＊初回更新は3/18午後でした
日和山 明（＊chiaki＊）でございます。
今夜も笑えるくらい眠い。
というか今日は午前中からずっと眠い。
春眠暁を覚えずと言うけれど、
それにしても眠い。
打ちながら気づくとまぶたが閉じている
現状では
じっくり文章を打つことはできないので
＊
なお、文章はここで途切れており
昨日3/17の夜に書いていたのだが、
ごはん食べてお風呂に入ったら
もう耐えがたい眠気に襲われて、
耐えるのをやめました。
冒頭の文章を書いていてその途中で
力尽きました。
だもんで翌日の今日3/18、
つづきを書こうというところで、
書きたいテーマがいくつもあって
それぞれを推す私の声がそれぞれに強く
しかしどの私も思いばかりが先走り
思いが大渋滞を起こしていて
結局文章が書けないという（汗）
＊
今日は3/18。
3/11から1週間。
先週の今頃は…などと振り返ってみたり
あの時感じたものを反芻してみたり
おすすめにあがってきた
あの日のことを書いたブログを読んで
それぞれに感じることを感じてみたり。
そして我が家にとっては
父の生きていたら83歳の誕生日で
いちたんが亡くなって2年、
いちたんの三回忌の日だ。
羽生結弦さんの『GIFT』について、
最初はただただ苦しいばかりで
これがギフトなのかと思ったが
だんだん日が経つにつれて
氷が少しずつ溶けるように
心に深くしみわたってきた
というようなことを書いた方の文章を
読んだ。
（リンクしてよいか迷った結果、
大まかな紹介にとどめることにした）
いちたんをうしなったかなしみは
いまだに心の中で氷として
存在している。
いずれ少しずつ溶け出して
雪解け水のように私の心の大地を
潤してくれるだろう。
それはまだ先の話。
その氷を溶かしてくれる存在はいない。
ただ時だけが、
少しずつ
少しずつ。
＊
上にも書いたように、
（私のオリジナルではないが）
『GIFT』は多分、
ゆっくりじわじわと浸透するもの
なのではないかと思う。
それを彼が意図したのかどうかは
わからないが、
彼がある動画で
フィギュアスケートという身体表現は
言葉でない分
どんなふうにでも受け取ってもらえる
みたいなことを語っていた。
（多少私の意訳が入ってるかも）
だからこそ、
受け取り手にどこまでも
寄り添うことができるのだろうな。
彼は言葉でもたくさんのことを
伝えてくれているが、
言葉では伝えきれないところを
フィギュアスケートに託している
のかもしれない。
羽生結弦さんのスケートがもたらす
癒しとは、
太陽というよりも、
ましてや北風では決してなく、
むしろ
氷や雪が徐々に溶けて雪解け水となり
大地を豊かに潤していく、
そういう質なのかもしれない。
とはいえ
ある人にとってはやはり太陽かもだし
ある人には夜を照らす月かもしれない。
プロになって以降、
彼の半端ない寄り添い力に
驚かされている。
感動すらしている。
だからこそ、
彼が被災地を訪ねる時
人は自身のつらさをそっと語ることが
できるのではないだろうか。
声高に叫ぶのではなく、そっと。
それこそが、
彼がずっと心を東北や数々の被災地に
心を寄り添わせて過ごしてきたことの
証なのではないかと。
だからこそ傷ついた人々が
その繊細な部分を
そっと見せることができる。
簡単に言えば
信頼されている
ということになるか。
いまだに彼を悪く言いたい人が
いるようで、
その人がそう思うのは勝手であるが、
その人がどう思ったとしても
彼がさまざまな形で傷ついた人々から
信頼されている
という事実は動くことがない。
先週の今日はしおがまさまへ行ったのだった
よく晴れて暖かな日だった
（花粉もえげつなかった orz）
今日は雪が降っているとか…
今日も世界は豊かで美しい。
あなたも私も佳く生きている。
昨日は普通に業務をこなしたのだけれど
なんていうか心の奥が
冷え切っているのを感じていた。
大切なものを大切にしたい
と願う私にとって
大切なはずだった会社、働く仲間たち
から
心が離れてしまいつつある感じ。
自分でも驚いている。
この半年間丹念に積み上げてきたものが
こんな一瞬で崩れるものなのかと。
ここでまた積み上げ直すか、
別のものをこっそり積み上げ始めるか、
（頃合いを見て場所を変えるか）
（ありていに言えば退職するか）
自分はどうしたいのか
じっくり対話したいと思う。
逆に言うと、
こんなに心の奥では冷え切っているのに
表面的にはいつものように
淡々と業務を遂行できるものなのだね…
＊
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