あっという間に11月も後半ですが、
実は、今日は私の誕生日なのです。
なので、ちょっと
ツラツラと思いつくままに
書いてみます。(なのでオチとかもないかもw)
誕生日って、
自分がゼロポイントに戻る日、
エネルギーが新しく切り替わる日。
そのため、誕生日にむけて、
この11月は、大きく自分の
エネルギーが調整されていて、
あっという間に時間がたったような
ちょっと前が大昔のような、
不思議な感覚です。
11月は、いよいよ
自分のやりたいことを
行動していこう〜と思って、
勢いよくやり始めたと思う。
そしたら、ひょんなところから
来月ミラノで展示会に
参加することになったりして
たくさんコメントくださった皆様、
ありがとうございました😭
望みを描いて、
行動欲に従っていくことが
とても楽しかった。
のだけど、結論からいうと
その直後から、なんかモヤモヤし始めて
彼に八つ当たり、
お母さんにインナーチャイルドをぶつけ、
それまでとは一転して、
嵐のような心模様に。
(気持ちを吐き出させてくれてありがとう)
さらに満月によってデトックス...
と言うと、聞こえはいいけれど
湧き上がってくる、言葉にできない
苦しい感情をひたすら感じていました。
(久しぶりに身体が鉛のように重かった。
私のキロンにがっつり満月が重なっていたので、
お母さんにインナーチャイルドを
ぶつけまくったのも納得。)
満月が過ぎて、
少し心も楽になったな〜
と思っていた矢先、
神の使い手の登場があり、
(信頼していた人に、
未来を否定されるようなことを
言われたのだけど、
私の成長のために、言う役割をして
くれたんだと、今は思える。)
が、最初は
ものすっごく久しぶりに
悲しくて、
何でそんな希望を打ち砕くことを言うんだ！
私はこんなに頑張ってるのに！
じゃあ、どうしろって言うのさ！
ってさ、やるせない気持ち
普通の幸せを求めているだけなのに、
そんな、私の小さな願いさえ叶えてくれない
「自分の魂」に腹が立ち、
どうすることもできなくなって
「もう絶対に幸せになんかなってやらない。
魂の願いなんて叶えてやらないんだから！」
って、家で泣きながら、
空中に向けて中指を立てた。
(誰のせいにもできず、自分に怒るしかないw)
でも、この自分に吐き出した言葉こそ
私が私に気がついて欲しいことが詰まっていて、
私の小さな願いさえ叶えてくれない
自分を喜ばせる、と言いながら
叶えたい願いを叶えるのに役に立ちそうなことだけ、採用していた。
だから、ずーっと思考でさ
「もっと頑張れよ！意味があることだけしなさいよ」って
自分のことを責めていたんだよねぇ。
もう絶対に幸せになんかなってやらない
自分自身に「今すぐ幸せ」になる許可を
出していなかった。
力技や努力でそこそこ願いを叶えてきた私は、
やっぱり頑張らなきゃ「幸せ」になれない。
だから「頑張れや」って自分をここでも煽っていた。
そんな思い込みが、潜在意識に
まだこびりついていて、
不安や、どうせこんなものでしょって
はなから諦める思い込みにも繋がっていた。
神の使い手の登場によって、
深い部分にあった思い込みを
書き換える必要があったんだと思う。
(自分じゃできないのでお願いしました)
おかげで、すっきりと
また安心に包まれながら誕生日を
迎えることができました。
ちょうど、昨日は浄化の雨も降り、
気持ちを洗い流してくれたようにも思い、
なんというベストなタイミングだろう！
と自分で少し感動しています。
振り返ってみると、
11月に入ってから、
本当ーーーに普段風邪もひかないのに
風邪のような症状になったり(熱はでない)
身体の片方だけ扁桃腺が腫れたり、
謎のアレルギー反応で口の中が痺れたり、
それもエネルギーが
入れ替わっていたんだろうなって
思います。
いい意味で、自分の変化を感じ、
頑張るぞー！という力技ではなく、
「淡々と自分でいる」感覚を感じている。
ありのままの自分って言いながら、
長い間「努力してきた理想の自分」だけ
認めていたんじゃないかなって気がつきました。
そんな自分がリセットされて
今は、そのままの、ただの自分で
いるような感覚。
今まで、もっと頑張れよ！と
無意識に自分を責めることに
使っていたエネルギーを、
自分が、この瞬間に
楽しくいられることに
注いでいけたらいいな、と思う。🙂
私よ、中指たててごめんなさい。😂