こんばんは。
雫石雪乃です。
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学校から帰ってきたぷっぷちゃん（中2次男）が帰宅後1番最初にすること。
それは、冷蔵庫を開けながら
「今日の夕飯は何ぷぅか〜✨」
と胸をときめかせながら聞くこと。
これほどまでに毎日の食事を楽しみにされると
「できるだけ美味しいものをたくさん食べさせてあげたいな」
という気持ちにもなりますね。
料理が好きではない私でも！
料理は好きではないですが、大学時代に食いっぱぐれないようにレストランの厨房のバイトをいくつも掛け持ちしていたおかげで作れなくはないのです。笑
ご近所M子にも
「雪乃さんに教えてもらった通りのレシピで作ると本当に美味しく出来て助かるんだよね〜」
太鼓判を押していただきました。
嫌いと技量は関係ない！笑
これからも作ってあげられるうちは美味しいものをたくさん作ってあげようと思います✨
食費がとっても大変ですが。笑
さて。
昨日、クライアントのNさんからこんなメッセージをいただきました。みなさんにとっても考えるきっかけになることだと思うので掲載しますね。
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雪乃さんこんにちは🙌🏻
オレ君可愛いですね😍
てっきり俺だと思ってたら、まさかのカフェオレのオレ！可愛いさ倍増でした💕
感情解放の大切さをここ最近も感じました。
義理の母なんですが、この方は話し出したら止まらない人で、その日も止まらずずっと喋っていました。
その話の中で、子育てで女性に負担がすごいかかってるという世の中に怒り心頭されてて。
義理母が全く家庭の内情を知らないはずのとある若い家族(の見たこともない旦那さん)を猛批判してたんです。
こりゃおかしいなと思って、こういう時は質問だったなと思い出し「何かあったんですか？」というような事を聞きました。(うろ覚え😅)
そしたら、義理母が子育て中に実際に感じた怒りを話しだして、それは旦那さん(私からしたら義理父です)に対してでした。
それはまだ手放せてないのだろうなと感じたのですが、どうアプローチしたら良いのか分からなかったので聞くだけで終わりました。それと、本人が手放したく無さそうな気もしたんですよね。よく分からんけど😂
まぁ、それはいいんですが、その時に雪乃さんの言葉を実感したんです。
何で一見本人には関係無さそうな事に怒ってるのかなって思う裏にはその人の怒りポイントがあって、そういうフィルターをかけて見てるから色々捻れてくるんだなーと。
義理母みてて思いました。
それはもちろん自分にも、他の人にも言える事で、だからこそ周りの人の余計な言葉を気にする必要ないんだなーとか、改めてそういったフィルターをどんどん外してクリアに生きていきたいなって思いました！
そして、そんな人が増えていったら、ほんとに生きやすい世の中になりますね✨✨
インスタ楽しみにしてます✨
私は雪乃さんのブログでの言葉の数々も大好きなので、ブログの方も楽しみにしてます💕
ではでは、また〜❣️
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ありがとうございます＾＾
大切なポイントが2つですね。
1つは、
「怒っていることの裏にはその人の怒りのポイントがあって、そういうフィルターをかけてみているから色々拗れてくる」
というところ。
ちょっと分からないわー！
という方は私の過去の出来事を例にしたこちらの記事を読んでいただけると、理解が深まるかな？と思います。
そしてもう1つのポイントはこちらですね。
「自分にも、他の人にも言える事で、だからこそ周りの人の余計な言葉を気にする必要ないんだなーとか、改めてそういったフィルターをどんどん外してクリアに生きていきたいなって思いました！」
こちらもよく分からないという人は、先ほどの記事を参考に考えて欲しいのですが、もしみなさんが私と同じ立場だったらどう感じていたでしょうか？
「私の伝え方がまずかったんだ」
と自分のせいにして自分を責め（自分に怒りを向け）、
「あーあ、私って本当にだめ」
と思うでしょうか？
それとも
「私は謝ったのに、なんなのよこの人！？ムカつくわー！！信じられない！！誰かに愚痴って憂さを晴そう」
と思うでしょうか？
どちらの態度を取ったとしても、誰かの怒りが新たな怒りを呼び起こしたということになります。
でも、
「あの人が怒っているのはあの人の問題であって私の問題ではない」
