書きたいこと書き綴るよー自分を幸せにするのは、自分しかできない。もちろん周りの人にも感謝してるよー( ´ ▽ ` )ダメな私も赤裸々に書き綴ってます〜プライド高めのワキガの人です(´；ω；`)
うちの夫。サービス業なので土日、祝日、お盆は仕事。しかし、日曜日休みだった？今日知った。休みなんて知らなかった！先週のはなし。朝早くに出勤したかと思えば、趣味のために早く出かけたんだと！？え！？？日曜日に趣味で出かけただと！？私と休み一緒だったんだから、私と遊び行こうよ？？？てか、え？？？なんで？うちらと遊ぶでしょう？ふつうって思った。イライラした。嫌な気分。でも、若い時とは違って、夫には言わなかった。一人でモヤモヤした。一人で一問一答のカウンセリングを頭の中でした。Ｑ.では、夫が休みだと分かっていて、私と出かけてくれると言ったら何をしたかったのか？Ａ. 。。。。出てこなかった。最近子どもも中学生になり、子どもたちと出かけて公園？イオンモール？遊園地？そんなところに行く年頃でも無さそうだ。少し考えたら、私はその日の休みはゆっくり家でゴロゴロしたいって思っておもいっっっきりゴロゴロを楽しんだのだ。そんなこんなで、頭の中では不思議と解決してしまった。数年前の私なら何がなんでも、なぜ？私と出かけなかったのか？!と夫に問い詰めていた事であろう。そんな嫉妬？だか、なんだか分からないけど、そんな感情が湧くなんて、私の願いは現在進行形で叶い続けてます。わたしゃラッキーだ。生きててくれて本当にありがとう。いつもみたいな日常が幸せでたまらん。って呑気に言ってますが、その前に自分が何をしたいのか。何をしたら楽しいのか。それがわからないのです。わからないままでも充分幸せなのはわかってる。でもなにか、なにかしたいと思ってるんですよね〜『ぼ〜っとなにも考えない時間をつくれ』脳内に聴こえてきましたね、、、なるほど〜了解！ではぼ〜っとしてきます。ではでは！ばいちゃ！
ミラドライしてから半年くらいたったのけど、マジやって良かったよ！脇の汗が出なくて、服にも汗ついて臭わない事がこれほど快適だとか最高過ぎる!生きやすい。マジこの言葉以外に思いつかない。逆によくあんな、ハードモードで暮らしてたんだなと思う。私頑張ってきたんだなー。って思う。浴衣で素敵な格好しても、脇からの汗が止まらないのよ。施術前の私は。27万円で私にしては大金だったけど、本当にミラドライして良かったよ。仕事しやすい。人前で髪が結えるのも最高！（ワキガ気にしてた時は、人前で脇を広げる行為はできませんでした。いつも脇を開放しないように密着させてました。だから行動はいつも不自然でした。）チキンの私は、なんでも慎重派で調べるのも苦手で面倒くさがりだから、苦悩の37年間、ワキガ人生歩んでしまったけど。でも、これもそれもありだよね。
私のモヤモヤ君。また現れる。また排除しようとする私がいる。無理ポジティブにいこうとしてる自分がいる。 なんか今回はそれ違うってなったから『モヤモヤ君大好きだよ』と言ってみたら心が軽くなって、ホッとした。現実は語らない。現実とこのモヤモヤ感はなにも関係ないんだから。モヤモヤ感はただのこの地球のゲームミッション。私は私の人生はモヤモヤ感をクリアするゲーム。今回はモヤモヤ感を受け入れて愛してしまうのがクリア条件だったようだ。モヤモヤ君大好きだよ。ありがとう。そう言ったら、不眠解消で眠れそう。サンキューな
私、泣くのが好きなのかな？今、卒業式に流れる『パッヘルベルのカノン』を無性に聴きたくなって聞いてるんだけど、めっちゃ泣けるんだ。なんでだ？？なんなんだ？なんでもないのに。悲しいことも辛いことも何もないのに不思議すぎる。音楽の力なのか？？？そしてなんだろ？不思議とこの流す涙が気持ち良すぎる。不思議な感じ。私は涙を流すために生まれてきたんじゃないのか？とおもうほど、この音楽に心が響き、涙を流すのが気持ち良い。ありがとう。なにもないのに、感動と感謝が溢れてくる。生きてて良かったって思う。なんなんだ？不思議な感覚。
