かっこつけて言えば、
『夏の後ろ姿』て、やつだな。
だーっれもいねえ。
西日本の低気圧の影響で、白波が立って風が強い。
だが暑い。
いやちと寒い。
暑い。
え。どっちだ？
陽が射すと暑い。陰ると寒い。だ。
いやちと寒い。
暑い。
え。どっちだ？
陽が射すと暑い。陰ると寒い。だ。
ここ、何遍来たかな。
20回くらいか。
「一週間」と言われてたのが、すでに二週間を越した。
医者は、
「毒が体に廻っているのは間違いない」
「体力と拮抗しているそれが、いつ勝るか」
「いつであるかは判らない。が、近いうちでしょう」
と。
凄まじい匂いで、病室に空気清浄機と業務用の消臭剤。窓が開け放たれてカーテンがたなびいてる。
そら、まぁ、看護師さんだって臭いよな。
お袋の枕元のサッシの枠に蝉。
開けた窓から入って来たんだろう。
ふむ。
ふむ。
どっちも似た様なもんか。
いっつも機嫌が悪かった。
何にでも噛み付いた。
「俺が機嫌悪いんだ。お前らも不愉快になれ」と。
去年の秋の俺を思い出すと、
明らかに精神疾患だ。
病んでた。
壊れてた。
それでもゆっくりと収束に向かい（これは一重に彼女のお陰）だいぶ『まとも』になった。
『確実に親が死につつある』てのは、やはりヘビーで、お袋が好きではなかった俺でも落ち着かない。
が、
同時に色んなことが『親の死』ってイベント（？）に上書きされて、薄れて行く。
これはまぁ、そういうタイミングなんだろけど。
なのだが、
元家内がまたやらかした。
いや、
やらかしてない。
いつもの元家内だ。
俺を叩きのめし娘を奪取し（他に適切な言い方があれば教えてくれ）全てを思い通りに出来たのだから、少しは穏やかになったかと。
ふぅーむむ。
ま、いいや。
出来ることしか出来ねえし。
極端なことを言ってしまえば、
それも含めて娘の『選択』だ。
と、
言い切れてしまえばいいのだけどね。
そうも行かん。
やれやれ…
正直に言えば、
例え娘に被害が及ぼうとも、
『元家内に関すること』に関わりになりたくない。
そうも行かんだろ。
「色々あった」て言葉を20回くらい言えるほど、濃い三年間だった。
いい（よくねえよ）経験をした。
勉強になった（したかねえよ）。
けど俺、
戦わずして敗れたわけじゃない。逃げたわけでもない。
自分の『筋』を通すことにも法的にも、闘った。
いんじゃね？
それで。
俺は自分の傷を、何度も何度も「がしがし」と突き刺していじくり回した。
それは自虐で自己憐憫で、みっともない行為だったと思う。
それに振り回されもした。
けどそれで、
自分に起きたこと、自分がしたこと、されたことと『対峙』し続けた（結果論）。
勝てはしなかったと思う。けど、負けてもいない（これも結果論）。
逃げなかっただけでもマシだ。
進歩したと思う。
這い上がったと。
この今居る場所は『そうなる前の俺の居た場所』には及ばないかも知れない。
が、
あの「ぐだぐだ」の時期に比べりゃあ、天と地だ。
何より、
ここまで戻れるなんて想像出来なかった。
俺は自分の傷を、何度も何度も「がしがし」と突き刺していじくり回した。
それは自虐で自己憐憫で、みっともない行為だったと思う。
それに振り回されもした。
けどそれで、
自分に起きたこと、自分がしたこと、されたことと『対峙』し続けた（結果論）。
勝てはしなかったと思う。けど、負けてもいない（これも結果論）。
逃げなかっただけでもマシだ。
進歩したと思う。
這い上がったと。
この今居る場所は『そうなる前の俺の居た場所』には及ばないかも知れない。
が、
あの「ぐだぐだ」の時期に比べりゃあ、天と地だ。
何より、
ここまで戻れるなんて想像出来なかった。
色んな人に迷惑をかけた。不愉快にした。
今は、その全ての人（除く、♂）が、
「楽しかった」
いつか思い出すことがあればいい。
そうであって欲しい。
と、だけ思う。
駄目な人ですみませんでした。
ロクデナシでごめんなさい。
こういう生き方しか出来なかったんです。
『生きてる意味』が皆さんの周りの男達と違うんです。
色々と本当にありがとう。
