☆正直自分だけは鬱とは無縁だと思っていた。
つい先日もにわかながらサムライブルーの活躍に歓喜したし、ドーパミンも出たと思っていた。
この先貯蓄をして健康的な老後を目指すなら、日常生活を整える努力をしようと、油断したつもりもなかった。
それが！いきなり！
「あしたは半日出勤後の深夜勤入りだから、食事を早く済ませて早寝早起きしよう」
「早起きした分、掃除整頓の朝活をしてスッキリしよう」
そう考えて寝たはずなのに。
深夜１時に動悸で目が覚めた。
どうしていきなり動悸が始まったのか？
昨夜何かダメなことをしたっけ？
もしかしてあれか？まさかアレか？
ほんの少しの自分の行いを責め続け、自己嫌悪に陥る。
朝方になっても眠れず、血圧は70/台で不整脈も続いていてやばい。
「仕事を休もう」
「いや、ギリギリまで寝ていてタクシーで行けば間に合う」
「タクシー予約しよう」
「いやいやこれまずい、動いたらやばいヤツ、タクシーキャンセル」
「でも今日は人がいない。休んだらみんなに迷惑がかかる」
「他人と自分の命どっちが大切なんや！」
結果、休んで新夜勤入りに備えようと思ったけど、負の感情ループが止まらん。
「仕事しんどいのか。辞めようか」
「辞めたらどうする。収入なくなったら後悔するで」
「だったら死ねばいいやん？」
「長生きなんか望まなかったら、仕事辞めてええやん？」
「だったら何もいらんわな」
「よっしゃ全部捨てたろ」
めっさ投げやりな思考の迷宮にハマり、ヤバい＆ヤバいとアラームが鳴ったので、思考停止した。
上記の思考がぐるぐると脳内を爆走した結果、SNSアカウント削除し、有料サーバで作っていた数年越しのブログも更新停止してしまった。
サーバの会社に退会手続きしてしまったので、後の祭り。
ブログのアドセンスだのなんだの、どうでもよくなった。
というか、こうして記事を書いているこのパソコンも捨てそうな勢いだった。
全てを手放したい欲にかられ、途中でストップできたものの、あれを続けたら最後に捨てるのは自分だったと思う。
「執着を手放したい」
この一心だったと思う。
自分の健康や命も執着のカテゴリに入れていた。
そんなこんなで瞑想した数時間後、布団に入っても動悸がしんどくて眠れず。
そのまま深夜勤突入。押して知るべしな９時間は散々だった。
自分の命が大事にできない人間が、他人の命なんか考える余力はないよ。
一緒に仕事した同僚が主任だったので、
「明日から仕事に来られませんのであとはよろしく」
と、言うだけ言って任せた。
「休ませてください」
じゃなくて、
「来ません」
なんて言ったのはマジで初めてだ。
自分の命だけを大事にせねばならない。
本気で痛感した。
めっさ痛感した。
35年間、他の人の休日やアクシデントをフォローしてきた。
もう、自分の番だと思っていいと思う。
そう、開き直れた。
ぎり、間に合った！！
明日から5日間休む！休んでやる！！
自分のためだけに生きる！！
生命力を取り戻す！！