またこの時期がやってきた。躁鬱の鬱状態。こわい。何もかもが怖くて。不安と恐怖にのみこまれそうになる。こわい。自分の否定ばかりが思いつく。あれを言ったから、、、これを言わなければ、、、あぁ言う事をなぜしてしまったんだ？？！私は誰も大切にできない。友達がいないし、友達も大切にできない。上部の関係しか作れない。全部、ぜーーーーんぶ、自分を否定してまた傷つけてる。それをオートマティックに頭でグルグル考えてる。ああつらい。私ってなんて最低なんだ。そんな自分は消えてしまいたい。そんなことばかり思ってる。いや、思ってるというか、無意識に頭でグルグル回ってる。モヤモヤしてる。ああそうか。書いてて気づいた。またこの場所にこれて良かった。このブログに書き込んで良かった。私は、嫌な奴って思われたくないんだ。良い人に思われたいんだ。なんだかそれを見つけれてホッとした。でもさ。私は嫌な奴だったそんな私を拒絶してるもんだから、辛いの当たり前だよねそっか！また一つホッとした。私はやな奴だよ。まじホッとする。そうか。私は良い人卒業だったっけな。嫌な奴。私は嫌な奴。🤣なぜか嫌な奴って書いてて、それがスーッと受け入れることができた。ホッとした。ダメ人間でも私は生きたい。大丈夫。もうなにもかも、諦めてしまえ！私は私。ホッとした。ただここに存在してる気分を味わえた。大丈夫。何もかもが私のドラマ 笑悲劇のヒロイン 笑
こころのままに。ありのままに。今日もまた自己満ブログ。2022.3.16私は幸せ者だ。成功してる。もうすでにある。本格的にこの世界に足を踏み入れた時は7年前。まだ良い、悪いが私の中に確実に根強くジャッチしていた。良い母、良い妻、良い女。が私のなりたい像だった。だから、いつもあっちに目を向け、こっちに手をつけては人と比較してたよね。良い人ぶっては笑顔を振りまいて、明るく過ごしてたから、ポジティブだった。だから、幸せだったし、世界は自分次第で変わるって思い始めた頃だったから、ネガティヴな時よりも生きやすくなり始めてた。でもね、人間って素晴らしいのはその先だって今ならわかる。良い人って、私の一部なの。悪い（世の中に良いも悪いも本当はないけどね）とこを愛し始めて、やっと真実の幸せに近づいてきたなと思う。わざと悪い人間になりなさいってことじゃなくて、全部ひっくるめて私ということ。自分の見たくない部分っていっぱいあるんだ。だから、ついつい知らないフリして、なかったことにしたいんだ。でも、私はやっとそんな自分を愛おしいと思えるの。どんどん私の中に全てが溶け出していくんだ。それがね、とても幸せで心地よくて。生きてるなー。生きてて良かったなー。て思うのよ。まずは誰にも見せなくても良い。だから、自分で見つめてあげよう。自分と向き合うって本当に気分が良い。何が無くても、何が叶ってなくても。私は幸せ者だ。だから、もうなんでも手に入るし、なんでも叶うところまでやっときたよ。長いようで、短い。とても幸せで。愛しい自分を愛でる。
心のままに、感じるままに、動き出すままに。今日は、YouTubeで心地の良い音楽を探し自分の体を癒すためにセルフケアをした。マッサージみたいなものだが、自分が思うままに撫で回した。音楽はジブリのオルゴールが良いなーと思い、探したがしっくりいかない。でも諦めずに何度か検索し直した。しっくりいくのキター！！！自分のためにこまかく、細かく選んでゆく。体も心も喜んでるのがわかる。震えてる。絶対エネルギーあがってるわー。毎日したらきっと私はもっともっと、成功しちゃうんだって思ったら、エネルギー爆上がり！なんの根拠も無いし、なにもしてないのに、絶対凄いこと起きるって思ってるわたし。不思議なくらい幸せで満ち溢れてる。全てがエネルギーって少しわかった。私はこれさえあれば無敵です。笑
今から書くことは、何の意味もない、心が動くままに書く。誰のためでもない。自分のために書く。そう。自己満ブログだ。私が私であること。喜びの全ては自分の中にある。空を見つめ、風を感じ。無の中に光を感じ、静寂をかんじる。呼吸をするたびに感じる、生きるという喜びと気持ちよさ。色を感じ、音を感じる。私は、全てを愛するという言葉が数年前から好きなんだ。偽善者だと私の頭が騒ぎ出した。そして、全てを愛せない自分を否定した。その矛盾が全てを洗い流していく。矛盾の混ざり合うこの世界を私はどうしても愛してしまいたくなる。このまま、全てを飲み込み、大きくなることを望んでしまったのだ。寂しさと喜びと激動のなか、怒りを生み出し、涙と共に気持ち悪さを感じる。私のドロドロした感情を見つめ、真っ黒な自分を見つめる。愛おしくて、握り潰したくなる。暴力的な私を認め、ただそこに存在し、愛してしまうのだ。君との約束は果たせぬまま、そこに存在する。ただそこに存在するためだけにある。ただそこに存在する。それこそが美なのだ。ああ。何で素晴らしい。愛おしくて、殴り殺してしまいたくなる。さあ見つめるんだ。そんな存在をただ、感じて仕舞えばいいのだ。そう感じるだけでいいのだ。終いには、抱きしめて私の中に溶け込ませなくなる。なんてecstasy。エロス。美学。
