こんにちは☺
前回の記事の続き。
出産前に残しておきたかった気持ちの記録。
今回は赤ちゃんに対して
というよりかは
今いる家族について・・・かな。
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ブログで夫の前妻や子どもについて
どこまで話していたか覚えてない・・・
ので、最初から書いておこうかな。
夫には、前妻が引き取った実子が2人います。
2013年度生まれの女の子と、2015年度生まれの男の子。
ちょうどハルさんの一つ上と一つ下になりますね。
前妻は離婚後2ヶ月で再婚。
今は新しい夫と、その夫との間にお子さんがいるそう。
再婚当初は新しい夫の連れ子も一緒に生活していて
義実家トラブルやなんやらいろいろあったみたいなんですが
今は前妻の実子のみ3人が一緒に住んでいる形のようです。
この前妻とLINEで直接バトった話も書きたいけど
個人情報過ぎてなかなかうまくまとまらず(笑)
また別に機会があったら書こうかな～
再婚しはったときに少し遠くに引っ越ししはったので
そこから夫と実子の面会は一切されておらずです。
(ここからして私と価値観合わないの・・・)
夫と前妻との間で取り決めたことだから
(と言っても口約束だけども)
私は関係ないし口出ししていません。
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夫は元々、子煩悩なタイプではないと思う。
だけどまあ、実子はそれなりにかわいがっていたようで
上の娘ちゃんは特になついていたそうです。
まあ普通に、第一子、異性の子どもっていうだけで
そうじゃない子よりも気持ちが入るのは
私も男→女の順で生まれたからわかる。
夫は、私と住み始める割と最初から
そのことについて悩んでいました。
実子ですら男と女、第一子と第二子で
随分思い入れが違うのに
他人の子なんて見れるんだろうか・・・とか
ナツアキを引き取ることになってからは
女の子・・・・・って言うところに引っかかってた様子。
特にほら、うちの女子
愛嬌たっぷり♡可愛い系♡
とかではなく(笑)
ツンデレ生意気系なのでね(笑)
だからナツアキを引き取る話が出たときには
「無理しなくてもいい、別居でもお別れでも好きな方を選べ」
とずーーーっと言い続けてきました。
だけど夫は私と一緒にいる道を選んだので
(一人になる勇気がなかっただけかもしれないけどｗ)
一緒に住み始めて、結果、良かったんだと思う。
まず、一緒に住んでると
逃避する時間がない。笑
やるしかない。受け入れるしかない。って感じ。
世のお母さんたちはみんなそうだと思うんだけど
子どもとどんなに相性が悪くても
自分の子どもだから受け入れるしかないやん？
それをナチュラルにやってのけた感じ。
ただ、やっぱり実子に対しての気持ちとは
差があるようなので悩みは０ではないらしいけど・・・
大前提として私は
私の連れ子と夫の実子を同じように
愛してほしいなんて思っていない
んですよね・・・
こんな書き方したら冷たいって思われるかもしれんけど
自分の子どもと他人の子どもじゃ
やっぱり思い入れは違うと思うのよね。
これ、男性と女性でも違うと思うんだけど。
(子どもと関わる時間が違う場合が多いから)
で、一緒に過ごすって覚悟決めてくれたから
生活していく時間が長くなればなるほど
やっぱり情って湧くもんやし
実子と連れ子、どちらに対しての気持ちが
大きいかとか、本物の愛情かとか
そんなものはどうでもよくて
一緒に過ごしてきた時間と
子どもたちと本気で向き合った夫の誠意によって
築かれた思いがそこにあれば
私はそれで良いと思うの。
夫と私のベストを尽くしたんじゃないかなって思うし。
その思いで足りないと思うか、十分だと思うかは
大きくなった子どもたち自身が、それぞれ
判断することだと思うから
感じ方は3人とも違うかもしれない。
少なくとも今は、
夫は私の子どもたちに対してベストを尽くしていると思う。
そんな中で
夫の実子が家族に加わるわけだけども。
そうなるとなんだかまた複雑な気持ちになるよね。
子どもたちは、割と楽しみにしているようで
なんとあのハルさんが毎日のように
「あかちゃんいつうまれてくる？」と聞いてくる＊
あんなに他人に興味なかったし
なんなら1年前くらいまで、
もう1人兄弟増えるとしたら弟と妹どっちがいい？
っていう質問に
めっちゃ微妙な顔して
「いらないでーーーーーす
」
って答えてたハルさん(笑)
最近は弟が良いって答えてくれます。
何か心境の変化があったのだろうか・・・
自閉の子は赤ちゃん苦手な子が多いから
ハルさんには負担かな～と思ってたけど
ちょっと希望が見えてきた感じ。
ステップファミリーに新たに誕生する赤ちゃんを
「セメントベビー」というらしいのだけど。
なんか、つめたい印象持ちますよね。
日本語でセメントってなんか冷たくない？笑
本当の意味は
新しい家族の絆をかためてくれる存在
みたいな意味らしいです。
ちゃんと意味聞いたら「へー」ってなるけど
セメントベビーって言葉だけじゃ無理だわ(笑)
私はやっぱり不安も大きかった。
夫が「やっぱり娘ちゃんの方が可愛い」と
思っていたらどうしようとか
ふゆさんを可愛いと思えなかったら・・・？
夫はやっぱり前の家族に認めてほしかったんじゃないかな
とかとかとか
もういらんことばかり考える。
マタニティブルーかね？産後もっとやばそう。笑
だからこそ、
出産も立ち会ってほしかったし
面会もたくさん来てほしかったし
生まれたら一番に抱っこしてほしいって
バースプランにも書いた。
どれもかなわなそうなんだけども。
たった産後5日くらいの話なんだけど
一生に何度もない経験だし
私とはもうこれが最初で最後やから・・・っていう
思いがどうしてももやもやと残ってしまって。
夫には言いにくかったんだけど
少しだけ話しました。
夫の気持ちや悩みは理解しているつもりだけど
私との子を一番に可愛いと思ってほしい。
もうこれは本能だからどうしようもない。
簡潔に言うとこんな感じに(笑)
話し方雑すぎる？笑
いいねん、多分伝わったし(笑)
で、これを受けてどうしてほしいとかでなく
夫に私がこういうふうに思っていること
知ってほしかっただけだから、満足。
夫もわかった、って言ってたし(笑)
ほんまかどうか知らんし
寝る前に話したからもう覚えてないかもしれんけど(笑)
夫はきっとふゆさんに対しても
育児ちゃんとやって情を育んでくれるやろうから
それ以上望むことなんてないよね。
血の繋がりに固執してるのは私なのかもしれない。
血の繋がった親に愛されたかったと思ってるから余計。
今、周囲の人たちにすごく恵まれてて幸せやのに。
親からの愛情を感じられなかったって
ものすごく大きな傷になるんやな・・・
出産するたびに悲しくなる、
親と私の関係について考えてしまうから。
それはそれ、これはこれ。
分けて考えなダメですね。
私は私で今幸せやし
私の子どもは私ではない。
でも、たまには夫にわがまま言わせてね
ってぶつけたことを記録したかったブログでした(笑)
長々と付き合って下さり
ありがとうございます＊＊