もう眠剤を１～2ヵ月飲んでなかったから言ったらもう処方なくなった
それで飲んでるのは三種類になった
やったー＼(^-^)／
あとミルタザピンが1.5錠から１錠になった
病状は良くなってきてるけど
これからどうすればいいのかっていうことが不安
いままでやってきたことがどうなるか次第になってる
今は出来るときに作業してるけど
これで収入入るかはまだわからない
もう諦めてバイトしたほうがいいのかな
バイトはしたことあるけど続かなかったし
正直働きたくない泣
履歴書とか
バイト探しとか
面接とか
仕事覚えるとか
人間関係とか
がもういやだ
けどこれからどうすればいいのかわからない
母には働いていろんな人と知り合えたりするからとか言われるけど
なんかしんどい
社会復帰しなきゃ、みたいなのもなぁ、、、
精神的にも経済的にも自立したいとは思ってるけど
甘ったれててしんどい
たしかに将来のこと考えると
これから母も老いていくし
自分だってそうだし
友達も非ダイヤが一人だけいるけど
最近会えてないし
だからって自分の新しい家族つくるとかいう気力もないし
恋人作るとかも今はなんかそれどころじゃないし
だけど年齢的にもどうするのか考えないといけないし
人生設計というかそういうのがわからないまま
損してきた30年くらいはもう取り戻せないっていう絶望
いままでの時間を無駄にしてきたっていう虚無感
いろんなことが重なって不安につぶされてしまってるんだよなぁ
あんなスピリチュアル引き寄せブログのババアのセッションなんて受けなきゃ良かったな
あのクソババアのせいで鬱になったようなもんだから本当にくやしい
私の母への投影なんだろうか
それを指摘したら逆ギレしてきて
良くなってるとか勝手に言われるし
良くなるどころか鬱悪化しただけだったし
まだ恨んでるんだ。クソノートだ。
なんかあのクソババア報い受ければいいのにって思ってしまう
けどもう受けてるか
娘さんに嫌われて絶縁されてるんだもんなぁ
ざまぁみろ
それでも潜在意識だの引き寄せだの
本当に娘さんあんな毒親もってかわいそうだな
あのババア私は一生懸命できる限りのことして育てた！みたいなことブログに書いてたし(ナリ心理学で言われてたような逆ギレ、開き直りとかホントに言ってる)
私のこともなーんにも見抜けてないし
そんな人を頼ってまじバカみたい私
まぁバカだよ。知ってたよ笑
ナリ心理学でいうと
母にもそう思ってる
母親=自分だからなぁ
あのクソババアと母を許せないでいるから
自分も許せないのかな
キモい頭悪い引き寄せ～とか言ってるババアに育てられたらそうなるよねって
今回のことはあのババアのせいで鬱悪化したのは事実なのに事実誤認とか言ってくるし
オメーがうつじゃないとか言ってきたのは事実だろうがバーカ
って思った
それにいくら私が家で安心できないとか書いても本音はそうじゃないって見抜けてないじゃねーかバーカくたばれ
って思ってしまってる
これを本人に言えてないから発散出来てないのかもしれないなぁ
それを自己責任ですとか言って逃げてるし
まだむかつく
もう忘れたい
それかあのババア報いを受ければいいのに
ゆっくり治療だ
自分の人生と向き合わなきゃな
今回もクソノートでした笑
