こんにちは
毎日雨で嫌ですね
メンタルも落ちてます
私は18歳から強迫性障害を患い今年で30年目です
それはそれは辛い、家族も巻き込む壮絶な日々でした
症状は不潔恐怖と疾病恐怖、そして確認
一時は何も触れなくなり、部屋の電気のスイッチやテレビエアコンのリモコンも触れず、トイレのドアの開け閉めや水道の蛇口の開け閉めなどなど全部母が私の手になって代わりにやってくれました
介護されないと生活出来ないレベルでした
洗濯も母がしてくれていたのですが、洗濯物を洗濯機に入れたら洗濯物が当たった洗濯機の入り口部分を消毒、蓋を閉めたらスイッチや蓋も皆んな消毒してもらってました
赤いものを見ては血だと騒ぎ病気にうつったと思い込んで何度も検査したり
家の中でも聖域があってそこだけが落ち着く場所でした
書き出したらキリがないくらいとにかく壮絶な日々でした
本当に無駄な日々
そんな時主治医を変えて入院して行動療法をやることになりました
病院は汚いというイメージだったので、そんなところに3か月も入院出来ないと思っていましたが、意を決して入院しました
地面は土足だしトイレ、風呂、洗面所は共同だし
毎日のように泣いて騒いで発狂してました
でも段々慣れて行くんですね
最初のうちは行動療法でゴミ箱に近づいただけで泣き叫んでいましたが、最終的にはゴミ箱を持ってゴミ捨て場に持って行けるようになりました
私の不潔恐怖は入院でかなり良くなりました
それから4年
現在は不潔恐怖はほぼ寛解しました
やはりまだ外出先でのトイレは厳しいです
便座クリーナーが無いと絶対入れないし、クリーナーがあっても狭かったり汚かったり古いトイレは入れません
1番無理なのは電車の中のトイレ
先日箱根旅行に行った時もロマンスカーの中でトイレに入れないから飲み物も我慢してました
トイレに入れたらビール飲んでおつまみ食べながらもっと楽しく行けたのになあと思います
でも不潔恐怖がほぼ無くなったので生活が劇的に楽になりました
ですが、どうしても治らないのが疾病恐怖
ガンとか悪い病気が怖くて怖くて
自分の体はもちろん、母のことが心配で心配で
少し異変があるだけで悪い病気じゃないかと思い込んでずーっと考え込んでしまいます
で、大丈夫だと思えてもまたすぐ次の不安が来るんです
考え方も行動療法で治療しましたが、私はどうしても0か100しか受け付けなくて
そんな苦しみから鬱を併発
最近は鬱が辛い状態で寝込んでばかりいます
体はダルいしヤル気は起きないし不安が押し寄せてくるし
でも昔私を介護してくれていた母も今は90歳、両手のひどい手根管症候群で手が不自由だし、腰は腰椎すべり症で足まで痺れて腰と足に激痛が走るし私が頑張って介護をしなければなりません
でも毎日なかなか起きられず、無理矢理起きて買い物して何とか洗濯と食事作りだけしている状態です
数日前に取り込んだ洗濯物もまだ畳めてないし
主治医は、あなたの鬱は普通の鬱とは違って強迫性障害から併発した鬱だから頑張って行動するしかないと言われました
なんでも良いから出来ることから1歩ずつやっていきましょうと
そうすればヤル気はついて来るからと
でもなかなか動けなくてキツイです
そして今年2月に亡くなった父のことを想って毎日母と泣いています
誰もが経験することだけど私にはまだ受け止められません
更に母も死んでしまったらどうしようと不安で心配で毎日苦しくてたまりません
というのが最近の私の症状、近況です
何とかして生活を変えたい
社会復帰して母を安心させたい
でもなかなか体と心が言うことを聞いてくれません
絶対ここで終わらせたく無い
もがいてます
少しずつで良いから出来ることをしていきたいと思います
負けたく無い
書きたいことがいっぱいでとりとめのない文章になってきたのでこの辺で
長々と読んでくださってありがとうございました