いままで・・・これから・・・

大変長いコト ご無沙汰しておりました・・・。

何となく・・・　毎日が過ぎています。

何となく・・・　一日が過ぎます。

先日、心療内科の先生の前で号泣しました。

先生の前であんなに泣いたのは 初めてです。

診察室に入ると先生は私の顔をじっと見ていました。

そして『・・・大丈夫ですか？』

一言 私に聞きました・・・。

私は、その日は『大丈夫です。』　と言えませんでした。

いつもなら　具合が悪くても『大丈夫です。』って言えるのに。

先生は凄いです。診察室に入った私の顔を見て異変に気がつくんですね。

気持ちが不安定で知らないうちに涙が出るコト、

先が見えないコト、どうしたらいいのか分からないコト、

自分が理解できないコト・・・etc

先生も一緒に考えてくれました。

取り合えず、今思っているコトをノートに毎日書く様に言われました。

そうしたら、少しずつ解決の糸口、自分の気持ちの整理がつくかも知れないと・・・

長い診察の後、帰り際、『何かあったらすぐに来て下さい。電話でも良いですから』

と言って下さいました。素直に有難かったです。

反面、私・・・　そんなにヤバいのか？と思ってしまった・・・。

薬も、強い薬を処方勧められましたが、これ以上薬が増えるのは怖かった・・・

今回は無理言って処方してもらいませんでした。

『私から見て、このままだと（薬）無理と思ったら今度は私の判断で強制に処方しますね』と言われました。

『相談できる人はいますか？』と聞かれ・・・

勿論、います。でも・・・　心配かけたくないので・・・　辛いことも

笑って話してしまう癖がついてる・・・　逆に相手の悩みを聞いてしまう・・・。

人に自分の弱さを知られるのは怖い・・・　ナゼだろう・・・。

心配されるのは、申し訳ない・・・。

皆、それぞれ悩みを抱えて生きてる。　皆には自分を精一杯生きて欲しい。

『私は大丈夫。心配しなくていいからね』と友人との別れ際に必ず言う。

何故か・・・その一言は必ず言う。思いっきりの笑顔で・・・。

そうやって自分に言い聞かせてるのかな・・・？

自分が　分からないや・・・。

辛くても、泣きたくても笑ってる・・・。

その方が自分が楽なのかな・・・？

一人になった時・・・　無になったり、色々考えたり・・・

でも・・・寂しいとは感じない・・・　むしろ落ち着く時もある。

夫と居た時の方が・・・　寂しかった気がする。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　

基礎体温をつけ始めて低温期、高温期に体温が分かれている事にまず安心した。

でも、いつ高温期（排卵日）なのかは自力で割り出すコトは難しい・・・。

そこで夫に

hana　：「多分、明日か明後日あたりだと思うよ」

と、伝える・・・。　伝えるのも始めは抵抗があった。

なぜなら、夫に「準備しといてね、早めに帰って来てね」　と言っている様なものだから・・・。

夫は自分の時間、行動を拘束されるのを嫌う。

でも、夫の協力なしでは始まらない。

夫　：「明日か明後日ってどういうコト？　何で体温付けてるのに分からないの？」

・・・・・・・・・・・

夫には全く子供はどのようにして授かるのか、受精して着床してどの時期に

夫婦生活を持たなければならないのかを知らない。

私は夫に説明した・・・　けど半分テレビを見ていたり、上の空だったり・・・

夫は言ったことを「聞いてない」って言うコトが多かった。

なので、毎回のように夫に説明する。

もう、いい加減理解してくれ・・・　何度も思った。

私だって、夫と義務の様に夫婦生活を持つことは苦痛だった・・・。

ただでさえ普段の生活から夫が帰って来ると何か私の不手際でまた嫌味を

言われるんじゃないか？ネチネチ何か言い出すんじゃないか？って神経を張っているのに

その上、なかなかやって来てくれない赤ちゃん・・・　ストレスは少しづつ私の中にたまり始めた。

不妊治療の本もたくさん買って読んだ。男女の身体の仕組みも勉強した。

