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ブログの最後にございます
こんにちは
森岡ゆかです
お久しぶりのブログに
なってしまいました
というのも
年明けからなんだかんだ
忙しくしており
ゆっくりブログを書く
時間がとれませんでした
わたしがブログを書くのは
書きたいと思った時なんですよね
ブログを書くこと自体を
ルーティーンにしていたり
義務感で取り組んではいないんです
だからこそ
最近更新できていないから
ブログを書くとか
そんな使い方はしたくないので
結果的に気づけば
こんなに間が空いてしまいました。笑
なんかね、わたしって
ホント自分の気持ちに嘘つくとか
そんなことが出来ないの
それって結局、自分というよりも
人に嘘をついていることに繋がるから
それが何よりもわたしにとって
違和感なんですよね
もっと気楽に生きればいいじゃんって
思うかもしれないけど
なぜかわからないけど、
とにかく自分の中での違和感が
半端ないのよ。
だからいつも
馬鹿正直に生きることしかできない。
それもわたしの個性だと思います。
４月末にパーソナルカラーの
講師の勉強会に参加したときに
彩度の見え方の違いについて
モデルとして前に立ったんだけど
その時の説明で、
わたしは見た目もわかりやすいクリアで
さらには、声も
態度も発言も表現も
どこをとってもクリアしかない
１００／０の人間みたいな人
って、先生がみんなに言っていて・・・
個人的にコレって
爆笑ポイントだったんだけど
自分に嘘をつくというのが
本当に生きていけないくらいに
わたしにとって違和感というのが
ここに繋がっています。
おそらく、コレは
先生とわたしにしか
理解できていないと思うけど笑
そして、それがそのまま
ストレートに外見に表れている人間。
わたしはこのままいくと
そのうち透けて
見えなくなるんじゃないかなと
思っています。
でもそんな最期が理想的だったりする。
最初からいなかったんだ
わたしという存在は
そもそも最初からいなかったように
この世界はいつも通りで、
そこに住む人たちも
いつもと変わらない日々を送っている
人間に生まれた以上、
消えて無くなることはできないんだけど
わたしの理想の最期は
誰にも気づかれないように消えていって
ここに存在していた記憶も
みんなの中から消えている
ここにはわたしの大事にしたい
自分らしさがそのまま表れているんだけど
わたしは自分のありたい姿が
ここに強く反応してしまう人。
でも改めて、考えたの。
自分にとっての本当の幸せは
また別のところにあるのかもしれないなと
思ったりもして、
こんな風に自分の人生を生きていく中で
常に自分に向き合ってきたわたし
これは自分の生まれ持った性質もあるのかな
感情から逃げることをしたことがないわたしは
誤魔化すことを知らない
それが嘘をつく違和感に直結してるんだと思う。
常に感情から逃げることを
してこなかったおかげで
今は、それが共感力として活きてる
人に共感することが苦手な人の共通点は
たった一つで、
自分と向き合うことが
できない人なんです。
まさに言い換えると
鏡の法則にもなるけど、
自分にできないことや
自分の中にないものは
相手にもできないし
相手の中に見つけることが出来ない。
自分の感情に
向き合うことをしてこなかった人は、
人の感情を理解することが出来ないの。
だから、共感するための前提は
自分と向き合うことなんですよね。
わたしは向き合うことしか
出来なかったおかげで
子供の頃は苦しんだけど
その分、たくさんの人の気持ちに
共感する能力が無意識レベルで
身についているんだと思う
それって、
相手に幸せになって欲しいって想いに
繋がってくるんだと思うんだよね
それはわたしが今は幸せだと感じているから
どんなに今、苦しいとか悲しいとか
辛いとか・・・そんな中にいても
絶対に幸せになれるとわたしは
知っているから
わたしはそれをただ信じているんですよ。
今日は穏やかな青空と
風が気持ち良くて窓を開けているんだけど
外から色んな音が聞こえてきます
そんな午後にブログを書ける幸せ。
わたしって、
おしゃべりが好きそうでしょう？
実際に会ったことがある人は
絶対そう思ってると思うけど笑
でもね、極端に
一声も発したくない日もあって
まさにここ数日はそんな感じです
わたしって根本的に
外に出たら内に籠るタイプ
それもあって言葉ではなく
話す代わりに文字で
今何気なく感じたことや思ったことを
書きたくなった気がします
久しぶりのブログは
ただの日記みたいですが
こんなブログでも
誰かの役には立っていたりするのかな？
どうなんだろう。
明日からまた忙しい日々が続きそうなので
今日はもう少しだんまりを続けたいと思います！
いつもブログをご覧くださっている皆さん
本当にありがとうございます♡
いつも皆さんの幸せを願っています＾＾
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