父が亡くなって今月11月で丸2年が経ちます。
今回は2019年11月に、95歳で亡くなった父のことを書きたいと思います。
今でもまだ、父がなくなった日のことはもちろん、亡くなる前までの父の様子は鮮明に思い出すことができます。
11月に入った途端、この時期らしい空気感とか空の色とか、夕暮れの雰囲気とか、そういったものにより、父への想いが、普段より強く引き出されてくる感じがします。
父は入院し2ヶ月足らずで亡くなってしまいましたが、それまで自宅で生活できていたことは、95歳という年齢を考えれば、とても恵まれた晩年だったといえるような気がします。
病院から危篤の連絡を受けて駆け付けたときにはもう、父は亡くなっていました。
夜遅く、大急ぎでタクシーで向かっていた途中に、亡くなったという連絡は受けました。
できれば亡くなる瞬間に立ち会いたかったという思いは、今でも残ります。
母親の時には、なんとかその願いが叶わないものかと今から思っています。
テレビドラマのワンシーンのように、手を握って最期を看取れる家族は、意外と少ないものなのでしょうか。
亡くなる10日前くらいからでしたか、父は点滴だけで、食事もとれなくなりました。
亡くなる3日前に面会した時には、かなり衰弱している様子でしたが、なんとか会話はできました。
亡くなる数時間前も、看護師さんの問いかけに反応していたと聞きました。
父は、どんな意識状態で亡くなっていったのかな、と時々考えます。
眠っている間に亡くなっていったのか、朦朧とした意識の中で、私達家族のことも心に浮かべながら亡くなっていったのか。。。とか。
たぶん、亡くなる瞬間にはもう意識はなかったかもしれませんが、意識が薄らいでいく段階で、父の傍に寄り添っていたかった、という思いが今でも残ります。
父が亡くなって2年。
当時は、認知症の母の介護に手がかかっていたため、父には高齢でありながらもたくさんの無理をさせたし、寂しい思いもさせたし、辛い思いもたくさんさせてしまいました。
今でも、父のために、あのときこうしておけば良かった。。もっと優しくしておけば良かった。。といった後悔の念が浮かび、キュッと胸が苦しくなることがあります。
でも、自分の身に置き換えて考えると、子供のいない私は自分の人生の最後はすべて自分で始末して、最期の瞬間も独りで迎えることになるわけです。
それは自分の人生にとっては当然の成り行きであって、特に大きな不安や寂しいという気持ちはありません。
そう考えると、人生の最後も家族と暮らし、ある程度子供に面倒を見てもらえた父は、そんなに寂しい晩年ではなかったのかも。
むしろ、幸せな晩年だったかも、と思い直すようにしています。
そうすることで、私自身の気持ちを少し、軽くできるからです。
