やっと晴れ間が
ここ数日苦しかったけど
今朝
やっと光が差しました
突然戻ってきたウツに
薔薇色だった日々が
急に闇に包まれて
なんでなんで？？？
どうしたらいいかわからない
ってなってたよ
できるようになって
またできなくなって
気づいて
また忘れて
癒されて
また深い傷が浮上して
この繰り返し
螺旋を上がるように
変化していくんだよね
今朝はやっと
闇から出られて
夫と心を通わせられて
愛情や温かさを感じられたよ
たくさん泣いた
やっと泣くことができた
涙は凍りついた感情の
雪解け
子供時代に身についた
頑張る
我慢
わたしがやらなきゃ
罪悪感
甘えられない頼れない
誰も助けてくれない
わたしが悪い
わたしは嫌われてる
わたしは邪魔者
頑張らないと愛されない
役に立たないとここにいちゃいけない
いつも書いてるけど
わたしが特殊な家庭環境に
いたわけじゃないよ
他愛ないよくあること
でもそこから起こる
よくある傷とトラウマ
それから社会の価値観の変化や
代々社会で受け継がれてきた傷など
ウツの人は頑張りすぎ
ホメオパシー医
ホメオパスの方の記事が良かった
昨日の夜は
「わたしがこんなに苦しんでるのに
どうして助けてくれないの？！」
夫にそう投げつけて
お風呂に入ってワンワン泣いた
夫にそう言いつつも
何かおかしい
理不尽なことだな
これはインナーチャイルドの
傷の反応だなと
うすううす思ってた
子どもの頃の色んな想いが蘇ってきたよ
泣きたいけど泣けない
泣くときは隠れて静かに
大口開けて天を仰いで
ワンワン泣きたかった
泣けばよかった
昔々に抑えた涙が
あふれ出した
2才弱の時に生まれた妹
たくさんたくさん我慢したし頑張った
わたしがやらなくちゃ！
サポートに徹する長女気質
甘えられない頼れない
妻、母は100%サポーター
自分のしたいこと好きなことは
二の次三の次
家族がくつろいでても遊んでても
忙しく働く
ダラダラゴロゴロなんてあり得ない
それが当たり前、それが普通
妻として母として
我慢我慢我慢
頑張る頑張る頑張る
頭ではわかってても
全細胞、神経系に染みついてる
色んなこと
抵抗しようとしても
湧いてくる
恐れ、罪悪感で
がんじがらめで
止められない
その下で
心も体も限界で
ウツも再発して
心が叫んだ
なんでわたしが
やらなきゃいけないの？
頑張ること
我慢すること
もう疲れた
誰も助けてくれない
激しい怒りと悲しみになって
吹き出してきたよ
やっと落ち着いてきて
「調子はどう？」
気遣ってくれた夫に
話をした
聞いてもらった
やっと言葉にできて
涙もたくさん出た
また、愛と安心に
やっと戻ってこれたよ
わたしの命題は
頑張らない
我慢しない
わたしがやらなくちゃ
を手放す
わたしはどうしたいのか
を聞く
自分でいる
にする
ひとことで言えば
自分を生きる
自分でいよう
そこに罪悪感はいらない
それはわがままじゃない
自分を大切にしよう
それでも大丈夫、愛される