ＡＤＨＤ＋むちゃ食い

少し前に
夫婦げんかした。

理由は忘れてしまったので
大したことではなかったと思う。


でも
夫は怒ると大きな声でまくしたてるように言う。


それが
私にはとても耐えられない。


私は
「夫婦でも誰でも価値観が違うのは当たり前。
だから違うならどうするのかを話し合ったらいい」。


でも夫は
「決めつけて責めるお前が悪い。そうではないやり方が
あるのに、決めつけた言い方をするからそうなるんだ」
という。


喧嘩の論点が元々違うから

いくら言い合っても話はすれ違う。


その上に夫の大声で

私はパニックになり


久し振りに大声で泣き叫んでしまった。


その時


「あんたがそんなだから私はこんなに苦労させられているんだ」


と口から出て

はっとした。



自分の中にこんなにも
被害者意識があるんだ・・・


自分でも驚いた。

小学校６年生の時のこと

今でも忘れない。


遠足の帰りのバスの中


友だちが


「また私の家に来て」


と言った。



私は
「行かなくっちゃ」


と遠足から帰ったら直ぐに着替え、

遠かったから

父親に車で送ってもらって

その友だちのうちに

喜んで駆けつけた。



行くと

その子はまだ制服を着たまま

お茶を飲みながらお母さんと一緒に

話をしていた。



そして私の顔を見ると


「えっ、来たの？！」


と、ちょっと困った顔をした。



だって来てね、っていったじゃない？！

あれは嘘だったの？！


どういうことか分からなくて


ただ迷惑そうな友だちの顔だけが

焼きついた。

人と付き合うのが苦手、というか

出来ない。


雑談できないし、
急に話を振られたら

頭が真っ白になって

「はい」としか返せない。



それに
何人もで話していると
他の人たちの話のスピードが速すぎて

どいう内容で話しているのかが
わからなくなる。



それとか
突拍子なことを言って
相手を怒らせてしまう。



近所の奥さんとも
そうなってしまった。

私に対して怒っているのは
一人や二人ではない・・。


私が用事で会うと

あからさまに

強い言葉で言われるか


完全無視。




「一日誰とも話さないでいたら死んでしまう」

といっていた知人がいたけど


私は


何日でも


平気。

久し振りのブログ・・・


何がどうした、という理由も
自分でよく分からないけど


落ち込んでいる



何もかも放り投げだしたい


何もしたくない



体に力が入らず




ご飯だけは
どうにか作って

洗濯も
やっと干して。



後は

ダラダラとネットサーフィン
昼寝
テレビ


ずっとクーラーの中にいるから

冷え性で下半身寒い
怠い







お盆の用意もしないといけない


本当に面倒くさい

母が亡くなったのは
１０年前の
こんな暑い日だった




母が元気な時は
大嫌いだったけど


亡くなると

やっぱり悲しかった




でも

それよりも

私の心の中に


大きく
大きく


広がった思いは


羨ましさ


だった


この世界から離れたら
もう
苦しまなくていい
悲しまなくていい

いいなぁ
うらやましい・・・


ただただうらやましかった。



心の底からそう思った