日和山 明（＊chiaki＊）でございます。
「もうこれ以上私に苦しい気持ちを
味わわせないで！」
という自分自身からの叫びと
その奥にある『感じたい気持ち』について
書いた。
インスパイアされて書いた。
ありがとうございます）
その時に出てきたのは
愛を感じたい
だった。
お風呂に入っていて
またそれについて考えた。
私が感じたい気持ち…
新たに出てきたのは
これでよかったんだなあ…
ありがとうございます
ありがとうございます
だった。
充足感と感謝。
＊
今、
血圧安定化に効果が期待できるツボを
押しながら
「これでよかったんだなあ…
ありがとうございます
ありがとうございます」
とつぶやいていた。
そして気づいた。
ああ、
私は自分の選択や行動を
「それでいいんだよ」
「それでよかったんだよ」
と肯定されたかったんだ…
と思ったということは、
おそらく過去に（多分子供の頃に）
自分の選択や行動を否定された記憶が
無意識の中に残っているのだろうな。
その記憶が事実か否かはともかく。
あの時、
否定されてしまったけど、
本当は肯定してほしかった。
受け容れてほしかった。
あの頃は
他者からの承認が必要な子供だった。
でも、
今はおとななのだ。
自分で自分を肯定し
承認すればいい。
そして、
まずは
肯定してほしかった
承認してほしかった
そんな気持ちを自分でわかってやる、
それが必要だったのだな。
これでよかったんだなあ…
ありがとうございます。
ありがとうございます。
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同じく
お風呂に入っていてふと思ったこと。
同じく前のエントリーで
「循環がうまくいっていないのだな」
と書いた。
で、
今回高血圧についていろいろ検索して
血圧安定化に効果が期待できそうなものを
いろいろ知った。
そしてそれらを取り入れてみている。
見ず知らずの人たちが提供した情報を
ありがたく使わせていただいている。
見ず知らずの人たちが世界に流した愛を
受け取った。
では私は、
世界に愛を流しているのか？
逆に、
流していないのか？
ここでブログを書いて不特定多数の人々に
読んでもらっているのは？
メールセッションを提供しているのは？
私には同居家族がいるが、
彼女らに
今日一日で一度でも笑いかけなかったか？
何か親切にしなかったか？
循環、
していないか？
つまり
循環していないのではなく、
循環しているのに
気づかない
だけではなかったか。
そういうの多いんじゃないか…
既にあるのに気づいていない
というやつ。
＊
翌朝、
布団の中でふと思った。
肯定してほしかった
承認してほしかった
そう思っていたけれど、
誰よりも自分自身が
自分の選択や行動を後悔していなかったか？
つまり、
自分が自分の選択や行動を
受け容れること
それがすべてなのでは？
そしてそれこそが
私自身が深いところで望んでいること
なのでは？
＊ ・ ： ・ ＊・ ： ・ ＊ ・ ： ・ ＊
今日も世界は美しく豊かだ。
あなたも私もよく生きている。
今日10/18の沼津は
雲が多めながら晴れた。
晴れたのに気温が18℃に満たなかった。
（観測値は隣町の三島のもの）
湿度はこの気温にして50％切った。
完全に秋の空気。
というか晩秋…初冬？
そんなわけで暑くなかったせいか、
ここしばらくの中では体が動いた。
血圧も
夕方になって少し落ち着いてきたかな。
まあぼちぼちいきますよ。
※メールセッションは
受け付けておりますので
どうぞご遠慮なく。
＊
このブログを通して
出会ってくださいまして
ありがとうございます。
＊ ・ ： ・ ＊・ ： ・ ＊ ・ ： ・ ＊
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