となく1人でお店に入る勇気が出なかったり。
ほんと、どうしようもないですよね。
明日からは5日間の昼勤がスタートします。
今から非常に憂鬱です。
乗り切れるのか、その前にまず、
明日会社へ行けるのか、とても不安です。
仕事の日は仕事の日で、仕事に行くことさえ辛く感じ、
休みの日は休みの日で、自分の人生に絶望し、
真っ暗な未来に悲観し、休み明けの出勤のことを
思って不安になる・・。
ほんと、生きてる意味が見当たりません。
桜もそろそろ満開、
街は、桜の公園は、楽しそうな人で溢れてるんでしょうね。
私は、不安と絶望と憂鬱さに支配されて、
何の楽しみもない人生を送っているだけ。
来週、知人に飲み会に誘われて、
過去何度か断った飲み会で、
今回は出席の返事をしています。
本当は、そういう飲み会の場も好きだったんですよ。
でも今は、会社へ行けるか、飲み会に行けるか、
そういうことさえわからないような状態です。
はあ、全てが不安で憂鬱です。
生きていたくない。
本当に、生きていたくない。
今からアルコール摂取しながらネットサーフィンします。
私のささやかな楽しみってこれくらいしかない。
すみません、まだ生きています。
あれから、なんとか状態を維持できて、
毎日、何とか誤魔化しながら過ごしてきました。
だからと言って、状態が良くなっているわけでもなく。
逆に、ますます悪くなっているのは間違いないです。
やっぱり、死ぬのは怖いですね・・。
失敗したら、とか、
完全に死ぬまでどれくらい苦しいのか、とか。
まわりに迷惑をかけるのも、辛い。
1日有給使って、3連休を過ごしています。
今日はその2日目。
この2日間、ほとんど部屋に籠っています。
アルコール片手に、パソコンに向かってるだけ。
本当は、外へ出てやらなきゃいけないことも
あるんだけど、外へ出る気力が沸きません。
あと、気力があれば、2，3年前までは、
数か月に１回の頻度でやっていて、
数少ない私の楽しみだった、
隣県へのドライブ・買い物→1人回転寿司→ネットカフェ、
という定番のコースを久々にやれればいいなと思ってたんですが、
そんな気力も到底ないですね・・。
そんなことすら出来なくなってきたことに、
ますます絶望してしまいます。
それすら出来ないとなると、
私の人生なんて何の楽しみもないですから。
明日の最終日は、外へ出て、
最低限のやるべきことだけはやっておかなきゃね・・。
はあ、私はどうなるんでしょうね。
もう近い将来、終わりを迎えるんだろうな、
というのは間違いないとは思うけど・・。
どういう状況で、どういう状態でそうなるのかな。
なんだか、死ぬ死ぬ詐欺みたいですみません。
コメントやメッセージ下さった皆様、
本当にありがとうございます。
コメントの返信は、この後少しずつしていくつもりです。
明後日からは昼勤です。
今から、もう憂鬱になっています。
この３連休で、ますます状態が悪化して、
いろいろ思い悩んで、最終日の夜は
また眠れないんだろうな、と今から思っています。
私の人生、つまらなかったな。
前世で相当悪い行いしたんだろうな、私。
来世は、もう少し楽しい人生を過ごしたいなあ・・。
仕事休み。
起きてからお酒飲んで酔っぱらってます。
私は日に日におかしくなってます。
母親は、東京へ一人旅に行っています。
先ほど、おくってはいけないラインを送ってしまいました。
なんで私はコンプレックスばかりなの？
なんで私は普通じゃないの？
なんで私をうんだの？
もう無理です。
生きていけません。
なんでわたしば存在してるのですか？
もうダメ
休みの日は、お酒片手に
ネットサーフィンかオンラインゲームしてるだけ
オンラインゲームで負けてイライラして、
怒鳴り散らして、愛犬にも避けられてる
親の顔を見るのもいや
仕事行くのもつらい
生きることが辛い
何この人生
死ねよ自分
