実家の札幌から

本日大阪に帰りまーす

昨日は相続登記の手続きを

司法書士さんにお願いしたし

父の死後手続きも

もうほぼほぼ終わり

母も落ち着いているので

初盆まで

帰省しないことになりました。

わたしも

ここ一年は月一で

帰省してたので

なんだか

わたしの方が寂しいけども笑

わたしの生活に

戻って行こうと思います。

とは言え

義母もまた

落ち着かなくなってきつつあるから

することは

いろいろありそうだけども

先のことに

氣が回り過ぎて

その結果

自分をしんどくさせてる、

という

自分の特性が

夫と話す中で見えてきたので

意識的に緩めたいな。

実家滞在中

母に

久美子の炊くご飯は

いつも美味しい、って言われて

なんかそれが

じわじわと嬉しくて！

普通に

いつも通り

炊いているだけだし

なんなら

自分の家では

きっちり計量するところを

実家では計量してないのに。

それでも美味しいって。

美味しいの好きだから

無意識に

美味しくなるように

カラダが動くように

なったのかなぁ？

だとしたら嬉しいなぁ。

食べる人が

元氣になれる食事を

作れるって

すごいことだなぁと

あらためて。

お料理って

可能性がすごいよね　

楽しんでいこー

実家の札幌に

いた日の出来事。

市内中心部に

出る用事があったから　

ついでに夫にお土産を買おうと　

思ってたのね。

ところが急遽

その日の次の日も

市内中心部に

出る用事が出来たんで

お土産も明日にしよー！と

思ったんだけど

次の日の予定のこともあったし

やっぱり買っとくか、、と

お店に向かったら

お店が

まさかの休みだった笑

土曜日だったし

営業してるでしょと思ってたのに

その日に限って

ビルメンテナンスだとかで。

真っ先に思ったのが

直感を無視すると

こーゆーことになる

ということ。

こういうの

実は

初めてではなくて

わたし

結構あるのですよ。

いつも直感を

無視してるわけではなくて

採用することも　

もちろんあるんだけど

無視して

あーやっぱり！と思うたびに

直感は最強だわって

すごいわぁってなる。

「ふと思ったこと」って

きっと自分の深いところが　

教えてくれていることなの。

自分の

潜在意識とか

ハイヤーセルフとか

いろんな言い方があるけども

わたしの全細胞は

宇宙の一部。

だから繋がってる。

そういう言い方が

今しっくりきてるかな。

父の遺言の検認が

終わりましたー

人生初の裁判所で

人生初審判。

裁判官という職種の方に

初めてお会いしました。

裁判官と言えば

今

わたしの中で　

イメージされるのは

今の朝ドラ「虎に翼」

なんだけど

今日お会いしたのも

女性の裁判官の方でして

なんだか

ドラマの内容とリンクして

感慨深かったです。

戦前は

女性は裁判官に

なれなかったわけだしね。

ただ

法律って

やっぱり敷居高いというか、、、

難しいよね。

検認、がどんなものか

審判の紙に

書かれてはいたけど

理解が追いつかず

今日ようやく

そういうことなんだ．．と

わかった感じ。

ようは

「遺言書がある」

ということの確認。

事故の後の

現場検証みたいなイメージ、

と聞いて

なるほど、と思いました。

裁判所では

遺言の内容については

一切関知しないから

検認終了後

司法書士の先生に連絡して

開封した遺言の内容を読み上げて

これから

どんな手続きが必要か

的確に指示してもらいました。

それで協議書を作ることにして

ようやく今日が終わった感じ。

何事も経験、、、

でも今日は疲れたなぁ。

昨日

義母を担当していた

ケアマネさんから

久しぶりに電話があった。

↑

4月から担当が変更してる。

着信を見た途端

あー

お義母さん

またこのケアマネさんがいる

センターに行ったんだな、と

すぐにアタリがついて

義母が

またお邪魔したようですね、

と開口一番聞いたら

やっぱりそうでした。

主訴が

○月○日に

デイサービスから帰るときに

タクシーに乗ったら

お金を車内でばらまいてしまい

財布の中にお金が無い。

とのこと

だったらしいのだけど

日にちも間違えてるし

デイサービスの帰りに

タクシーに乗るなんて

ありえないし

言ってることの

辻褄が全く合わない。

本来なら

担当のケアマネさんに

