この満月は
ムーンデイズも重なり
土曜とか雨模様とかも重なってか
疲れて
でも興奮してて
そのまま突っ走って撃沈
夫と娘に当たっちゃって
落ち込んでます
このところ元気いっぱいで
娘にも色々してあげたり
料理もじゃんじゃんして
諸々のあれこれで
疲れて
休憩とケアが
必要になったけど
念願の
できるわたし
役に立つわたし
ステキなわたし
元気で幸せなわたしで
居続けたかったのかなー
立ち止まって
休息が必要
できないわたし
与えられる側のわたしに
戻るのが
怖かった
できる自分でいるのって気分がいい
元気だし
感謝されるし
喜ばれるし
楽しいし嬉しいし
自己肯定感も爆上げだよね
でも
できないと
肩身が狭いし
申し訳ないし
非難されることもあり
辛い
つくづく
できる人は幸運
できない人は偉い
って思う
できる人って幸運なんだよね
できない人は
試練がいっぱい
学びがいっぱいで
大変だなー
偉いなーと思う
ふつう、逆に思われるよね
できる人は偉い
できない人はダメ
みたいな
でも
できないわたしでいること
それを受け入れることって
愛されてることを受け入れること
でもある
できなくても
役に立たなくても
なんなら
助けてもらってばかり
迷惑かけどおしでも
何も差し出さなくても
受け取るばかりでも
ここにいていい
愛されていい
愛されてる
ってことを知ること
いつもそうだったと知ること
ただただ存在してていい
ただただ愛されていい
家族の中でも
世界の中でも
誰もわたしに
役に立つことなんて
望んでなんかないんだってこと
気づく日々です
夫も娘も母も妹も
誰も彼も優しい
ダメなわたしをとっくに許して
まるごと愛してくれてる
ただただ
存在してほしい
幸せでいてほしい
助けになりたいと
思ってくれてる
役に立たないと愛されない
居場所がないなんて
大きな勘違いだったな
妻の呪い
母の呪い
人類の呪い
わたしは誰かのために
存在してるんじゃなくて
わたしはわたしのためにここにいる
わたしはわたしのもの
わたしの人生はわたしのもの
そんな当たり前のベースを
取り戻しつつあります
日本人てそこ
苦手じゃない？
ただ、人生を楽しむ
ただ、日々を楽しむ
ただ自分自身の喜びのために
それがベースだなって思う
そんな人生ステキだなって思う
そんな人々が住んでる世界は
幸せな世界だなって思う
そしてそんな
幸せに満たされて
喜びに溢れてる人が
世界を満たす
周りを幸せにする
力があるんだよね
あふれんばかりにパワフルに
なんだか逆説的
幸せになるために
理由なんていらない
ただ自分のために幸せになろう
愛するため
愛されるために
理由がいらないのと同じように
そう、自分に言いきかせてるところです