と思うことができたのなら、新たな怒りを生むことはなくなり、自分自身がその「怒り」というエネルギーに苦しめられる必要がなくなります（相手が苦しめているわけではなく、自分が生み出したその怒りに苦しめられているということです）
でも、相手の怒りにきちんと向き合って内省することが必要な場合ももちろんあります。
私が付き合う人はみんな怒りん坊！と思う人は、自分が怒らせている可能性が大です。
内省しましょう✨
どちらのタイプの怒りが自分の中で発生したとしても
「相手が悪い！！」
もしくは
「私が悪い」
と誰か（自分も含め）のせいにしてその怒りを収めてしまうのではなく、怒りそのものに向き合ってなぜ自分はこんなふうに怒っているのかをみるようにすれば様々なものが見えてきます。
自分には「私のせいにされることが怖い」という恐怖がたくさんあるとか、「自分のせいにしてしまえば相手の怒りは薄れる（怒られることが怖いという恐怖）という思いがある」とかそんな風に。
そうして、いつ頃からそれが怖いと思うようになったのか、そこを掘り下げていてけば自分を癒していくポイントも自ずと見えてきます。
そして、もう1つ逆にみてほしい視点があるのですが、それは
「自分が癒されていないばかりに誰かにむけてしまった怒り」
です。
「私は悪くないのに〜！私のせいにされる前に言い返さなくちゃ！コテンパンにやっつけなくちゃ！！」
と思われて怒りをぶつけられた側は、本当にその怒りを受け取るのにふさわしいことをしたのか。
たぶん、してないんですよね。
してないんです。
それなのに、怒りをぶつけられちゃってるんです。酷い話だ。笑
私はこの通りの神経の図太さなので良いのですが、そうではない人を相手にした場合、相手を殺しかねないのです（理不尽な怒りで相手の心を痛めつけるという意味で）
以前、
「高校生の頃に酷いいじめを受けてて、その時に
“自分が傷つけられていると感じたら、やられっぱなしになっていたらダメなんだ。ちゃんと自分を守るためにやり返さないとって学んだんです。
だから、傷つけられたら僕は全力でやり返すんです」
と言った知り合いがいましたが、それもまた違うと思うんですね。
それはうちの次男くんの指を噛んだ子のママと同じ発想。
私、全力でやり返される必要性はなかったと思うんです。そう思いません？笑
「傷つけられたら（やられたら）やり返さなくっちゃ！」
こんな風に思う人こそ、相手にやり返すのではなく、自分がいじめを受けた時の心をの傷を癒してほしいと思います。癒せば、
「また僕を虐げようとしている！！バカにしやがって！！」
という気持ちにはならなくなるから。
自分の中に劣等感があるからこそ「マウントをとられた」という発想が生まれる。
自分の中に大きなプライドの塊があるからこそ「舐められた」という発想が生まれる。
だからこそ、なんとかしないといけないのは相手ではなく自分なのです。
そしてね
「お義理母さんにはその怒りを手放そうとする気持ちはないようです」
ってところですけど、それもまたしょうがないというか、まだ手放すタイミングではないのでしょうね。
震災後の気仙沼と登米市をテーマにした朝ドラに『おかえりモネ』という作品があったのですが、その中に津波で最愛の妻を亡くした漁師さん（浅野忠信さん）が出て来ました。
震災前は一流の漁師だったにも関わらず、震災後は漁に出ることもできなくなり、アルコールに溺れて息子の苦しみに向き合ってあげることもできません。
そんな彼を周囲は必死に立ち直らせようとするのですが、その人たちに対して彼はこう言い放ちました。
「オレはまだ立ち直りたくねえんだよ」
最愛の妻も大切な船もなくして、辛い、苦しい。
どうしようもなく辛い。
でも、その辛さから解放されたくはない、何事もなかったように幸せに生きたくはない。
もういなくなってしまった妻を思いながら、いつまでも苦しみに浸って生きていきたい。
なんとなく分かるなぁ・・・
と私は思いました（周りはとても大変で、近くにいたらそんな風には思えないと思いますが）
どんな人にも手放すタイミングがある。
そのタイミングを待ってあげることもまた、生きて、成長していこうとする人の忍耐という名の修行なのだと私は思います。
どんなにもどかしくても、待ってあげて下さいね。
辛さや怒りの中にいるよりも、喜びや感動の中で生きる方が幸せだよ、という姿を後ろ姿で見せつつね✨
自分で行う感情解放
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