そう・・・　私が何も知らずに赤ちゃんが欲しいって言うコトは夫には通用しなかったから。

いつも、欲しい物、買いたい物にはきちんとした理由が夫には必要だった。

どれくらい自分に必要なのか、本当に欲しいのか、いくらなのか。

夫に訴えなければならなかった。　

友達が「旦那とケンカして頭に来たから洋服とピアスとか色々買ったんだぁ。あんまり欲しくなかったケド」

軽く・・・嫌・・・　凄く驚いた・・・。　友達の旦那さんは大袈裟に聞こえるかも知れないけど寛大だって思った。

私がそんな事をしようモンなら・・・　夫は何を言い出すか・・・

嫌々・・・　恐ろしくて想像できない・・・。

こう・・・　文字にして書いてみて、改めて夫には甘えること、我がまま、言いたいこと・・・

半分は我慢していたんだなぁ・・・

言っていたら、今はもっと違かったのかなぁ・・・？

話はそれましたが、私の中でストレスが少しづつ・・・少しづつたまり・・・

その原因は多くは夫、赤ちゃんが欲しくてもなかな授からないコト、周りのおめでた報告・・・

ある日・・・眩暈で起きられなくなった・・・　そして耳が良く聞こえなくなった・・・

　　　　　　　　　　　　　 　

気付けば・・・　ブログを始めて１年・・・　経っていました。

私は、１年前から・・・　

夫とのコトも・・・

自分の体調も・・・何も変わっていない。

このままでイイのか・・・？　ダメ人間のままで　イイのか・・・？

と、立ち止まる度に　ブログで出逢ったたくさんの方々、周りの人達に支えて

もらってきました。

感謝しても、感謝し切れない程の　ぬくもりをいただきました。

本当に、本当にありがとうございます。

私は、そんな方たちに恩返しが出来るだろうか・・・？

こんな私に何が出来るのだろうか・・・？

気持ちがまだまだ不安定な自分・・・

これからも、そんな方たちに迷惑、心配等々かけてしまうと思う・・・。

そんな私を見捨てないで居てください・・・　なんて言えません。

どうか、気の向くまま・・・　お付き合いしていただけたら・・・　と

思っています。

前向きに、努力して行きたいと・・・

強くなりたいと・・・　

優しい人間になりたいと・・・

人を笑顔にさせられる様な人間になりたいと・・・

いつか・・・　そうなれる様に・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　hana

思えば、ブログを始めてもうすぐ１年になろうとしています。

昨年はなかなか更新できなくて・・・。

でも、たくさんの方がこんな私を、励ましてくださったコト、

私のブログに共感してくださったコト、

応援してくださったコト、心配してくださったコト、

そんな心優しい皆様のおかげで　１年乗り越えるコトが出来ました。

どれだけ皆様の言葉に涙し、助けられ、勇気をもらったコトか・・・。

感謝しても　感謝しきれない程・・・

本当に　本当にありがとうございます。

今年も相変わらずの私ですが、どうか見捨てずにお付き合いして

いただけたら　と思っています。

先日、初詣に行ってきましたo(^-^)o

勿論、一人での外出は無理なので・・・　

父母に誘われて、外出する気分ではなかったのですが（汗）・・・

行って良かったです。　外の空気もが清々しく心が少し軽くなった気がします。

父母と３人で初詣なんて始めてのコトでしたから・・・

父母はなんだかとても私に気を使ってくれている様な気がしました。

そんな私はいい年してそんな父母にどっぷり甘えてしまいました・・・。

初詣の帰りに、展望台があったので、３人で上って・・・

その時、なんて自分はちっぽけなんだろう？って、悩んでいるコトさえバカバカしく感じてしまった。

風は冷たかったけど、心に温かい血が久しぶりに流れた様な・・・

自然に背中を押してもらった様な・・・

なんか・・・大きな何かに生気をもらった様な気がします。

そうそう、気になるのはおみくじ。『中吉』でした(´∀｀)

