もう10年くらい前になるかな。
当時、私は夫が怖くてたまらなくて
核心をつくようなことを話し合うなんて
とてもとてもできませんでした。
そんなことしたら、私は
恐怖で死んでしまっていました。
けっして大げさではなく
だけど、そのくせ私は
スピリチュアルを封印したままでいることも
苦しくなり
とうとうどうしたらいいか
わからなくなりました。
そこで、あるとき
霊視できる人にみてもらったんです。
私は自分の事情を話しながら
思わず
質問しました。
「夫は、こういう私のことを
どう思っているんですかね？」
その言葉を、
自分で放った瞬間
うわっ！私ったら
いつも目の前にいる夫の気持ちを
赤の他人に聞いてるじゃんかっ！
なにやってんだよ～
と、心底、自分が情けなくなりました。
もっとも身近な目の前の人に、
自分が聞きたいことも聞けないなんて
自分がどれだけ情けない人間関係を作っているのかと
しっかり自覚した瞬間でした。
こうして私は、自分の
夫との向き合い方に
致命的な問題がある
と自分で気づいたわけですが
でも、
だからといって
私には、
どうすることもできませんでした。
だって、やっぱり死にそうになるんだもん。
私は
ちゃんと向き合う勇気を持てない自分を
いつもチクッチクッと責めていました。
しばらくして私は
書きたかったブログを
ドキドキしながら内緒で書き始めました。
すると
たくさんの人に読んでもらって
世の中にはこんなに
私と同じようなスピ好きの人がいると知って
それはそれは元気をもらいました。
私のリアルな生活の中には
そんな人、私以外に
ひとりもいませんでしたもの。
「私、変じゃなかったんだ。」
という心の底からの喜び。
「私、変じゃなかった！」という発見は
私にどんどん自信をもたらしました。
すると私に、
エネルギーが戻ってきました。
私の生命力は、
次第に強く、たくましくなっていきました。
すると、
夫に対して
死にそうに怖かった気持ちが
少しずつやわらいでいき
とうとう、その気になれば
夫と核心に触れる話題だってできそう
というところまできました。
そしたら、
その頃になると
逆に
夫の方が変化していて
わざわざ話し合う必要がないくらい
夫が私を尊重してくれるようになっていました。
今、現在の私はここです。
今、振り返ってみて
私は大事なことを経験して学んだ
と気づきました。
私は
私と夫との問題は
私と夫が向き合うことでしか解決できない
と固く思い込みすぎていましたが
そもそも自分に
相手に立ち向かうエネルギーがなく
相手の正面に立つこともできないくらい
生命力が不足している場合は、
とりあえず「逃げ」て
自分のエネルギーをたくわえて
パワーを充電して
生命力が満ちた状態になってから
再び戻って来て向き合う
というのが
めちゃくちゃ大事だ
と知ったのです。
個人的には、
戻ることなくそのまま逃げるもありだと思いますが
今回は「向き合う」と決めていた人の話ね。
ああああ…これは
どう考えても太刀打ちできないいぃぃ～！！
というときは
弱いまま立ち向かって
血だらけになるのは
やめようね。
堂々と引き下がって
罪悪感なく充電して
今より強くなろう。
そして再び立ち向かったときは
愛をこめて堂々と
自分の気持ちを語ろう。
もしかしたら、そのときには
世界がすっかり
優しい方へ
変わっているかも
しれないけど
ね。
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