最近したこと。
子育てに夢や希望を見出そうと思って、リアル用のインスタグラムを作りました。
（インスタのリア垢だからFacebook連携した。
そしたら他の連携してないアカウントにフルネーム表示されててクソビビった。
死ねと思った。
連携は全部解除した。
だけど鍵かけてない1つのアカウントに、Facebookで友達になってる人からフォロー来た。
再び死ねと思った。
フォローは返してない。
ブロックしようか迷ってやめた。
謎のいらん世話やめろや。
怖い世の中だ。）
SNSに載っている写真は基本的に、子育てのいい部分しか見えないから良い。
みんなの子どもの写真を見て、自分も頑張ろうって思える。
結婚式の写真見て、ウエディングドレスいいなって思った。
みんな輝いてる。（私は死んでる）
ひとりで先のことを考えてると、お金のこと、仕事のこと、子どものこと、
ぜんぶぜんぶ、ネガティブな方向にしか思考がいかない。
自分でどうにかするしかない。誰も頼りにできない。
夢も希望もへったくれもない。どこに夢や希望など見出せるのか。
考えてもどうにもならないし、問題が解決するわけもなく、良い方向に行くわけでもないのに。
考えすぎる人の特徴
・自分だけの問題だと抱え込む
・失敗を極端に恐れる
・完璧主義者である
・他人の視線を気にしすぎる
・マイナス思考
ｸｿﾜﾛﾀﾝﾊﾞﾘﾝｼｬﾝｼｬﾝｶｽﾀﾈｯﾄﾀﾝﾀﾝﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰｼｬﾝｼｬﾝﾌﾞｰﾁﾘﾘﾘﾘﾘﾝwwwwwwwwwww
考えすぎる人はうつ病になりやすいんだってさ。
そりゃそうだ。
そもそもなんでこんなに毎日憂鬱なのか。
それは外に出てないからではないかと思いまして。
毎日おんなじことの繰り返し、どんどんネガティブになり、いい未来は当然見えない。
前に化粧したのいつだっけ、そんなレベルだし、もう女として終了しているのでは。
外に出かけるということは、気分転換のためにもとても大切だと思ったのです。
だけどお金はあまり使えないから、旅行みたいに大金使うタイプのお出かけは出来ない。（悲しい）
子どもが生まれるまでに20万の貯金をしたい。
出来れば30万、40万、出来るだけ頑張りたい。
20万までは今約半分。あと約半分。がんばれわたしよ。
借金の返済もあるから、本当は20万じゃ到底足りないんだよ。
自分の借金を先に返したいとか言ってる場合じゃない。
自分のことなんか全部後回しだ。
産休育休に入って数ヶ月は無給状態なわけだから、それを乗り切らないといけない。
出産費用、引っ越し費用、どうにかしないといけない。
買い物依存症だったことも、依存症じゃなくなったからこそ人に言える。
依存症だったみたい、病気だったみたいって、親にも言った。
心療内科の先生にすら言えなかった。
むしろ心療内科に通っていて、なにか悩みや問題を言えたことなどなかった。
今なら病院の先生にも意気揚々と言えるな、買い物依存症でしたって。
もう病院通ってないけど。
私が自分の問題を人に言えるようになったときは、大抵全部が終わった時。
残ったものは大きな借金。わはは。
なんで悩みや問題を人に言えないのか考えたんだけど、
・怒られるのが嫌だから
・頭ごなしに否定されるのが嫌だから
・理解されないから
・自分の意志でどうにかするしかないと思っているから
・上手く伝えられないから
・そんなに深刻な問題じゃないと思われるのが嫌だから
・結局本心や本音は言えないし深刻だと伝わらないから
・なんの解決にもならないから
などが思いついた。
というわけで(？)、16日の日曜日は友達とお出かけするよお。
ワクワクウキウキ気分転換。
なんか夏らしいこともしたいと思ったから友だちに、
『おまちゅりいきたい』
『浴衣着るタイプの』
って送った。
浴衣の帯結べないからひとりで着付けできないけど。
まだそんなに腹出てないとはいえ、妊婦腹に帯は苦しいかな？
楽しいことしたいね。ウキウキ🐵