中吉って　どうなんだろ？　

でも、確か・・・『積もった雪も、時が来たら溶ける時が来る・・・』　みたいなコトが書いてありました。

そうか・・・　時間薬だな・・・　ならば・・・　もう少し　冬眠しておこう。

ってか、『いつまで冬眠しとんねん！』　って言われそう・・・。(笑）

こんな　私ですが、今年も宜しくお願いしますm(_ _ )m

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　hana

　　　　　　　　　

　　　　　　　　

　　　　　　　　

　　　　　　　　こんなワガママな私をこれからも　　

　　　　　　　　　　　　　ヨロシクですm(u_u)m

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ありがとうごさいましたm(_ _ )m

更新はなかなかできないのに、メールやコメントをいただいて・・・

私は幸せ者です。

どうか来年もよろしくお願いします。

2008年、皆様にたくさんの幸せが訪れますように・・・。

取り急ぎ、ご挨拶させていただきました。

良いお年を・・・(^-^)/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　hana

またまた・・・　久しぶりの更新になってしまいました・・・。

訪問してくださった方、コメント下さった方、メールを下さった方・・・

心配かけてごめんなさい・・・。

何となく（？）　私は生きてます。

毎日が何となく・・・　夢の中にいるような・・・（薬のせいでしょうね・・・。）

何となく・・・　過ぎている日もあれば、心から叫びたくなってしまう日・・・。

知らない間に泣いていたり・・・。　心と裏腹に空元気にしていたり・・・。

何をしても楽しくない・・・。　だからって一人の外出をしているわけでもなく・・・。

誰かと一緒なんですけど・・・　気を使ってもらっているのが申し訳ない・・・。

みんな・・・　どんな風に克服しているんでしょうか・・・？

克服・・・　今の私には夢のような響き・・・。

いつか・・・　そんな日が来て、一人で海に行って見たい・・・。

「もう、大丈夫だよ、怖くないよ」って自分に言ってあげたいなぁ。

そんな日が来るといいなぁ・・・。

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お酒を飲んでご機嫌の夫に聞いてみた。

（勿論、泥酔ではありません。）

hana　：「基礎体温を付けてみようかと思うんだけど。」

夫　：「ふ～ん。　良い事なんじゃない？」

　　夫も友人たちのJr報告等が有り、賛成の様子。

hana　：「でもさ～、子供が生まれたら自分の好き勝手にできないよ？」

夫　：「う～ん・・・それはしょうがないんじゃない？　自分の趣味も控えないとな。

　　　　　俺も早く子供欲しいし、親父達にも早く見せたいし。」

　　この一言を聞いて安心した。

　　私は夫が「子供と自分の趣味、時間は別だよ」なんて

　　言い出すんじゃないかと、内心ドキドキしていた。

（そんなコトでドキドキする時点でおかしい・・・）

　　まぁ、生まれていたら　分からないけど・・・。

　　夫もこの頃から私同様、世間からの「子供はまだ？」

　　攻撃を受けていた・・・。

　　これって・・・結構答えるんですよ・・・

　　まだ、本格的に子供を授かるように頑張っていない時期は笑えますけど、

　　実際、「そろそろ排卵日」何て意識して行為をし始めたら・・・

　　笑えません・・・。ホント・・・キッツイ・・・。

　　私は早速、基礎体温を開始。

　　朝、目を覚まし、体温計を銜える・・・その時は身体を出来るだけ動かさない

　　これが結構面倒くさい・・・。

