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「̪自己受容をはぐくむには」

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気くばりは、

相手を観察することがスタート

地点です。

 

 

相手が今何を考えているか？

どんな状態か、

どうしてほしいと思っているかを

察知することから始めましょう。

 

 

 

超能力のように、

相手が求めていることすべてを

見通す必要はありません。

 

 

相手が何気なく出している

サインを見渡さないように

するだけで、

次に何をするべきか、

わかるようになります。

 

 

「自分ならこう思う」

と考えてみたり、

過去の体験に手がかりはないかと

考えてみたりすることも大切です。

 

 

相手が望んでいることを

察知できたら、

あとはそれを行動で示せば

いいだけ、

とてもシンプルなことのように

思えますが、

しつは、

ここに少しだけテクニックが

求められます。

 

 

コミュニケーションには誤解が

つきものです。

 

 

接し方やタイミングを間違えると、

こちらの意図がうまく伝わらない

ことがあるからです。

 

 

では、

さりげなく、誤解されずに

「気くばり」を表現するために、

どのようなことを心がければ

よいのでしょうか？

 

 

ポイントは大きく分けて４つ

有ります。

 

 

それは、

伝え方、聞き方、対応力、

大人のマナーです。

 

 

明日から、この４つのポイントを

具体的に解説していきます。

 

 

 

 

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「̪自分の価値を上げるためには何をする？」

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気くばりとは、

「相手を思いやり、行動する」

ことです。

 

 

「細やかな心づかいができる人」

と言い換えることもできます。

 

 

気くばり力がある人は、

相手の状況を自分に置き換えて、

「自分なら何をしてほしいか」

と考え行動します。

 

 

気くばりができる人には、

だれもがよい印象を持ちます。

 

 

人を選ばず、

誰に対しても親切で、さわやかで、

恩着せがましいところが少しも

ないからです。

 

 

人の弱みにつけこまず、

さりげない対応をしてくれるので、

相手が好印象をいだくのも

当然です。

 

 

仕事の場でも、

細やかな配慮が評判を呼び、

人間関係も自然に円滑になります。

 

 

あなたの周りに、

「きくばり上手な人」はいませんか？

 

 

そして、

「彼（彼女）らは特別だから」と

考えていませんか？

 

 

気くばり力は、

選ばれた人に与えられる才能では

ありません。

 

 

周囲を観察し、言葉を選び、

ふるまいを少し変えるだけで、

あなたもすぐに気くばりが

できる人になれます。

 

 

「空気が読めない人」から

「気が利く人」に変身できます。

 

 

決して、

難しいことではありません。

 

 

私のブログを読み、

さまざまな大人の流儀を実践するうちに、

気くばりは自然に身につきます。

 

 

 

 

 

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「̪話し方でその人がわかる」

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人の感情は表情や相づち、

しぐさなどにメッセージとして

表われます。

 

 

自分が話すことばかりに夢中に

なっていては、

相手が発する大事なメッセージを

見逃してしまいます。

 

 

できるだけ、

相手の表情やしぐさに意識を

向けてください。

 

 

もしも相手が不満そうにしていたら、

自分の話を早急に切り上げて、

質問をするなどして相手に話して

もらうようにしましょう。

 

 

気づいた時が行動するときです。

 

 

ところで、

人の脳は「人の顔」に自然と注意が

向くようにできています。

 

 

また、

人と交流することのよろこびを

感じるようにもできています。

 

 

これを難しい言葉でいうと

「社会的報酬」といいます。

 

 

はるか昔、

厳しい環境下で他者と協力できる

人ほど生き残って子孫を残す

ことができたからと考えられて

います。

 

 

しかし、

人の中には「人の顔」より

「他のもの」に関心を持つ傾向が

あるという研究もあります。

 

 

それゆえ人に興味を持ちにくく、

相手の表情などの変化にも

気づきにくいと考えられています。

 

 

あなたは、どうですか？

 

 

 

 

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「̪努力は自分のためにする」

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「話す」というのは単なる

コミュニケーション手段ではなく、

人間にとって「快感」でもあります。

 

 

ですから,

話の途中で遮（さえぎ）られて

しまうと「不快」になる人が多いのです。

 

 

また、話の途中で

「相手の「言いたいことはこうだ」と

思っても、

実は全然ちがったということは

たくさんあります。

 

 

学校の国語の試験問題を思い出して

みてください。

 

 

「このときの主人公の気持ちを

答えなさい」

などという問題がありましたよね。

 

 

このような問題があるのは、

正確できない・読解でいない人が

一定数いるからです。

 

 

これがもし誰にでも分かることなら、

全員が100点を取れてしまうの

ですから、テストの意味がありません。

 

 

プロの作家の完成された物語を

じっくり読んで考えても、

全員が同じようには理解できないのです。

 

 

まして一般人が話していることを、

その場で聞いただけで100％理解

することは不可能でしょう。

 

 

ですから、

「相手の感情を間違えて受け取って

いる可能性もある」と考えて、

「この人の言いたいことは何だろう」

と最後まで聞くことを意識しましょう。

 

 

そうすれば、

相手の話を遮る（さえぎる）ことも

なく、

じっくり落ち着いてコミュニケーションが

取れるはずです。

 

 

 

 

 

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「̪腐敗堕落は見過ごせない」

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人は頭の中に次々と考えが

浮かんできて「しゃべりすぎ」に

なりがちです。

 

 

自分の興味があることを一方的に

話してしまうということです。

 

 

さらに、

相手との距離感をつかむのが

苦手な人が多いと言われています。

 

 

そのため相手に踏み込み過ぎたり

距離を取り過ぎたりして、

ミスコミュニケーションが

発生しやすくなってしまうのです。

 

 

人は10人いれば10人十色です。

それぞれ違った性質（くせ）が

当然あります。

 

 

まずは、

「自分自身の話し方の傾向に

意識を向けること」が重要です。

 

 

そして、

自分には「しゃべりすぎてしまう

傾向がある」と感じた場合は、

「相手に話してもらうこと」を

意識してください。

 

 

3：７の割合で７割は

「相手に話してもらおう」と

考えるのがオススメです。

 

 

このくらいの気持ちでいると、

実際に相手との会話のバランスが

ちょうどよくなります。

 

 

また、

例えば会議の席や、上司や目上の人と

話すときなど、

「特にしゃべりすぎてはいけない場面」

をあらかじめ考えておくのも

効果的です。

 

 

 

 

 

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