今の職場の今部署は

入院患者のADLがみんな全介助で、意思疎通不可能です。

ここに来て毎日のように思うこと

「コミュニケーション＝仕事」であってほしい。

そうじゃないと自分はダメなんだ、というのが凄くよくわかる。

対象とコミュニケーションをするような仕事が自分の仕事であって欲しいんです。

もちろん、コミュニケーションには、ノンバーバルコミュニケーションということもありますが

それをすることもできる状態でない。

というのはとても辛くて。

コミュニケーションを取ることが自分の役割であって、それを通した仕事

というのでないとやっていける自信が本当にないのです。

対象が

コミュニケーション可能な患者だったり、

お客様だったり、

というような仕事が良い。

僕のお節介のような性もあって、人と親密になりすぎて共依存の泥沼のような関係性にはもうなりたくはないんです。

けど、それって自分の特徴であって、失うことって難しい。

それを仕事とすれば、

仕事で全てそれが解放できて

良い距離感を人と保つことができます。

今も良い距離で人と関係を繋いでたとしても

それが歯痒い自分がいて、

けど、それをプライベートでしてしまうことはリスクが高い。

と感じてしまう。

境界性パーソナリティ障害で症状としてあることですが、

自分と他人を重複するような見方、

それをしなくなるようになるだけでとても人生が正直楽になりました。

それをしなくなるというのは当たり前の話なんですけど、

そもそもそれは本来不可能な話なので。

コミュニケーションをやり甲斐として感じる僕にとっては

かなりやっていて厳しい部署です。

仕事内容だけなんですけどね。

働いてる人達や会社そのものは物凄く良くて。

部署異動を前提に考えてくれないかと師長に相談しようかと迷っていますが

部署異動をするような時間持て余してるならもう看護職自体辞めてしまえば？とも思ってしまいます。

特に、僕が喜びを感じるというのは

「コミュニケーションを通じて対象に変化がみられた」

なので、

普段から誰とも話してないわけでもなく、

人と会話はするものの。

そこは何を話してたか覚えてもないような落ち着くような場所であってほしい。

僕と会話をすることで

相手の中に何か生み出せたり成長できたり発見できたりといったことが好きなんです。

何故だか物凄く仕事を辞めることを悩んで半年は経つような気がしてます。