　　毎日の事ながら、最初の頃は寝ぼけて忘れてしまうんです。

　　普通の夫婦なら

　　　妻　：「あぁ～ん、今朝は寝ぼけて基礎体温計るの忘れちゃったよぅ(泣）」

　　　旦那さん　：「そっかぁ、でも　始めたばかりなんだからしかたないよ(笑）」

　　何て会話があったりするのでしょうが・・・

　　ウチの場合・・・

　　計り忘れたなんて言ったら・・・

　　　夫　：「ふ～ぅ・・・あのさぁ・・・hanaが始めるって言ったんだろ？

　　　　　　　　お前が忘れるなんて・・・・・・・云々・・・」

　　って言われる・・・。ッつうか　説教じみた嫌味が始まる。

　　だから、自分の心にこ～んなちっぽけなコトもしまっておくコトになる。

　　後にこんなちっぽけなコトが言えないような夫婦になっていってしまった・・・。

　　夫に話す事・・・　一言、一言選んで話すように・・・

　　自分の気持ちの半分も夫には話していなかった気がする・・・。

　　この頃はまだ・・・　こんなコト気にするコトじゃないって思ってた・・・。

　　皆、そんなもんだと思ってた・・・。

　　そうじゃなかったんだね・・・。夫婦って・・・。

　　夫は嫌味の殿様だから・・・。

　　こんな感じで始まった、赤ちゃん授かる計画。

　　この先に・・・一人ぽっち的な戦いが待っていた・・・。

　　　　　　　　 いつも応援ありがとう ございます♪

　　　　　　　　　

　　　　　　　　夫婦って・・・　何だろう？　と

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長々御無沙汰して申し訳ありませんです・・・。

その間にも、プチメ、コメント、ペタ・・・　本当に、本当にありがとうございましたm(_ _ )m

励みになり、涙し、元気ももらいました。

こんな私を見捨てずにいてもらえて・・・

本当に・・・感謝しています。

まだまだ、体調も万全ではありませんし、夫との事も片付いていません・・・

なので、また更新も不定期になってしまうかも知れませんが・・・

どうか・・・どうか見捨てないでいてください・・・

夫との完結まで、綴りたいと・・・　思っています。(遠い目）

今日はまた結婚生活の出来事に話を戻します。(最近は愚痴ばかりでしたので・・・）

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私は、子供が大好きです。

子供達の純粋な瞳、無邪気な行動、ちょっとおませな口ぶり、

素直な心、天使の様に周りを和ませる、たまに小悪魔にもなるけど・・・。（笑）

子供に携わる仕事をして、たくさん得るものがあり、

子供に色々な事を学ばせてもらいました。

結婚して、すぐにでも子供が欲しかった・・・。

でも、最初の数年は、仕事もあったし、自然に任せました。

・・・　それが・・・なかなか・・・

授からない・・・

どうして・・・？　　後から結婚して行く友人達から

『新しい家族がふえました』　的報告ハガキ・・・。

初めのうちは、友人のおめでた報告に素直に喜びました。

そのうち・・・　自分の中に　悶々とした感情が・・・。

取り合えず・・・　『基礎体温』　なるモノを付け始めた・・・。

夫も、子供は欲しがっていた・・・。

ちょっとずるいカモ知れないけど・・・

子供を授かれば夫が大人になってくれるかも・・・

なんて思いも正直少しあった・・・。

そんな気持ちもあったけど・・・　

ホントに子育てを経験したかったんです。

結婚して子供が授かることって正直当然と思っていましたし・・・

私達の未来に子供がいることは当たり前と思っていました。

そこからが、また長い戦いになって行く事も知らずに・・・。

　　　　　　　 いつも応援ありがとう ございます♪

　　　　　　　　　