私、みにかがとうとう飛び立つ時がやってまいりました！心が震えてる。自分の心が喜んでる。私が私として、生きることがどれだけ、喜びと幸せであるのかを感じる時がやってきました。私はいつだって、喜びの中でしか生きられない。
私はやっと飛び始める！怖えー！怖いよー！インスタLiveの挑戦をする事を決めた、、、決めてしまった。聞け！みんな聞けよ！私の頭で騒ぎ出す声がある。おまえがインスタLiveして、なにになる！？何を語ることがある？無言になったらどうする？怖い！怖いよー！でも、やってみなきゃわからないじゃないか。失敗も経験で宝物なんてほざいてるやつがやらない理由があるか？やだよーやりたくないよー笑
あぁー私はなんて感情的なやつなんだ！人間！面白い！失敗サイコー！失敗するの怖い！怖すぎる！でも、私の人生経験が全ての成功だとしたら、何したって、何が起きたって全てが成功じゃないか！もう誰かを観察してばかりじゃいられないよねー自分を本気で生きる！！！
再就職しまして、私1か月経ちましたー私、望んだの。仕事が楽しかったら最高な気分！って望んでその希望を感じてたの。だから、今の職場、めちゃくちゃ天国！こんなに仕事って楽しいのかー！私、仕事に行きたく無いって思ったのは1か月の間で1日もない。でも、実はね。3か月めに嫌なこと起きるのmyジンクスを持ってまして、、、これを書き換えたいんだよねー。ここが今モヤーっとしてるの。書き換え？なんか書き換えでも無い気がする。このしっくりいく言葉が見つかりますように。疑問を投げかけておこう。
ミラドライの経過や経験談語ろうと思ってたが、他の人も結構ブログやネット記事的なのにたくさんあったのでほぼその文書と同じだったので書くのはやめます( ・∇・)最近YouTubeに2chスレ動画あるよね！あれ面白いね〜。2chってドロドロした悪口スレとかばっかりなのかと思ってたから全然興味なかったけど、面白スレとかだと、かなり笑えるんだねー人間って本当面白いし、好きだなーって思った。
私のワキガの程度は中度。中学生の頃から、同級生に指摘されて、コンプレックスになり10年以上。なかなか仕事も休めないし、金銭的に考えて手術はしてきませんでした。手術は跡が残るのが躊躇していた要因でも有りました。（20代前半は）前置きが長くなりましたが、私のミラドライ実体験を簡潔に話します。16時から麻酔を打つ。これが気持ちが悪かった。たくさんの麻酔薬を入れ込む。その後、施術開始。麻酔は先生。機械を当てるのは看護婦さんがする感じ。1か所20秒程機械を当てながら、2パス（2回）だと1時間半くらいかけて何か所も機械を当てる。この時間は広さや病院によって違いはあると思う。機械を当てた感じは麻酔が効いているので、痛みは感じない。たまにチクチクする部分がある。でも、私1か所だけ麻酔薬効いてない部分だったようでかなり激痛だった。でも基本はそんなに痛くなかった。個人差はあるかもだけど。そして、3時間くらいは麻酔効いてるから痛みはそんなに感じず、違和感があるなーくらい。4時間経った頃から徐々に海で日焼けしたくらいな感じのジーンという感じで痛みがある。施術終了5時間後くらいから、手が上がらないくらい痛みが出る。私は痛みがひどくなってから病院でもらったロキソニン飲みました。10時半にシャワーもできそうになく、そのまま就寝。2時頃痛みが強くなり、起きる。4時間経ってたのでロキソニン追加。今深夜の2時に書き込んでいるわけです。また経過書けたら書きますね〜
