​多感な思春期の頃　心愛が出来上がるまで

目の前には
たくさんの浮遊霊や
列をなす日本兵の姿
家の中にも
様々な観えない世界の
者たちからの
助けを求める霊。

私の思春期は
多感な性質もあり

どこにいても
安らぐ場所は
ありませんでした。

『ユタになるために
　生まれてきた』と
言われ続けていることにも

ウンザリしながら
観えなくなりたい
感じ取りたくない
変な目で見られること

何と言っても
好奇心で近づいてくる
人たちの
希薄な関係性

まだまだ
幼かった
未熟な私は

すべてのことに
いっぱいいっぱいでした。

弟にも
大人になってから
言われたことがあります。

『ねねは　いつも怖かった
　バイクには気をつけなさい
　事故るよ』

数日後
ほんとにバイク事故を起こした
弟は
あの時ねねが
注意してくれたおかげで
災難が小難になったと思ってる。

時々鋭い顔をしてる時の
ねねは
怖くて近寄れなかったと…。

私はこのことは
まったく覚えていなくて
思春期の頃は
もうほんとに
病んでいたと
今振り返ってもそう
思います。

頼られてくる辛さを
人の話を聞くことを
またそれらに
期待の目を向けられることが
すごく辛かったのを
思い出します。

そうして
これが
私の人と関わることの
恐怖へと
段々と発展していくのです。

人の本音と建前の
ギャップや
何かに取り憑かれた人
そして
その人の行く末
次々と映像が目の前に
現れては消え

ほんとに
頭がおかしくなりそう
でした

泣きながら母に
もう、生きていたくない
…と
訴えたこともありました。

母はね
否定も肯定もせず
ただ
話を聞いてるだけでしたが
それが
母になった今
どれだけ大変だったかと
思います。

きっと普通なら
精神病院へ
入院し
薬漬けになっていたのでは
ないか？と
思うくらいです。

まだまだ
それらの視える世界のことを
対処しきれてなかった
暗黒の時代でした。


普通の人と
少し違う能力を持つことは
不幸なんだと痛感する


つづく…