　　　　　　　　　更新したんだね・・・　遅いよ！

　　　　　　　　　と思った方も、そうでない方も　　　

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長い間、更新できなくてすみません・・・

その間も見捨てずに　メールやコメント、ペタをいただけて・・・

本当に　本当にありがとうございます・・・。

励ましてくれた方々・・・　本当に感謝です・・・。

体調が優れなく・・・　毎日毎日苦しかった・・・。

夫からの接触もあり・・・　パニック症状も何度も何度も・・・

苦しかった・・・。

今日はかなりネガティブな記事です・・・　もし、「そんなん、見たくない」って思う方はスルーして下さい。

せっかく訪問して下さったのに、ごめんなさい。

何でこんなに苦しいのか・・・？

「助けて・・・」　声に出せない言葉で何度も叫んだ。

今もそれは・・・変わらず・・・。

何でこんなに　苦しいの？　

何でなの？

私をこれ以上・・・　私の心をこれ以上・・・　壊さないで・・・・・・・・・・

私、もう・・・　逃げたい・・・　もう・・・　こんな現実、身体から逃げてしまいたい・・・。

これ以上戦えない・・・　怖くて前に進めない・・・　

何が怖いのかも・・・　何をしたらいいのかも・・・分からない・・・

こんな自分・・・　私じゃない・・・　

自分で克服しないと・・・　イケナイ・・・？　どうやって・・・？　何を・・・？

どうすれば・・・？

周りにも迷惑かけて・・・　心配かけて・・・　　

私のいる価値って・・・　ある？

それでも・・・　前に・・・前に進むの？

自信なんて何にもない・・・

自分の意味なんて分からないよ・・・。

「頑張る」・・・　って何を？　どう頑張れば良いの・・・？

私・・・　今まで頑張って来たよ・・・　最大限に頑張ってきたのに・・・。

結果がこんな結果・・・？

私の頑張りって意味なかった・・・

大袈裟じゃなく・・・　私は命を削ってまで頑張ってやってきてたのに・・・

今までの私は何だったの・・・？

私はナニ？

それでも・・・　まだまだ夫とは・・・　終われない・・・

投げ出してしまいたい・・・

心が完全に壊れてしまう前に・・・・・・

自分で・・・　納得できる答え・・・

結末は・・・　できるのだろうか・・・？

ふと・・・思う・・・　感情、心がなくなってしまえば・・・

もっと、もっと楽なんじゃないか・・・？って。

夫との記憶も、心も、情も、感情もなければ・・・・・・・

こんなに・・・　苦しまなかったのかな・・・

私の前から消えてもらって・・・　どこか遠くの土地で元気に暮らして欲しい・・・。

久しぶりの更新なのに・・・

こんなネガティブな事ばかりでごめんなさい・・・。

私の気持ち・・・こんな記事をＵＰ させるのを、ずっと・・・ずっと悩みました・・・

私のブログに訪問してくださる方々に・・・不快な思いをさせてしまうのではないかと・・・

でも・・・　ブログだからこそ・・・　思い切って記事にする事にさせてもらいました。

この記事を見て不快に思ってしまった方・・・　ごめんなさい。

でも・・・　これが、私の今の気持ちなのです・・・。

　　　　　　　 　

更新がなかなか出来ない中、メール＆コメントありがとうございましたm(_ _ )m

こんなネガティブな私を励まし、心配して下さって本当にありがたいです。

少しづつ　元気になってきています。

まだまだ・・・　ポジティブにはなれない様ですが・・・

まだまだ・・・　情緒不安定だけど・・・。

まだまだ・・・　薬は手放せないけど・・・。

一人で外出が出来ないコトの辛さ・・・

この間、用があって外出しようと・・・　一人家を出ました・・・。

５分後・・・・・・・・　家にいました・・・・・・・。

はい・・・。　　用事を済ませる所か・・・・・・

家に戻って来てしまう私・・・・・・・・　（子供の使いか???!!!)

