グレーゾーンだと解った息子。
それを機にASDグレーで
アレキシサイミアであろうことが解った旦那。
そんな息子と旦那を持ち
カサンドラ症候群の沼に落ちた
息子の母であり嫁のぐれいの母が
息子のグレーゾーン対応と
旦那のアレキシサイミア対応。
そしてわたし自身のカサンドラ症候群対応のことを
綴っています。
このブログが
同じような悩みを抱える方々の
参考になれば幸いです。
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こんなことをしてみたけど
なんか感覚的に
違うことに気付きました。
濁して旦那のことを
受け入れやすくなったのは
旦那への理想を捨てずに
旦那への微かな期待を
維持できるからでした。
で、思考回路と理解の修正を
またしてみました。
一夜経ち気付いたのが
理想の夫婦像を描き
旦那へ理想を抱き
変化を期待することは
他人軸思考なのだ
ということに
はたと気がつきました。
これ、
自分軸思考であれば
理想の夫婦像を描いたとしても
わたしには何ができるだろう。
と、
自分を軸に考えるのが
自分軸を持った人の考え方。
しかしわたしは
旦那へ理想を抱き
旦那のアレキシサイミアが
少しでも改善されれば
満たされるはず。
幸せになるはず。
円満に上手くいくはず。
こころ満たされるはず。
と、
全てを旦那次第にし
自分ではなにもせず
旦那を変えようとしてた。
そこにうっすら気付きながらも
それが自分にとっては
しんどいイバラの道に感じられ
なんとかして避けて通りたく
旦那のアレキシサイミアをなんとかして
理想の家族にしたい。
と、
旦那(他人)へ理想を抱き
旦那(他人)期待をすることで
自分の課題から逃げ
依存していたのだと。
そんなことに
気が付きいてしまいました。
う。。。
頭が締め付けられ吐き気。
穴があったら入りたい…💦
そんな感覚に襲われていると
わたしだけ努力して
わたしだけ変わっていくなんて
なんかズルい。
なんでわたしが!?
そんな感覚が。。。
でも
わたしの人生だよ❓
わたしを満たせるの
わたしだけだよ❓
旦那への理想は葬って
自分と向き合うことから
旦那を使って逃げるの❓
いい❓
自分を癒せるのは自分。
満たせるのも自分。
さ、ならどうする❓
という心の声。
その声に対しわたしは恐る恐る
やや抵抗しつつも
はい、
自分と向き合うしか
方法無いですよね…💧
という答えに至ったので
これより改めて
旦那への理想は葬り
自分軸で生きてみることと
したのでした。
他人の関わる理想をかなえる時も
相手を変えるのではなく
自分が変わるしかない。
"旦那だから"
という
甘えもあったのですかね。
理想の家族のために
わたしは何ができるのか。
理想の夫婦であるために
わたしは何ができるのか。
がっつりしっかり
自分に軸をシフトして
出直してみます。
あー、
旦那のアレキシサイミアから
変なの出てきちゃったな。
わたしの課題の総決算が始まる予感。
グハァ
これまで他人軸だったわたしも
一緒に葬っておくことにしよ。。。
それではまた🌸
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応援ありがとうございます