＊初回更新は3/16深夜でした
日和山 明（＊chiaki＊）でございます。
昨日は眠気に負けました…
今日も負けそうです…
今日はなんだかおつとめの仕事で
不愉快な事案が連発して、
もうやる気が地に着いて
地面にめり込んで
地中深く潜り込んでいった。
くだらねえんだよ。
やってらんねえよ。
業務そのもので
何か不快だったり不愉快だったり
することがあっても
それが逆に自分を奮い立たせることは
よくある。
ふざけんなやってやんよ
みたいな。
しかし業務外のこと、
会社のローカルルールがくだらなすぎて
国内ルールを無視したものだったりして
それに従わされるのが
ものすごく不本意で不愉快で。
ホントくだらない。
マジやってらんねえ。
今日は現職でほとんど初めて
あーもう辞めるやってらんねー
な気分になった。
もやもやした気持ちは
胸の奥に溜まってムカムカしている。
このままこれを抱えたまま
業務をこなすのだろうか。
不愉快なものを不愉快なまま
それを持ったまま
勝手に仕事を楽しむことはできるし、
これまではそれができたのだが、
今日はもうどうにもこうにも。
こんなことでこんな気分になるのか…
ほんの小さなことといえばそうだし、
そんなこと従えばいいじゃんと
言われればそうかもしれない。
けどどうしようもない不愉快さは
どうにもならない。
持っていたくない類の不愉快さ。
事務担当が定着しなくて
私まで辞めたら大変だよな
と思ったからここまでがんばってきた。
私がすごいということではなく、
こんな私でも
いないよりはマシだという意味で。
そうして不快なことがあっても
不愉快なことがあっても
続けることしか
選択肢として持たなかった。
それでこんな思いさせられるのか。
やってらんねえな。
他の人が辞めたんなら
私が辞めたっていいじゃんね。
何遠慮してんだろ。
バカバカしい。
今までがんばってきたのは
なんだったんだろう。
多分月曜日の夕暮れ
私はこれまで何のために
がんばってきたのだろうね。
事務所のメンバーを
家族のように大切に思い、
できるだけみんなが仕事しやすいように
動いてきたつもりだ。
それは
大切なものを大切にする
という私のモットーというか
私にとって大切な価値観からのものだ。
なんていうか、
恩を仇で返された的な？
そんな気分？
見くびられた？
そんな思いが浮かぶ。
ということは、
私は何のために
がんばってきたのだろうね。
私が大切にしてきたのは
本当に大切にすべきものだったのかな？
本当は
私が大切にすべき大切なことって
違うものだったのかな。
もっと前向きなことが
書けたらよかったのだけれど…
仙台宮城旅や
『notte stellata』を
更にじっくり振り返りたいと
思ってはいるのだけれど…
今はそれらを無理やり振り返っても
心からの言葉が出てこないと思われ。
ただ言葉が上滑りするだけだろうな。
今はこの不愉快さを感じてみる。
くだらない
バカバカしい
やってらんねえ
このたまらないむなしさを。
＊
今日も世界は豊かで美しい。
あなたも私も佳く生きている。
それを指摘してきた人も
言いづらかったとは思う。
できるだけ私に
不愉快さを感じさせないように
下手に下手に話してくれたのだと思う。
しかし
無理です。
そもそも内容が不愉快だもの。
お気遣いはありがたいけれど
おっしゃってることがおかしいもの。
その会社ではそれが当たり前かもだが
それは異常だから。
それに従わされる不愉快さ。
私が特に耐えがたい類の不愉快さだ。
長い物には巻かれろ、
私の大嫌いな言葉です。
＊
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