あなたの心地の良い場所はどこですか？私の帰るべき場所。今。私の頭に浮かんだのは、過去の癒された感覚だった。夏の終わり。秋になりかけている頃だった。時は20年前だろうか。まだ小学6年だった私は、一人部屋で寝ていた。寝静まる頃はまだ暖かくて、薄手の掛け布団一枚で寝てたらわたし。だが、明け方になると寒くなったので寝ていられなくなり、目が覚めた。まだ外は暗いし時間は4時。まだ眠りにつきたいのだ。その頃隣の部屋に祖母と祖父の部屋があった。そこで私は祖母を起こさず、そっと祖母の布団に入る。その暖かい場所は優しさに包まれてた。少し祖母が起きてしまったが、私を抱きしめて暖めてくれた。その場所は暖かくて居心地がよくて。今もう祖母はいまこの世にはいない。だけど、確実に私の中に生きてるんだなって思ったら、涙が出てきた。感謝が湧き出てきた。心地の良い世界。目に見えない世界で私は幸せを感じた。不思議な感覚。そうか、いつだって私は幸せな世界へ行けるんだと希望が湧いた。いつも不幸に思ってはいないけど、そうゆうことじゃなくて、幸せになろうと思えば簡単にその場所に行けるんだって実感した。いつだって、私は幸せである。自己満足ブログ 2022.2.4 終
幸せになろうなんて、諦めろ！おー！なんと過激なコメント！！！？急になんて事をおっしゃるの！！！？キラキラしてる、インスタ投稿がやたらと目について、、、なんだかゲロ〜ってなってる自分がいてさ。私の大好物だったはずなのに、、、キラキラしてて、あなたも大丈夫！絶対幸せになれる✨みたいなポジティブ発信、大好きだったのに！！あれれ？私の皮が剥がれてきたからか！？今の私、、、ゲロゲロ〜ってなってるそうだよね。ライトワーカーになりたいなんて夢があるやつ、闇も大きいわな、、、そりゃ。自分を見つめるってこうゆうことか。自分を見つめて、自分を知れば知るほど、ゲロゲロ〜ってなるよな。そりゃ。闇深いのは隠してきたんだものね 笑でもね、これが不思議と心地よかったりする。本当のあたしってそうだよなーって納得してる私がいてさ。でも、それでいいんだよ。だって私だもん。こんな私も大好きだなって思えたら、また一つ鍵が開いたような、そんな感覚が心地よかった。そうか諦めちゃえば、こんなに軽くなるんだ。何も足すものなんて一つもない。もう、皮がこんなにも分厚いから、体がこんなに重いのか。納得。そして、まだまだ分厚い皮があるのよ。もう少しもう少しだけ、わたしは自分と向き合う事を決意した。何故かわからないけど、もうすぐ飛べそうな気がする。
わたしは闇属性。1番、認めたくなかった事を認めざるおえなくなってきた。光属性に憧れてた。だって楽しそうなんだもん。だから、学生時代頑張って陽キャの人達にマジって遊んでた。でも、いつも居心地悪くてさ。だって、属性が違うもんね。だから、もう良いじゃないか。このままで良いんじゃないか？インキャで心地良し。最近はこれが心地よいことに気づいてしまった。グチグチ言う人が許せなかった。だって学生時代グチグチ言うのを自分が我慢してたから。こうやって、ブログでグチグチ言ってる私を見返して、こんなにも私はグチグチのグチ子だって事を認めた。何も悪い事じゃなかった。だって人間だもん。そうゆうもの背負って生きてるんだもん。これが私だ。どんなに嫌だと思っても、これで良いのだ。胸張ってなんて生きれないけど、これで良いじゃん。降参する。降参したら、全てを委ねることになる。劇的に全てが変わっていくんだと思う。わたしは、私を認めてしまったら、凄い劇的に輝いてしまうことを知ってるから。こんなにも闇深い私が光部分は凄いこと知ってるから。もう、止まらないよね。怖いけど。もう輝いちゃうんだもんね。降参したよ。もうどうにでもなれ！
体が重い重い。重い。思い通りに動けない。私の体。石になる。意思ががあるから石になる。無になる。全てを溶かす。溶かすために観察する。この重たい体。どうして？なぜ？問いかける。わたしはなぜ動こうとしてるのか?なぜ？どうして?やらなきゃいけないことなんて、なにもない。重たい体。じーーーっと観察する。ある。ここにある。責めることも責められることもない。ただある。ここにただただ存在するだけ。焦る私がここにいた。なぜ焦る。今、何がどうなったら幸せか。みつめる。自分を見つめる。苦しい。『重たい』『苦しい』が溢れ出す。相当、凄いもの背負ってきてしまったようだ。重たい。苦しい。じーーーっと見つめる。呼吸する。重たいとね〜呟きながら、深呼吸をしてみる。怖さが現れた。気持ちの悪さ。心地の悪さ。でも、この心地の悪さと一緒にいようと思った。今日はそんな日。こんな日でも良いじゃないか。生きてるなってジワーっと実感してきた。私生きてる。この重たさと苦しさと生きていく。これも幸せだなって思える私は、なんだか好きだな。←キモいって思ったべ?キモくても、ダメ人間でも、生きる。生きてるだけで良いんだと思った。
