なぜここにいる必要あるのか
考える
苦手でへたくそで
面倒になる一方の料理を
立ちっぱなしで
後片付けまでして
なぜやりたくないことを
毎日
やっているのか
自分はこんな人生でいいのか
いつもそう思う
それが当たり前の時間は
とうの昔に過ぎて
全部変わっていく
どんどん
楽しいことも奪われて
なんにも成し遂げることもなく
ただ日々
やりたくないことをして
他人の世話してるだけじゃないか
自分は
これでいいのか
ただ他人に尽くすだけ
最初を同じなんてありえないんだ
変わらずに人に世話してもらえて当然と
疑わないのは
これまで母親が世話をやいていたが
結婚で配偶者がそれに代わり
子供を育てながらの妻から
美味しいところを奪って
何にも知らない赤の他人から
「良い旦那さんね」と
なぜか言われて
子供が独立しても
何歳になっても
万能な妻は自分の生活の世話をする
して当然
座ったままで
風呂の用意もされて
黙ったまま食事をして
さっさと食べてスマホゲームをして
テーブルにゴミがあっても
汚れていても
自動的にきれいになって当たり前で
私は万能な家事ロボットではないんだ
ゴミ箱でもないんだ
これまで私が喜ぶようなことを
したり言ったりしもしなかった
なにか用事で話しかけてくるから
それに答えても
私の返事に対してなんの反応もしないで
会話が成り立たない
人のことを自分のためだけに生きてる
とでも思っているのか
自分の用事がなければ
起動する必要もなく
壊れたらほったらかし
自分が食べたくないなら
デザートも買わない
私の気持ちはないとでも思ってるらしい
家の中の不要な衣類は
「ねんやんが喜ぶから」と
せっせと宅配で送りつづけて
私の喜ぶことは何もしなくていいのか
それで
自分の世話はして当然か
テレビの画面と向き合うために
テーブルで斜めに座って食事をするのを
向かい側で見ながら
私がここにいる意味など
ないんだといつも思う
会話もなく
スマホゲームしてるだけの食後も
私はずっと後片付けをしていて
洗い物も終わらないうちに
眠くなったからさっさと布団に入り
あげくにリビングのテレビも消す
私はキッチンカンターで洗い物をしていて
激怒した
「まだ私はここで用事をしている!!」
「お手伝いさんじゃないんだよ!」
「親じゃないんだよ!」
「人をなんだと思ってる!!」
「奉公人じゃなにんだよ!!」
この言葉の意味がわかっているのか
わかっていないのかしらんけど
激怒されたから
それ以降は
仕方なく
片付けが終わるころまで
黙ってスマホゲームをしている
とにかく
喜んで世話してくれる人のいる
ところで暮らせばいいのにと思う
私は
他人に尽くすことに幸せなんか
微塵も感じない
誰も
私の世話をしないのに
なんで私だけが
奉公しなきゃならないの
これで人生が終わるのか
ここにいる意味
存在する意味
考えるのもめんどくさい
褒められたこともない
親のところに行くのもめんどくさい
とにかく
私の返事を無視するなら二度と話しかけるな!
こんなつまらない愚痴を
話す相手もいないがべつにいい
人にさんざんネガティブなことを
言いまくっておいて
良いことばかりならびたてておいて
いきなり
被害者ぶって音沙汰なしになるやつもいるし
だから他人は
いらない