最近の不調がわかりました。自分の苦しみが溶けて生き方がわかりました

私、年末年始ものすごい調子が悪かったんです。

でも、何をしても解消されませんでした。

毎回、その時は癒えるんですけど、どちらかというと聞いてもらったことでの解消という方が大きかったと思います。

調子が悪かったのは、心というよりも頭かな。

色々考えが止まらなくて、いつも以上に苦しみました。

環境も変わったので。というか、これは自分が変えたんだけど。

それでね、それがなんなのか今わかってすっきりしたんです。

だから、書きます。

今までは、どんな人を頼っても、自分のことがもっともっとわからなくなるだけでした。

スピリチュアルなことを言われたりすればするほど、そっちに頼ってしまう自分もいました。

しいたけ占いを見るのが月曜日の楽しみで、なんでこんなに私を知っているような、ドンピシャなことを言うの？って思っていました。

少し高いお金を払って、ヒーリングのようなことをしたりしました。

だけど、それはそれで全部間違ってはいません。

切羽詰まった私を救ってくださったことには違いないから。

だけどね、私、今全てわかったんですよ。

何をしたかと言うと、もう今日ぶっ壊れそうになったから、自分と向き合ってみたんです。

文字通り、自分自身に問いかけてみたんです。

私は何がやりたいの？

何を苦しんでいるの？

小さい時は何になりたかった？

どうして海外を目指した？

何故海外を目指したの？

なんでNYの摩天楼をBMWで疾走することを夢見ていたの？

なんで今は香港なの？

なんでそれを欲したの？

かっこいいと思ったの？

女優になりたい時期があったよね。

アナウンサーになりたい時期があったよね？

どんな理由で言っていたか覚えているよ。

「私の存在を知ってもらいたい。生きた証を残したい」って言っていたよね。

それが理由だよね。

あの時は、死ぬことが怖かったんだよね。

私はここにいるよ！って伝えたかったんだよね。

人間が怖いでしょ？

人前に出ることが嫌いでしょ？

でも、自分の存在を知ってもらうことって、表に出ることだよね。

去年はそれを突破したよ。

発信することに意義を覚えたよ。

私は何になりたいの？

どうあれば幸せなの？

架け橋・・・

世界の架け橋になりたいって夢がそのあと出てきたよね。

架け橋・・

人と人を繋ぐ・・

そうだ、私は点になりたいんだ。

何かと何かを繋ぐ、点になりたいんだ。

人と協力して、何かを流したり、繋ぐ点になりたいんだ。

だから、私が今やっていること全て、間違っていない。

全部自分がやりたいこと。

つまり、挑戦なんて一つもしていないんだ。

挑戦じゃなくて、私のライフワーク。

ものとものを繋ぐ点、を数多く作ることがライフワーク。

生きた証。

そして、何一つ頑張っていることもないんだ。

みんな、よく頑張っているね、とか頑張り屋さんとか言う。

言われることに違和感があるんだ。

だって、私は何一つ頑張ってないから。

当たり前で、楽しいこと、ライフワークをやっているだけだから。

そうだ、

私は、点になりたくて、何も挑戦していなくて、何も頑張っても無理してもいないんだ。

私が私をわかってあげなくちゃ。

すっきりしたよ