こんにちは。恋に悩めるOL、みなみです。
２年つきあってる彼氏・涼真は「結婚する」とか「一緒に住もう」とか口ではいうものの一向に動く気配はなくて・・・。
賭けに出ることにしました。
吉と出るのか凶と出るのか。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
別れを告げるLINEには、すぐ既読がついた。
それでも、そこから１週間。涼真からの返事はなかった。
私は、あえて自分の仕事が忙しくなる直前にLINEを送っていた。
おかげで涼真のことを考えないですむ。
余計なことを考えると、自爆してしまいそうだった。
「返事がないならもういいです」
とか。
「ごめんね、やっぱりやり直したい」
とか。
分かってる。
突き放すのも、すがるのも自分の立場を悪くするだけ。
ここは絶対譲れない。
LINEを送ってから８日目。
私は大きな商談の当日を迎えていた。
コツコツ続けていた準備が実を結んだこともあって、商談はとんとん拍子でまとまった。
「ありがとうございました。今後もよろしくお願いします」
クライアントにそう告げて、一息。
ふとスマホに目をやると画面が光った。
ーーーー桐島涼真
きた。
妙に穏やかな気持ちと、はやる気持ちが交錯する。
「すみません、ちょっと急ぎの案件が・・・。」
しれっとした顔でクライアントに一言断るとLINEを開いた。
「みなみの言うこと、分かってなくてごめん。」
そんな書き出しに、安堵したのも束の間。
「でもみなみは俺に誠実に向き合ってくれた？俺が「○○ちゃん(涼真の職場の女子)と遊びに行く」って言った日に、みなみは「じゃあ私は○○くん（私の職場の男子）と遊びに行くね」って言ったけど、なんでそういうことしたの？他にもみなみは・・・」
以下は全て私への不満が細かく、そして大量に書かれていた。
スクロールしてもスクロールしても書かれている不満と愚痴。
・・・
なんなの？
正直言うとイラついた。
揚げ足取りにもほどがある。
はじめに職場の女の子と遊びに行くって言ったのは自分でしょ。
「じゃあその日に私も職場の男の子と遊びに行くね」の何がダメなの？
自分はよくて私はダメってこと？
矛盾してるって自分で気付かないの？馬鹿なの？
その他の不満も、私からしてみれば理不尽極まりない内容ばっかりで・・・
もう、この感想をそのまま返事しようかと思ったけど笑
すんでのところで踏みとどまった。
感情的な時に返事をするのは良くない。
それに、これに反論すれば論点がズレていくのは目に見えていた。
私が求めているのは、涼真が必死になって私を追いかけてきてくれること。
そして結婚を決意してくれること。
それ以外の結論は、いらない。
・・・一旦放置だ。
そう決めてLINEを閉じると、背筋がシャンと伸びるのが分かった。
ここで折れるわけにはいかない。それを人は強情だというのかもしれないけど。
「失礼しました」
私は再びクライアントに向き合い話を続ける。
ピークを超えた仕事はすこぶる順調だった。
______________________________
「ただいま」
仕事を終えて部屋の電気をつけた。
寝る準備を整えて、ベッドでもう一度涼真からのLINEを読み返す。
昼間は怒りの感情が湧いたものの、夜になると涙が出てきた。
確かに私にも悪いところがあったかもしれない。
そもそもあんな駆け引きなんてするべきじゃなかった？
浮気のことなんて忘れて、ずっとニコニコしてればよかったのかな。
なんで私の恋愛はうまくいかないんだろう。
他の女の子は、こんなに苦しまなくても、駆け引きなんてしなくても、好きな人から愛されて幸せになっているように見えた。
涼真と付き合ってから２年間、頑張ってきた。
男性心理を勉強して。
見た目にも気をつけて。
涼真が楽しいように、居心地がいいように。
精一杯気を使ってきたし我慢もしてきた。
それでも。
これだけ頑張っても浮気されて、結婚もしぶられて。
私の存在ってなに？
結婚したいと言ってもらえない自分が、誰からも求めてもらえない無価値な人間に思えた。
眠りにつこうとしても悪夢で目が覚める。
ベッドの横にはティッシュが山となって積まれていった。
・・・苦しい。悲しい。辛い。
地獄のような夜を過ごしているうちに、空が白んできた。
朝だ。
今日は気持ちの良い青空になるんだろう。
カーテンから差し込む朝日がそう予感させる。
私の涙は止まらなかった。
布団をかぶって朝日を避ける。
明けない夜はない、なんて言うけど、朝になっても辛い場合はどうすればいいの？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
コメントを残す