怖くて・・・　何の恐怖なのか・・・？

震えてきて・・・・・・・・・・　怖くなって・・・・・

長い長い・・・・・・　５分間・・・・・・・。

一人じゃ・・・　外出も出来ない・・・。

いいんだもん・・・・・・　出来ないんだもん・・・・・　

怖いんだもん。

引きこもりでも・・・　いいんだもん。

外出する時は・・・　みんなに甘えちゃうんだもん。

世間から取り残される気がしても・・・　いいんだもん。

発作が怖くても・・・　いいんだもん。

涙が出なくなっても・・・　いいんだもん。

呼吸が苦しくなっても・・・　　いいんだもん。

胸が痛くても、苦しくても・・・　いいんだもん。

未来が不安で、見えなくても・・・　いいんだもん。

夜、、眠れなくても・・・　いいんだもん。

急に叫びたくなる衝動を我慢しても・・・　いいんだもん。

我慢ばかりでも・・・　いいんだもん。

いいんだもん。　いいんだもん。　いいんだもん。

これが、今の私なんだから・・・　

いいんだもん。

ＨＮ・・・・・・・もん吉にしちゃおうかな・・・。

なんてね・・・・

『いいんだもん』・・・　今の私が目標とする言葉。

　　　　　　　 いつも応援ありがとう ございます♪

　　　　　　　　　『もん吉』でもいいんだもん。

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更新をサボってしまって　ごめんなさいm(_ _ )m

まだまだ、私の心は元気ではなくて・・・

コメントやメールで励ましてくださった方々　本当にありがとうですm(u_u)m

沢山の元気をもらいましたo(^-^)o

ホントにありがとうです。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

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私は夫をリビングに寝かせたまま毛布を掛け

私は寝室へ・・・・・・。（ここで起こしてしまったら・・・また暴れるかも

　知れない・・・）

私は物音がする度に起きたり・・・　

寝ようと思っても深い眠りには付けなかった・・・

・・・眠れる訳ないか・・・。

辺りが段々と明るくなってきた・・・

私はリビングに行くか・・・行かないか・・・迷った。

夫の顔を見るのも嫌だった・・・。

そのうち・・・　夫が起きた・・・

寝室に向かってきた・・・・・・。

いつも私が夫を起こす時間なのに起きてこないから？

お腹が空いたから？

昨日の事・・・謝るつもり？

・・・・・・・・カチャッ・・・・・・

　hana　：「・・・・・！」

　夫　：「hanaちゃん、おはよう。・・・具合悪いの？」

夫が・・・私の顔を覗き込んだ。

そう・・・　夫は何も・・・　覚えてない・・・・・・。

　夫　：「俺、昨日リビングで寝ちゃったんだね。」

　hana　：「・・・・うん・・・・。」

　夫　：「起こしてくれれば良かったのに。・・・身体が痛いよ。」

私だって・・・体も・・・　心も・・・　痛いよ。

　hana　：「・・・そう・・・。」

　夫　：「？hanaちゃん・・・何か怒ってる？俺、起こしても起きなかった？」

　hana　：「・・・ベランダと・・・　ソファーのサイドテーブル・・・　見た？」

　夫　：「・・・？見てないよ？　今起きたんだもん。」

　hana　：「・・・じゃ・・・見て来て・・・」

ベランダには、使い物にならなくなったラグを出しておいた。

夫は面倒臭そうに・・・　見に行った・・・

暫らくして・・・　夫は・・・　静かに戻ってきた・・・。

　

　夫　：「・・・あれは・・・？・・・もしかして・・・？」

　hana　：「・・・うん。　また・・・。　やってくれたよ。」

私は昨夜あった出来事を夫に話した・・・。

話してる途中・・・・　夫が・・・・・・・

耳を塞いだ。

　夫　：「ごめんなさい！　ホントに覚えてないんだ！・・・

　　　　　　　サイドテーブルはhanaに当たらなかったんでしょ？！」

　hana　：「当たってない。・・・　でも・・・」

夫はまた耳を塞いだ・・・。

　

　夫　：「ごめんなさい！　もう聞きたくない!!!!!」

部屋から出て行った・・・・・・。（子供か!!!?)

夫は・・・　一体・・・　何者？　ナゼ？　現実を聞かない？ナゼ？逃げる？

私は呆れて・・・　夫を追う気にもならなかった・・・・・・・。

夫は・・・・・・・・　そのまま　支度をして・・・　出社した。

夫は・・・　どんな気持ちだったんだろう・・・？

妻に・・・　あんな事をして・・・　

夫を理解することが・・・　できなかった・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

いつも応援ありがとう ございます♪

　　　　　　　　　　夫の行動が理解できないと

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