取り次ぐところだけども

今のケアマネさんが

その日は

お休みだったらしいので

結局

その足で家まで同行し

お財布を

見てくれたそうなんだけど

お金はあるし

なんならコンビニの

レシートも入ってたし

銀行で10万おろしてたらしい。

報告を聞いてるだけで

疲れてきて、、、

夫にも報告して

さらにどんよりして、、、

それでも

この疲れを

なんとかしたいと思い

俯瞰してみた。

すぐに

義母の言葉にとらわれるから

それに振り回されて

疲れてしまうんだと

氣づく。

義母の行動のみに

着目してみようと思った。

そうしたら

義母としては

困ったことが起きたから

相談に行っただけだよね、と

非常にシンプルになることに

氣づく。

昨日は

夫にも連絡はしてないみたいだし

わたしのところにも無いし

お金が無いなら　

ATMでおろすこともできているし

買い物もできて家にいる。

特に困ったことは

無いよね。

と

切り替えたら

うん

もうほっとこう、と

本氣で思えた笑

だいたい

デイサービスに

お金を持っていくなというのは

毎回デイサービスに行く前に　

電話しているし

会えたときにも

繰り返し確認してる。

それを勝手に判断して

財布を持っていくのは

義母の勝手であり

その結果どーなろーが

知らんわ。笑

自業自得だもん。

辻褄の合わない

義母のストーリーに

振り回されて

疲弊するのはもうたくさん。

そう思えたら

もう言葉に左右されるの

やーめた。

と思えた。

寄り添うことも必要だけど

介護はいつ終わるか分からない。

ガス抜きする術を

いかに

バリエーション豊かに

持っているかが

大事だよなーって

ほんとに思った

昨日の出来事なのでした。

先日

堀内先生の

身体も心もバランスの良い中庸な私作り

肝のメンタルケア

怒りとストレスのコントロールの薬膳

参加してきました。

メンタルケアの

シリーズとしては

第2回目。

堀内先生のお話は

難しい中医学や薬膳のことを

とてもわかりやすく

日常に落とし込んで

話してくださるので大好き。

今回は

「肝」だったのですが

わたしの中では

「肝」って

こういうキャラなのね！と

特性というか、

イメージが

とても明らかになりました。

キャラ立ちしたことで

今までは

肝＝春、苦い、怒り、緑（青）の

バラバラのイメージしか

なかったけど

繋がった、、というか

本来

のびのーびが大好きな

キャラだからこそ

抑えつけられると

ものすごく

フラストレーションが溜まる、と

その怒りの背景が

すとんと落ちたような。

そんな感じがしてます。

最近。

肝の症状が出ているような

氣がしてたの。

策略を立てることが出来ない、

とか

魂（こん）が落ち着かず

夢をよく見るようになり、

よく眠れない

とか。

思い当たることがあって

ドキッとした。

あと、、、

怒りといえば

なんか最近。

自分を

大切に出来てないなぁって

思っていました。

自分の限界に

知らずのうちに蓋してる。

諦める、が

上手くなりすぎてることに

氣がついたというかなぁ。

家族のことに

精一杯取り組むことが

生きて行く上での学びで

魂を磨くこと、と思って

ここ数年は生きてたから

今年３月に

父が亡くなってからは

なんか

急に梯子外されたみたいに

それが無くなって

今までのように

家族を優先した生き方を

深めて行こうとすると

なんか

優先、というよりは

今急いですることではないのに

わざわざ

することを探しに行って

やろうとしてる。

なので

余計なおせっかいみたいに

なったりするし

わたしは

ここまでやってるのに

他の家族はやってくれでない、

とかいう場面が出てきて

腹を立てたりする。

現実は

自分が

創り出してることだと

わかってはいるし

もういい加減に

自分に

戻っていいのに

バランス崩してて

戻れてない。

そんな自分に対して

self to self

わたしがわたしに対して

怒りを覚えてる。

それがちょうど

浮き彫りになってきた

という感じです。

そろそろ自分に

戻ろうよね。

と、、、

思い始めて

スローペースながらも

動き出してみた！

ソラマメ食堂さんの

ランチも

肝を整える食材満載

香り高くて

いつもながらに美味しいーーー

また次も楽しみにしています！