お久しぶりです、須加雅允、二つ名はゴリラです。皆さんお元気？ うほ？
しばらくこのブログ、手付かずでしたね、そこかしこに淫靡なコメントがあるぞ！！
それはともかく、今日でこちらのブログ、無期限活動休止させていただきます。
最後のゴリラの日記は更新がなかった間に自分がどうすごしていたのか、まるで独り言のように語らせていただきます。
私は１０月にチベットから帰ってきたわけですがその時点で次の春からの進路を決めかねていました。
とりあえず就活してみようかなと思いました、が、本気でやりはしませんでした。
その後大学院に行こう！！と思いました、が反対意見に気おされる程度のものでした。
そして年が明けて卒論を出したころ、やっぱり働きたくなった僕は、ツテをたよりに働こうと思いました。
これだけ時間が過ぎたあとにとんだあまちゃん野郎でした。
そうして全部が自分の行為のたまもななのにおかれてる現状を打破したい自分、どうでもよくなった自分、その他もろもろがばらばらになっていきました。
私はしばらく誰にも会いませんでした。行き着くとこまでいったなって感じでした。
ただただじっと時間が過ぎていくことに苛立ち、ただその苛立ちにすら抵抗せずに身を寄せていました。
ただこの間に不思議だったのが、一社だけ真剣に就活したこと。
この時間だけがまだおれ生きてるんだなって、そんな感じ。
ただそれだけが唯一世界のなかで自分が歩いている証明のようで。
かといって立ち直っていたわけではないのだが、まあ壊れかけのゴリラ♪って感じで
あんまり暗いんでチャラけてみました。
その選考のとき意外完全に引きこもってたわけで２週間くらいたつと床ずれもしますわな
そしたら突然吹いたんですよ、豪雨と生暖かさと一緒に春一番が、先週末。
時間の牢獄の中でじっとしていたいのに、生命の滾りが匂いがビタッと閉めた窓に吹き付けて、そしたら
春が来るのがわかった、友達と青春が終わるのがわかった、このままでいいはずがないってわかった。
動かなきゃ、腐りかけの血だろうと全身に回して、さび付いた間接も無理やりにでも。
うまく動けたわけじゃなく、何から片付ければいいのか分かったわけではなく
ただ焦りから思考を通り越して動いてる体はただパニックで
とりあえず卒業できるとこまでもってって、少し落ち着いておととい最終面接受けたのよ
そして今、迷惑メールボックスから不採用の通知を見つけてしまった。
卒業も就職も逃がしてしまった。
そんなもんだと思う。
今までの自分がなにかしてもこんなもんだと思う。
時間が流れてることを無視し、自分の堕落さから目を背けた奴のこれが結末。
会いたい人にも会えず、感謝を伝えたい人にも届かず。
ラッキーなのは、それでもかすかに何故かわかってる、どっからか分かってる。
まだ執念がきえてない、こいつを燃やし尽くさなきゃならない。
安いプライドの小さな火でもそれにすがっていかなきゃならん。
だからさ、こっからがスタート
やり直す、生きなおす、誰のためでもなく、己のために。
またしてもの回り道、もう引き返さん、逃げも、負けも許さない。
誰のためでもなく、己のために。
友人が巣立っていくのを、またしても後ろから見送ることになるが、この前までの俺だったら背中を向けて送り出していただろう
出会った人が財産で、そのはすべては自分の鏡ならそれに向き合ってこそ
こういう考え方で動くのがゴリラ道
やるべきときに向き合うべきときに逃げた距離は果てしなく、スタートラインもはるかかなたに感じるが今日から私は歩きます。
「克己」を胸の真ん中に、ゴリラウェイのど真ん中を。
とまあそんなわけで堕落したまま生きていくには残りの人生長すぎるのよっていいたいわけ
これから一年、いやわからんか、今まで感じたことのないような惨めさがずっと俺の首筋あたりにいると思う。
でもそれは俺のものだから、俺が始末する、不安も、妬みも、自己嫌悪も、もったいないから誰にもやらん
今回は派手にこけたけど、立つ、魂をボッキーンさせる
そして俺はいつか必ず
かならず
絶対に
正義の使者となり君の前に現れる！！
バカなんですね、この人
みなさま、心配かけました、あちこちまだまだ看病してほしいけど、
大丈夫です、ありがとう。
それではみなさん、ごきげんよう♪ ほうぅい！！
